小時候我們好像有很多朋友：
每天上學放學都要一起走的；
冒著風險都要把作業借給我看的；
下課了一起聊球賽和動漫的...
那時候，我們時間很多，交朋友的成本很低。
可是我們漸漸長大，才發現朋友也分很多種。
有些人是情感上的吸血鬼，有些人是欲望里的無底洞；原來不是每個人，都配得上我們沒心沒肺的好。
很多我們經營了多年的關係，卻因為一件件小事走向終結。
長大以後，我們交朋友的成本很高。
但是，這也是每個人成長必經的過程：
有些事知道就好，不必多說；有些人認識就好，不必深交。
遠離那些消耗我們的人，把所剩不多的位子騰出來，給身邊更值得的人吧。
1、不停講講講道理的人。
想必大家都深有感觸！
明明想傾訴的是你，卻變成了他的專場小課堂。
他一段話還沒說完，就將你想說的話，和你想傾訴的心情，通通咽回了肚子裡去。
就像張佳瑋說的：
幫助別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。
不停地講道理，本質上是一種犧牲他人感受，去滿足自身的行為。
而且它的可怕之處就在於，對方是在「為你好」，卻把我們推入了道理的冰窖。
記得有一次，我去姨媽家裡吃飯。
那天表弟的數學卷子發下來了，考的特別好，第一次超過了95分。
可是姨媽卻說：「這一次考的不錯。但是你要繼續保持。一次考得好，並不能代表以後。你看隔壁的小鵬，每次都90多分，你還要繼續努力啊……
表弟就想單純地被誇一下啊。我就看著他眼中的光亮，一點一點地黯淡下去，然後低頭不說話了。
你以為的恰到好處的道理，恰恰堵塞了對方表達當下情緒和感受的通道。
因為傾訴的需求得不到滿足，這種不停講道理的行為，只會讓一段關係感到窒息。
2、說話傷人，拿「我就這性格」、「我性子比較直」當擋箭牌的人。
這類人，看似是「真性情」，實際上卻是極端自私、不在乎他人感受的人。
明明可以有更容易讓人接受的說辭，但卻偏要露出犀利的毒舌。比如：
不好意思，我說話直你可千萬別介意啊，你今天的妝好濃啊，臉都跟牆一樣白了哈哈哈……
他們話里的潛台詞是：我可以罵你，但你可別放在心上啊，罵我就不對了。
不好意思，我很介意。
既然你說話難聽，那你就別說了，難道你爸媽沒教你懂禮貌嗎？
他們以為的坦誠相待，其實是自以為是；從來沒花一秒鐘考慮過聽到這些話的人，能不能接受。
這類人普遍缺乏人與人相處的分寸感，未經允許就踏過邊界，侵犯你的私人領域和敏感禁區。
因為學不會尊重，今天對你的選擇指手畫腳，明天甚至就會變本加厲，干涉你做別的決定。
在人際關係中，我們不一定要做一個人人都喜歡的人，但底線是要做一個不被討厭的人。
學會克制自己、把別人放在心上，就是我們建立良好人際關係的基礎。
3、下意識否定別人的人。
曾國藩曾援引《論語》，教弟子選擇朋友：
君子常過，小人無錯。君子責己，小人責人。
意思就是，總是指責別人的錯誤，而自己永遠正確的人，一定不是什麼好人，要遠離。
這類人總是要從言語上勝過你，眼睛裡容不得沙子，也不願意承認別人比他做的好的地方。
跟他們在一起，你會感覺自己，像是一本行走的錯題集：
對話1：
-《月亮與六便士》真好看，毛姆的代表作，推薦！
-不是的，他的代表作是《人生的枷鎖》，你一定沒看過吧？
對話2：
-這是什麼神仙眼影，完美日記真是國貨之光！
-你一定沒用過卡拉泡泡吧？（別問我怎麼知道這麼多的，新媒體小姐姐多啊）
這類人通過不斷地否定他人，來維護住自己內心的價值觀和正義感，並會試圖將自己的那一套，強加到別人身上。
一旦他們當上了上級或領導，下面的人一定苦不堪言。
不存在永遠正確的人，但因為標榜正確而惹人討厭的，大有人在。
4、不停抱怨，老是在旁邊念念念的人。
這類人大多思考方式單一。
只能關注到眼前，糾結於一些沒有價值、雞毛蒜皮的小事。
」幹啥啥不行，找茬第一名。「說的就是他們了。
