每一種技藝都需要傳承。咱們的孩子可能深諳此道,所以他們會把一種技藝磨得爐火純青——磨蹭。
別看那些人類幼崽可可愛愛,他們人畜無害的背後,可都練就了一身精湛的磨蹭技術。
不信?
看看這張圖:
更重要的是,「磨蹭」這一門絕學,完全沒有人教。而孩子們卻能做到無師自通,並且全國統一。
再急的父母,也能被他們磨蹭到完全沒了脾氣,只能像上圖中那位老父親一樣,在心中默默嘆一口氣:在下服氣!
一:孩子愛磨蹭
孩子們可能深得秘訣要領——「天下武功,唯磨蹭不破」。所以,他們在生活中,會將磨蹭發揮得淋漓盡致。
●寫作業
我在家住的那一陣子,我哥便把輔導作業這一「重任」交給了我。在接過任務的第一天,我就發現一個事實:孩子人回家了,但腦子還沒回。
「作業有哪些?」
「姑姑,我跟你說,奧特曼會好多招式,可厲害了。」
「好的,我知道了。把作業拿出來吧,先做哪一科啊?」
「咦,我的作業本呢?作業本不見了。姑姑借我手機,我問一下我同學。」
在漫長的等待中,他終於結束了和同學天南地北的閒扯。然後在我的注視下,緩緩拿出作業本。
你以為這就能開始做作業了嗎?那可就太天真了!
「姑姑,我要削一下鉛筆。」時間仿佛過了一百年。
「姑姑,我先去趟廁所。」時間仿佛又過了一百年。
「姑姑,我餓了,先吃點東西墊下肚子。」我一邊捧著《百年孤獨》,一邊發現,我真的很孤獨。
眼看我馬上要發作了,他終於坐在凳子上,拿起他削好的鉛筆,攤開他找了好一會的作業本,開始答題。
你終於要鬆一口氣,馬上!他又停了下來!
又怎麼了?
「姑姑,我感覺癢,你幫我撓一下,就是這裡。」
孩子做作業,他哪裡都在動,就是作業不動。
●睡覺
布妞自從會說話後,她就學會了一個新本領——睡覺磨蹭。
大家都躺好了,她在黑暗中唱起了歌,唱完還要抱著你的頭就是一陣劇烈搖晃:「媽媽,鼓掌啊!」
等你鼓完掌,她又開始:「爸爸,我渴了,要喝水。」爸爸哀嘆一聲,起床倒水。
喝完水:「媽媽,我要上廁所,快點快點憋不住了!」好傢夥,敢情一天的屎尿屁都留在了睡覺前。
折騰了一番,終於又躺下了。
「媽媽,我不想睡。」
「媽媽,為什麼要睡覺啊?」
「媽媽,給我講個故事吧。」
終於安靜了下來。你按捺住心中的狂喜,緩緩轉過頭去,卻在黑暗中看見娃瞪著那雙亮晶晶的大眼睛,朝你嘿嘿地笑。
蒼天啊!
除此之外,孩子還會起床磨蹭、出門磨蹭、吃飯磨蹭、穿衣磨蹭、洗臉刷牙磨蹭。總之,你已經火燒眉毛,娃依然心靜如水。
二:為啥要磨蹭?
一群寶媽在談論娃的磨蹭時,她們百思不得其解:「為啥孩子們要這麼磨蹭?」
孩子愛磨蹭,可以說是共性,他們為啥會出現這樣的情況呢?
①認知差異
在我們的認知里,效率比較重要。比如我們做一件事,講究的是效率,如何快速高效地完成。所以,我們會有較強的時間觀念,在什麼時段內,完成什麼樣的事情。
而在孩子的認知里,好奇才是最重要的。
比如剛學會走路的孩子,路邊的花草蟲鳥,絕對比目的地更有吸引力。學穿衣服的孩子,研究有哪些穿法,絕對比如何快速穿上更有吸引力。
這就是孩子與我們的不同。我們對一件事情存在認知差異,行為上也就會表現不同。
②無言的抗爭
孩子還有一種磨蹭,其實是在表達抗爭。
想像一下,如果從睜開眼開始,你的耳旁就響起這樣的「咒語」:「快起床」、「快穿衣」、「快刷牙」、「快吃飯」「快點做」......
