在現代快節奏的生活里,做什麼事都要求速戰速決,因為時間就是一切。
但是,不是所有事情都是越快越好,有些事情必須慢下來做,慢慢的體會。
如果說讓你把腳步慢下來,讀一本可以值得讓我們閱讀兩遍以上的書,你會不會覺得不可思議啊?
這是什麼書啊?這麼厲害!能讓我們花那麼長時間去讀的一本書。它就是加拿大國際演說家克里斯多福·孟的作品《親密關係》。
無論你是貧窮還是富有,只要讀懂了它,幸福開關就能掌握在自己手上。
當你在人際關係上遭遇挫折,或者想要放棄的時候;當你想知道怎麼樣才能找到一個親密愛人的時候;當你的親密關係出現問題的時候;你都可以打開這本書。讓它解開你的困擾和疑惑!
這本書是1999年撰寫的,它能讓我們掌握所有人際關係包括溫暖浪漫的親密關係的本質,讓我們親身感受並真正相信親密關係的幸福開關就在自己手上。
人這一輩子說長也長,說短也短。如果說,一輩子很長,那麼選錯了人,這一輩子都是煎熬;說一輩子很短,那麼選對了人,此生都不夠用。
那麼,親愛的你,這輩子想過哪種生活呢?
書中給我印象深刻的是說,我們要經歷婚姻的四個重要階段:
1、浪漫階段
這是我們婚姻中親密關係的淺灘。
我們先按照自己設定的理想伴侶標準,找到了我們的親密愛人,然後熱戀、海誓山盟,甚至此生非你不娶,非你不嫁。最後步入婚姻。
過了一段時間之後,會因為一些瑣事開始相互爭吵、指責,甚至互相傷害。我們會懷疑我們開始選擇伴侶的眼光。我們會試圖去改變伴侶,以達到我們所期待伴侶的樣子,但往往會事與願違。
接下來就會進入我們婚姻中親密關係的第二個階段。
2、幻滅階段
書中說,在我們的需求沒有得到滿足,對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候,幻滅就到來了。
這是一個很危險的階段,很多人在這一階段就出局了,剩下一個殘缺不全的家庭。
但只要我們對彼此還有感情,就需要再多堅持一點點,我們就可以進入婚姻中親密關係的第三個階段。
3、內省階段
也就是自我反省,進行我們親密關係的自救階段。
經過了針鋒相對,針尖對麥芒,看看一地的雞毛,吮吸自己的傷口,讓們我沉靜下來,好好做個自我反省。
本著對自我負責和對他人負責的原則,用我們沉靜下來的心來做個選擇,繼續還是放手。
這個階段像極了我們現在的《民法典》裡的婚姻冷靜期。
4、啟示階段
親密關係教我們認清對與錯,是與非,教我們在願意繼續的前提下,如何呵護自己的親密關係。
想要建立一段長久的親密關係,我們需要投入、溝通,還有反思。
我們必須一步一個腳印的走過每一個階段,最後才能體驗到真正的親密關係。
如果把我們的婚姻當做一條有長度的公路來看,要經歷的這四個階段就顯得更清晰明了了。
經過雙方共同的努力,就能走到公路的盡頭。其中幻滅階段像極了我們所說的「平七年之癢」,看看身邊的朋友,同事,或多或少的都有「癢」的症狀,不管是為了對方的注意、權利鬥爭、報復心理,還是自我放棄。
我的一個閨蜜,就和她的老公在「癢」的這個時期出現了「癢」的症狀。
她和老公商量,因為現在家庭條件不錯,想準備在老家蓋一棟房子,等以後養老用。
可是由於在選材的方面有了很多的爭異,兩個人各持己見,互不相讓。導致工期拖延了很長時間,不光浪費了更多的金錢,連兩個人的關係也變得很冷淡了。
爭吵成了家常便飯,甚至在吵架的過程中談到了離婚。
本來兩個人的出發點是好的,共同建造一所愛的房子,但是因為個兩人的各執己見,嚴重影響了兩個人的親密關係。他們倆的關係就是文中提到的「幻滅階段」。
當閨蜜跟我訴說,他和老公活過不下去的時候,我很詫異,為什麼呀?當聽到她訴說事情的前因後果後,我問她:「你還愛你老公嗎?你們倆還有感情嗎?如果沒有在老家建房子這件事,你們倆會鬧到離婚的地步嗎?」
她思考了一會兒說:「我們倆會有為某些事情爭吵,但並至於到離婚的地步!」「都是這房子鬧得!」她又趕緊加了一路句。
我聽了後「撲哧」一下,笑出了聲,他很疑惑的看著我。
我說:「如果你相信我的話,就不要急著談離婚的事,先好好反省一下自己,是不是自己哪些地方做的不好的地方,本來好好的家庭,為了建房子,鬧得離婚值得的嗎?想通了以後,和你老公好好溝通一下,再做選擇好嗎?要知道,你當初可是倒貼和你老公結婚的,他現在真的一無是處,非要離婚才能解決問題嗎?」
她若有所思的點點頭。
如果他們之間還有愛,那麼接下來他們能堅持下去,走到「內省階段」,這段婚姻還有挽救的餘地。
完美的親密關係,不是沒有裂痕,而是滿是裂痕而沒有裂開。
所以說,親密關係中的矛盾、摩擦是在所難免的,因為害怕挫折,恐懼麻煩就輕易的對親密關係說不,也是非常不負責任的。
不管是男人還是女人,感情的傷是需要很長時間才能恢復。理想的親密關係也是要時間來沉澱的。
只要彼此之間還有愛意,就請不要放手,靜靜的拉著對方的手,再看一次朝陽的升起和夕陽的落下。
因為只有穿越沙漠才能喝到最甜美的甘露。