我自己，是"死"在2008年春天那場暴跌里。淨虧大虧20萬左右之後離場。20萬這個數字現在很多人也許不放在眼裡，但在那個時候吃吃喝喝你會發現比先能夠吃香喝辣的多，比現在值錢不少。
然後我就徹底退出了，到現在都沒有再做過哪怕一次。
為什麼一次都沒有再做過？絕非裝逼更非表現自己異乎常人的判斷和能力，純粹只是終於明白了一個人間最粗淺的道理：做股票賺還是虧，永遠不會有結論，必須到你永遠不再做股票的一剎那，結論才會被決定。當我最終判斷我不是一個適合做股票的心態和性格後，我能做的唯有徹底不再做，這一輩子不再做。唯有如此，我才能確保的是我這輩子做股票虧了大概20萬左右，而不是更多。
千萬別以為我要否認有很多人股票贏錢贏房贏車贏人生，我絕不否認，我只是想要分享的是：股票唯有永遠不做那個瞬間才明白盈虧這個道理，反向提示的是：做一年翻個三五倍的可能很不少，然而做三五年還能賺30%、50%已經很不多見，做七八年以上經歷牛熊還能保持不虧的恐怕鳳毛麟角。你會聽到坊間無數奇蹟，有幾個真正是你親眼通過看帳戶看履歷見證的。
股票是什麼？本質是是一場血祭。血祭是什麼？包括機構在內的10%頂層玩家喝剩下90%普羅大眾也就是散戶的血，喝得用力嘬得山響，可特別異質弔詭的是，內里已經支離破碎，表面上卻看不到一點點觸目驚心的血星子痕跡。
但是太多人不明白，以為自己比誰都適合玩股票，或者幻想以為哪怕誰都不適合，自己恐怕就是適合的，因為自己很知足、不貪婪、見好就收不衝動，判斷精準下手果斷、價值投資眼光長遠。所以，哪怕周圍已經是洪水滔天屍骨累累，我，能活下去，並且笑到最後。
呵呵，這是多麼地非evidence-based、多麼自以為是自我感覺爆棚的幻覺啊。君不見多少老頭老太，拿著自己可憐巴巴的退休金買股票，早上菜場去完聚在一起聊股票，中午吃完飯散步也要聊股票，晚上公園裡打拳拍肚皮時也要聊股票。在他們眼裡、哪怕拼多多app里運氣好搞來的便宜貨依然很昂貴，左思右想捨不得，因為他們覺得再便宜也是支出、支出就因為這損失，每一元錢都恨不得掰開變成十分之一百分之一甚至千分之一來用，好像比特幣那樣可以無窮切割細分下去，但買起股票來卻慷慨解囊揮灑自如，一手又一手地東買買西拋拋，忙得不亦樂乎。何以如此奇幻？因為在他們眼裡，股票和買東西哪怕是拼多多這麼便宜的性質根本不同，在他們眼裡股票就是會換來更多錢的，買到手的股票就好像收進皮夾的錢款，根本不考慮、或者說潛意識裡抗拒考慮股票完全可能導致虧錢的劇情。股票就是錢、就是下金蛋的母雞，拿著股票不是因為我明白什麼叫做價值，而是我覺得拿在手上過幾天它就會天然等於更多的錢、必須等於更多的錢。就算不是，也不會輪到在我身上不是，我也不相信會輪到我，我不會去考慮這個劇情設定。
結果，拼多多那裡尋死覓活省下的幾十元錢，在股市里喪起來連一秒鐘都不需要，還帶著一種難以形容無法名狀的我還能賺回來！的奇幻豪情。
這一切異象的本質是什麼？是人在骨子裡與生俱來的貪婪。就是這種貪婪，將一切荒謬、可笑、衝動、自以為是、嗜賭成性的判斷反向幻化成一條寧靜美好、仿佛要通向更璀璨明天的康莊大道，無數草民，常常還處於社會階層里相當弱勢的那些群體，被自己貪婪之慾念所挾裹，帶著蜜汁自信與沖天豪情向著自我描繪的幻夢衝刺，一批一批地倒下、又一批一批地踩著前一波的白骨向前，義無反顧。還有很多人，在還沒有來得及讓自己總體變虧的較短時間窗口裡（常常是兩三個月到半年的樣子），沉迷在浮贏的甘美溫柔鄉里無法自拔，一天24小時裡輕輕鬆鬆就有四分之一乃至更多時間泡在炒股軟體K線圖裡無法自拔、想想明天再來一個漲停我的本田雅閣就可能升級為奔馳C200就難以抑制一種興奮，這種興奮將人生最好階段里每一天理應學習磨礪、精進鑽研的銳氣吹散得了無痕跡，像吸毒一樣無法自持、難以自拔。及至浮虧之際，又情緒瞬間跌至谷底、憤懣不平、一切其他都沒有了興趣和動力。他們都不明白最最平和的道理：人生最好的階段沉迷於此，哪怕暫時天天都是浮盈，為此每天都在付出的人生代價，恐怕會讓你老後回望時覺得觸目驚心。
寫到這裡打住。絕非勸說不要或者要做股票，而是面對這血色鋼水這場景聯想都令人窒息的自殺悲劇，我希望所有還有理智在乎自己的人生、自己的家人和自己所在乎任何東西的人，都借這個機會努力想一想：
①你真的不貪婪嗎？
②你真的相信自己很好運嗎？
③你真的覺得自己有匹敵機構的專業投資能力嗎？
④你真覺得你輸的起、能夠承擔輸的後果嗎？