他們吐槽的內容，簡直就是《人類社會陰暗面大賞》，而對生活中美好的一面，立即雙眼失明。
一起等車，車遲遲不來，就開始不停抱怨公共交通系統，抱怨今天天氣和運氣不好，讓身邊的你無話可聊，只能默默地掏出手機；
終於坐上車了，又開始抱怨車裡冷氣不夠，司機技術不好，開那麼爛還比自己辛苦操勞的收入高……
你所看到的，就是你的世界。而交上這樣的朋友，只會讓你代入他們的視角，把情緒垃圾抖落到你美味的湯里。
更令人無語的是，他們一邊抱怨，一邊停留在這個令他討厭的環境裡，不願意踏出舒適區一步。
因為把精力過多地用在了嘴上，導致他們行動力為0。
信不信，即使你想疏導他們，在後面推著他走，踢他兩腳，他們都是不會動的那種。
跟這樣的人相處，需要很強大的心理素質。（我扛不住，先舉白旗投降了）
5、對外人一團和氣，對家人脾氣暴躁的人。
兔子都知道不吃窩邊草，憑什麼對你最好的人，卻要承擔你最糟糕的脾氣？
而事實上，對外人百般奉承，對家人毫無耐心，這樣的人很多。
走在路上，我們經常能聽到，上一秒」王總王總，上次的合作實在是太愉快了！「
下一秒立即切換成「幹什麼啊？又幹嘛了啊？」
哦哦，八成是家裡的父母或者是下屬打來的電話了。
很多人在外面深諳為人處世之道，可是一對最熟悉的人開口，就馬上露餡。
而正是這些容易被我們忽略的地方，越能看出一個人最真實的一面。
我們在外面受了勞累和委屈，回到家裡尋求安慰，這本無可厚非。
但是尋求安慰和情緒補償，並不能用讓家人受傷作為代價。不該因為家人會永遠接納你，就濫用這種理所應當。
知道把垃圾丟進垃圾桶，卻把負面情緒一次次發泄在家裡。
不高興就拿你發火，就是跟他深交的後果。
6、不能容忍他人浪費自己時間，卻無視他人付出的人。
有的人惜時如命。
只可惜，這類人珍惜的是自己的時間，卻對他人的付出視而不見。
他們在生活中很積極，卻也是隱藏最深、最可怕的。
明明剛開了一盤遊戲，卻要讓室友等他一起下去吃飯；
可下次約好一起打球，對方肚子疼要蹲坑，他就自己先下去了，還美其名曰：我先為你占占場子。
他們普遍缺乏人與人相處的共情感，行為處世雙標，不懂包容感恩。不僅他們的內心只裝著自己，而且對他人的錯誤容忍度很低。
這類人大多數靠不住，當你需要拜託他什麼事情的時候，他一定會推三阻四。
還有另一個詞，可以形容他們，那就是「精緻的利己主義者」。
7、喜歡道德綁架、勸人大度的人。
這樣的人在網上實在是太多了。每次一有熱點事件，都是他們的一次狂歡。
他們披著正義和道德的外衣，理所當然地剝奪一部分人的呼吸權。
大學有一次我剛用微博，在一件事下面評論了一句：可能他也有什麼苦衷吧，等待後續。
結果第二天早上就收到了很多評論和私信，各種親戚和身體器官都帶上了，弄得我都不敢上網了。
而在生活中，他們常常偽裝成一副老好人形象。
我來翻譯幾句他們的高頻語錄：
「我們都是為你好」：你必須得聽我們的。
「他這麼做也是迫不得已」：你必須原諒他，然後你想躲到角落裡哭隨便你。
別人的情緒和內心感受，在他們內心的「仁義道德」面前，是沒有價值的。
他們內心的小法庭，永遠在審判別人，卻從不審判自己。（畢竟他們是終身制大法官，惹不起惹不起）
道德規範，從來都是拿來約束自己的。
要求自己，可以少犯錯；要求別人，就很容易起衝突，不能跟別人友好相處。
可是啊，總有人拿反了使用說明。
對他人過於苛刻，對自己卻百般寬容，這類人最難改變，遠離就好。
寫在最後
除了親人、伴侶和自己，朋友是陪伴我們最多、影響我們最深的人。
真正的朋友，就像水和乳可以交融；而大多數人就像水和油，被一道無形的界限永遠分開。
我相信人的內心是有能量的，每受一次傷，能量就消耗掉一層。因此朋友的質量，遠比數量重要。
遠離消耗我們內心能量的人，他們會讓我們原本熱烈的心慢慢變冷。
跟那些有化學反應的朋友交往，是留住內心火種最好的辦法。