你想停下來思考一下,或者研究一下自己感興趣的地方,耳邊卻只有不斷地催促:快快快!
這時候,你會是什麼樣的感受?是不是只想把耳朵堵上,自動忽略這些聲音?
孩子也是這樣,被催促多了,他反而越來越慢。因為他是用磨蹭的方法,來對抗這些催促。也是在用行動告訴父母:「我的事情,你決定不了。」
③難度太大
孩子磨蹭,還有一種可能就是,這件事對他來說,太難了,他不會!
這就類似我們大人的拖延。面對不喜歡或者高難度的任務,我們習慣性拖延,來延緩面對它的痛苦。
孩子如果做某件事(比如作業),表現出畏縮、磨蹭的態度。很有可能就是,他不會。
了解了這幾種原因,或許我們就能改變「催促」策略,使用其它的方法。
三:幾個小技巧
愛磨蹭的孩子,骨子裡都是「潛力股」,如果我們能用對方法,磨蹭的孩子也能「高效率」。
但如果我們一直催催催催催的話,收穫的只會是滿滿的挫敗感。與其這樣,不如換個思路,運用一些小技巧,改變局面。
●把「快點」改成「我希望...因為...」
「快點吃」、「快點做」這樣的話語,會讓人聽起來是命令。而孩子最擅長的,就是反抗命令。
但如果我們把「快點」改成「我希望...因為...」,這就變成了陳述和解釋,讓孩子了解為什麼要這麼做。
比如我趕時間讓布妞穿衣服,她會嘻嘻哈哈地試探我,左扭右扭就是不好好穿。我若越說「快點」,她越覺得好玩不配合。
而如果我說:「我希望你能穿上衣服,因為我肚子好餓,想趕緊去吃東西。」
這是告訴她我的難處和想法,喚起她的同理心去體諒他人,同時自己做出穿衣服的決定,而不是被命令完成。
●提供選擇
《正面管教》中提的這個方法,真的特別管用。
布妞吃飯不愛穿飯衣,總是弄得羽絨服髒兮兮一片,而羽絨服不好洗。姥姥每次都拿著飯衣催促:「快點穿上,你看衣服髒成啥樣了。」
布妞置之不理,偶爾還會煩躁地頂兩句。
我接過飯衣走過去,問她:「你是想自己穿,還是媽媽幫你穿呢?」
布妞立馬喜笑顏開:「媽媽穿。」
姥姥以為是孩子跟媽媽親,但其實她不知道,我之所以能成功,是因為我給了布妞選擇。布妞的關注點,便從「要不要穿飯衣」轉移到「我自己穿還是媽媽幫忙穿」上。
提供選擇,不僅讓孩子容易做出決定,並且他會覺得,這個決定是自己做的,他有主動感。
●告訴後果
比如孩子賴床,吃飯慢。那後果是什麼?是遲到、挨批評?還是趕不上飯點餓肚子?
把自然後果告訴孩子。如果孩子還是磨蹭,那我們也不要插手,讓他承擔後果即可。
如果孩子只聽過道理,卻沒有實踐過錯誤,他又怎麼能長大呢?
●鼓勵思考
令很多家長頭疼的,莫過於孩子寫作業磨蹭。
這種,很有可能是孩子不會。作業對他來說,可能是太多了,可能是太難了,他磨蹭是為了逃避。
這時候我們鼓勵他思考:「你覺得有什麼辦法,可以解決這個問題呢?」
孩子可能會跟你發很多牢騷。不要打斷他,也不要否認或者指責。靜靜地聽,然後把這些問題拋出來:「那你覺得,我們可以怎麼辦呢?」
當孩子開始思考時,其實就已經向成功邁出第一步了。
孩子的磨蹭,可能會有多種原因。催促,不但沒有效果,反而會起反作用。這就需要我們做父母的,多一些耐心,運用小技巧,化解孩子的「磨蹭」。