收斂自己的光芒，避免刺傷別人。
有句話是這樣說的：
「人與人的相遇，是天意；人與人的分離，卻常在人為。」
成年人的感情，最忌諱的就是，以為關係好就無所顧忌。
世間所有的久處不厭的關係，無非是「把別人當自己」：
無論什麼時候，都懂得在意對方的感受，不炫耀、不追問、不強求。
01
不炫耀
曾經看過一個故事。
一個企業家因為公司經營不善破產了，妻子也鬧著要離婚。
一個相熟的朋友得知，約了幾個共同好友到家裡吃飯，想安慰一下他。
前來聚餐的朋友都知道企業家的遭遇，刻意對事業相關的話題避而不談。
可其中一位吳姓朋友，因為最近生意紅火，賺了一點錢，幾杯酒下肚以後，就忍不住炫耀起了自己賺錢的本領，臉上寫滿了得意。
那位失意的企業家聽了以後臉色非常難看，一會兒藉故上廁所，一會兒又藉故去洗臉，最後實在忍無可忍，猛喝了一杯酒，奪門而去。
在生活中，我們總會遇到喜歡到處炫耀的人。
炫耀自己有好的人脈，炫耀自己擁有的財富，炫耀自己成就的事業，炫耀自己的學識……
但是人性卻是，人人都希望過得好，但沒人希望你比他過得好。
你的炫耀就像一根刺，深深的扎在別人心裡。
卡耐基說過：「懂得收斂自己的光芒，避免刺傷別人和樹敵。」
做人低調謙卑，不張揚，才能擁有好人緣。
02
不追問
漫畫家朱德庸有一本漫畫叫《大家都有病》，說的是：
生活中的每個人都或多或少帶著一些傷痛前行。
這些傷，不願他人觸碰，不願他人提起。
別人不願透露的，就不要去追問。
上個月，我去參加了表弟的升學宴。
表弟學習成績一向好，高三模擬考試成績都很穩定，是有機會上985的。
但遺憾的是，表弟雖然考上了一所還不錯的大學，但跟心理預期差距蠻大。
在升學宴上，一位我並不相熟的阿姨，一直在追問表弟的父母，為什麼平時成績挺好，關鍵時刻搞砸了？
表弟的父母面露難色，很顯然不想提起這件事，畢竟對他們來說這是一種遺憾，於孩子也是一種傷痛。
可那位阿姨始終在不依不饒地追問原因，惹得表弟一家不悅。
每個人心裡都有一個秘密，一段沉重的往事，不想被人知道，也不願意被人追問。
只顧自己的好奇心，去揭開他人的傷疤，是冷漠，更是殘忍。
就像沈從文在《邊城》裡寫的那樣：
「不要刨根問底別人的過去，那可能是永遠不想觸碰的回憶。」
你若懂人悲歡，別人自然知你冷暖，心自然越來越近。
03
不強求
史丹福大學心理學家李·羅斯做過一個實驗：
羅斯製作了一塊牌子，上面寫了一句很尷尬的話：「歡迎來傻瓜餐廳吃飯。」
然後他隨機挑選了一些大學生，詢問他們是否願意舉著牌子在校園裡走一圈，並且預估其他同學會不會這麼做。
結果很值得玩味：
那些願意幹這件事的學生，都覺得其他同學也會願意干。
而那些不願意這麼做的學生則認為，其他同學肯定也不會這麼做。
這種現象在行為學上叫「虛假同感偏差」：我們總會高估別人與自己的一致性。
然而現實卻是，每個人的成長環境、生活理念都不相同，你永遠不可能強求別人跟你理念一致，想法統一。
媒體人徐大維生活在北方，畢業以後去了廣東，第一任老闆是地道的廣東人。
徐大維跟老闆出差時，因為南北方的飲食差異，苦不堪言。
到了午飯時間，老闆找了一家粵式快餐店，並且自作主張點了兩份鹹魚茄子煲仔飯。
徐大維強行吃了兩口，差點沒吐出來，但老闆卻吃得津津有味，還問他，這麼好的東西，你為什麼吃不慣？
後來，徐大維跟老闆又吃過幾次飯，依然非常痛苦。
徐大維吃魚背的肉，老闆說北方人真不會吃，魚頭、魚腩才好吃；
徐大維吃雞胸脯肉，老闆說北方人真不會吃，雞胸脯肉最沒味道；
徐大維吃主食時說「米飯」，老闆說在廣東只用說「飯」，不用說「米飯」……
最要命的是，老闆認為好的東西，徐大維就必須喜歡，不喜歡，他就有問題。
人際交往中，我們經常會遇到這種情況：
你喜歡的東西，恰恰是別人厭惡的；而你厭惡的，偏偏又是別人喜歡的。
一個人最大的愚蠢，就是強迫別人喜歡自己喜歡的，或是牴觸自己不喜歡的。
有句話說得很好：「根本沒有涇渭分明的黑白，黑白只存在於不同人的眼中。懂得理解與包容其中的不同，才是真正的成熟。」
一個成熟的人都懂包容不同，一段舒服的關係，不需要費力討好，強求一致。
人與人之間最舒服的關係，是和而不同，互相尊重。
▽
周國平說：
「與人相處，如果你感到格外的輕鬆，在輕鬆中又感到真實的教益，我敢斷定你一定遇到了你的同類。」
每個人都有優點和缺點，所有相處舒服的關係，或許不是你遇到了靈魂相似的同類；
而是遇到了同樣將心比心，用心維護這段關係的同類。
當你多為對方考慮一步時，對方也多替你承擔了一分。
