01
「愛情和婚姻的區別是什麼？」
我想，在每個人的心中都有一些答案。
這樣的問題，每個人都能說出一些道理，卻又總是說不清。
知乎上，就有260多萬人，圍觀了這一問題的討論。
其中，時年80歲的美食家蔡瀾老先生的回答，得到了萬人點讚。
「很多年輕人問我：愛情是怎麼一回事兒？」
蔡瀾先生說自己不懂，就只能借用哲學家柏拉圖的答案了。
有一天，柏拉圖問他的老師蘇格拉底，愛情是什麼？怎麼找得到？
老師回答：「前面有一片很大的麥田，你向前走，不能走回頭，而且你只能摘一棵，要是你找到最金黃的麥穗，你就會找到愛情了。」
柏拉圖向前走，走了不久，折回頭來，兩手空空，什麼也摘不到。
老師問他：「你為什麼摘不到？」
柏拉圖說：「因為只能摘一次，又不能折回頭。最金黃的麥穗倒是找到了，但是不知道前面有沒有更好的，所以沒摘。再往前走，看到的那些麥穗都沒有上一棵那麼好，結果什麼都摘不到。」
老師說：「這就是愛情了。」
因為不知道前方是否還有更好的選擇，所以一直無法下定決心，這就很容易錯過對自己來說「最好的愛情」。
這樣看來，愛情卻是可遇不可求，它更像是一種理想，一不小心就會錯過。
又有一天，柏拉圖問蘇格拉底，婚姻是什麼？怎麼能找到？
蘇格拉底回答：「前面有一個很茂盛的森林，你向前走，不能走回頭。你只能砍一稞，如果你發現最高最大的樹，你就知道什麼是婚姻了。」
柏拉圖向前走，走了不久，就砍了一棵樹回來了。
這棵樹並不茂盛，也不高大，是一棵普普通通的樹。
蘇格拉底問他：「你怎麼只找到這麼一顆普普通通的樹呢？」
柏拉圖回答：「有了上一次的經驗，我走進森林走到一半，還是兩手空空。這時，我看到了這棵樹，覺得不是太差嘛，就把它砍了帶回來。免得錯過。」
老師回答：「這就是婚姻。」
婚姻常常在愛情之後，當一個人錯過他理想的愛情後，就更加容易患得患失，害怕顧此失彼，因此「遇到合適的、差不多的就可以了」常常成為婚姻的開始。
這個故事道出了一個事實：
在很多人眼裡，愛情往往是理想主義，而婚姻常常是「將就」，找一個沒有那麼理想，但又不討厭、且合適的人結婚。
但這時又有人問，「愛情濃度不太高的婚姻，能夠長久嗎？」
02
曾有一項調查認為，愛情的保存期限通常只有「18-30個月」。
此後，二人要麼分道揚鑣，要麼過著波瀾不驚的夫妻生活。
美國康乃爾大學教授辛蒂·哈贊，在心理學家多羅瑟的協助下，在調查了37種不同文化層次的5000對夫妻，並進行醫學測試後得出上述結論。
她認為，18到30個月這段時間足夠男女二人認識、約會、結合、生子。
而這個過程結束後，兩個人就不再產生濃烈的愛的感覺。
激情期消失，愛情也就會隨之變淡，一般就不易出現看到對方便心跳加速、手心出汗的情況了。
也就是說，大多數的愛情，無論濃度有多高，都會在一兩年內磨沒了。
《愛的旅程》一書中，也有類似的觀點。
書中認為，導致婚姻滿意度下降的原因是：習慣化。
而這也是支配我們一生的重要心理規律之一。
它的規律顯而易見。
如果我們反覆接觸一個刺激物，不管這個刺激物是什麼，時間久了，都會漸漸忽視它，因為這個刺激物一直都在哪兒，我們對它不再會有感覺，從而失去興趣。
《邊際效用》也說明了這個道理：
讓一個沒有鞋穿的人，意外得到一雙鞋，並給這雙鞋評分。結果不管鞋子是否好看、合腳，他都立刻評了高分。
接下來，這個人不斷地得到鞋子，但是他繼續給後來的鞋子評分時，分數卻越來越低。
「下一雙鞋」帶給他的滿足感逐漸遞減，這就是邊際效用遞減規律。
當一個人在一段時間內重複得到相同或類似的報酬次數越多，該報酬追加部分的價值就越小。
當你習慣了一段愛情里的快樂、幸福，變得不再有新鮮感，相同的相處模式就不能夠再給你帶來同樣的滿足感了。
03
因此，從這個角度來說，婚姻是否長久，與一開始的愛情濃度高低其實並沒有太大關係。
能維持婚姻的，往往都是在這個過程中雙方的努力。
正如書中提到，「持久婚姻里的夫妻能夠逃脫習慣化的魔咒，不是因為偶然的運氣，是因為夫妻雙方努力讓婚姻持久。」
婚姻的英文是wedlock，詞源於古英語，其中「wed」表示承諾，「lac」表示行動，這意味著婚姻包含著承諾與行動。
艾里希·弗洛姆在《愛的藝術》中也說，愛不是感覺，而是行動。
因此真正的愛，應該是能讓人看得到行動的。
把真正的愛與愛的感覺混為一談，只能是自欺欺人。
比如一個整天酗酒、不管妻兒的人，可能會眼含熱淚對酒吧侍者傾訴：「我愛我的家人。」
這種虛假姿態其實也不難理解。
把「愛」掛在口頭上，或只在腦海里去想像真正的愛，並以此作為愛的證據，這顯然是輕而易舉的事情，而表現出愛的行動卻很困難。
所以愛是行動，不是空想。
而維持長久的婚姻或是愛情，也都要靠行動去實現。
《愛的旅程》中，為維持親密關係提出了兩點建議：
①積極溝通，避免冷暴力。
當發現矛盾的時候，要積極溝通，正面處理，而不是選擇冷暴力。
表達清楚自己的意願，同時傾聽對方的想法，共同找出解決問題的辦法。
②共同承擔家庭中的瑣事。
書中提到幹家務的例子，「有時候，愛意味著夫妻一起幹家務，或平分家務。」
家庭生活本就是柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日常，讓家庭和睦的關鍵永遠是共同付出與努力。
把日子的瑣碎活成故事裡的甜蜜，這才是婚姻保鮮的秘訣。
因此再回頭看「愛情與婚姻的區別是什麼？」這個問題時，我想說它們其實也可以沒有區別。
因為好的婚姻，本身也是愛情。
