學習成績、才藝比拼，再加上朋友圈內盛行的聊娃曬娃……家長們恨不得捲起袖子替娃把所有的事情操辦完。
為什麼我們會這麼焦慮呢？一個原因，是因為我們相信了很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。試試看，能不能把你一顆焦慮的心輕輕地放下，去體會那種只用眼光欣賞，不去動手改造，只提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負的父母之愛。
本文作者趙昱鯤，6歲孩子的爸爸，是一位中美聯合培養心理學博士生，賓夕法尼亞大學應用心理學碩士，著有積極心理學專著《消極時代的積極人生》。
他有一個有趣的觀點，就是：我們的孩子，都是一隻薛丁格的狗。怎麼回事？讀下去就會知道。理性，而且接地氣的分析，耐心讀完，會有啟發！
雖然做父母的總是忍不住想像孩子的未來，但在無限多的可能性中，孩子到底會有怎樣的人生，是你無法決定的。無論你怎樣焦慮，都不可能消除生命成長的不確定性。
-01-
你眼中的老虎。也許只是野貓
很多父母都處於過度焦慮的狀態。孩子只不過是一次數學考試沒考好，就頭皮發麻：「完了，看來他沒有數學天分，以後小升初、中考、高考可怎麼辦呢？數學是高考必考的科目，看來他上不了好大學了。上不了好大學，一輩子不就完了嗎？」
然後半夜披衣起床。上網搜索提高孩子數學成績的方法，第二天一早又到處打聽哪裡有好的數學培訓班，晚上就帶著孩子去交錢報名了。
還有些父母，好像如果沒有事情可以焦慮就活不下去似的。先是焦慮孩子說話晚，孩子會說話了，又焦慮孩子沒禮貌、亂打人；孩子不打人了，又開始焦慮孩子學不會拼寫；孩子會拼寫了，又焦慮孩子在班上不主動發言······
總之，前面的焦慮剛消失，後面的焦慮便接踵而至。
焦慮有益還是有害，關鍵在於度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。老虎會吃了你，非常危險；狐狸會吃你家的雞，使你的財產遭受重大損失；野貓會偷你家的魚，當然也是一種財產損失，但你辛苦一點兒，多打點兒魚同來就彌補了。
面對這三種危險，你的焦慮水平應該和它們對你造成的威脅相匹配：對老虎產生的焦慮最多，狐狸次之，野貓最少。
我剛到美國時，曾經在網上看到一個故事，有位女生給在國內的父母寫信說：
「爸爸媽媽，我在美國一切都好，最近還交了男朋友。他雖然只是初中畢業，沒有工作，但是沒關係，我向同學借錢給他用，因為真愛是無價的。他比我大19歲，對我就像對女兒一樣疼愛，我很喜歡這種感覺。
他有時候不開心了會打我，但我不會怪他的，因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好，比如滑雪。我們上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把兩條腿都摔斷了。所以，我現在是躺在醫院裡給你們寫這封信····
好了，其實前面說的都沒有發生，我在美國一切都好，沒有交男朋友，身體也很好，只是這學期有一門功課沒有及格。」
顯然，這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發雷霆或者過於擔心，虛構了前面那些更糟糕的場景，先嚇父母一下，等到父母擔心到了極點才說出她遇到的真正的問題。
這時她的父母肯定已經發現，功課不及格這個以前他們非常擔心的問題（野貓級別），與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比（老虎級別），其實不是什麼大問題。
在孩子成長的過程中，總是會出現這樣那樣的問題。
這些問題，有的屬於老虎級別，比如，那些嚴重影響孩子健康，乃至威脅孩子生命的重大疾病和意外事故；
有的屬於狐狸級別，雖然不致命，但可能顯著影響孩子的未來，比如道德品質、社交障礙、學習障礙等。
而大多數問題，只屬於野貓級別，從長遠看並不會對孩子產生不利影響，比如一次考試沒考好，對你安排的興趣班沒有興趣，和其他孩子在操場上打了一架·····
遇到老虎級別的問題，你就應該整夜睡不著覺、心急如焚，想盡一切辦法全力解決。遇到狐狸級別的問題，你就應該高度重視、仔細研究，一步一步認真解決。遇到那些野貓級別的問題，你當然也要應對，但完全沒必要徹夜不眠、大動干戈。
如果你對一些影響不大、可以逆轉或者大幅減輕後果的問題焦慮不已，好像生死攸關、前途命運在此一舉。這些過度焦慮，就是自找的。
-02-
焦慮太多，當心變蠢
過度焦慮讓你使用過多的資源去解決一個次要問題，從長遠看得不償失。我下面舉三個例子，都是人在過度焦慮的狀態下犯的簡單錯誤。
1、低估選擇的機會成本
我兒子今年6歲，家長們在一起聊得最多的就是給孩子報什麼輔導班。
「6歲之前是學外語的第一敏感期，必須要早點兒開始啊。聽說××培訓機構的外教不錯，一起報吧。」
「現在小學都有要求，人學時必須認識100個字，會做10以內的加減法。幼小銜接必須要做啊，一起拼個班吧。」
「奧數要從娃娃抓起，將來小升初的時候可以加分。孩子如果能在奧數比賽中獲獎，所有牛校（頂尖的重點學校）都搶著要。去報一個吧。」
這時，我一般都是使大家掃興的那個，這個也不報，那個也不學。於是，就有家長來勸我：「孩子反正有時間，閒著也是閒著，多學點東西，藝多不壓身，又不損失什麼，對不對？」
還真不對！孩子損失了其他選擇的機會，付出了機會成本。機會成本（Opportunity Cost）是一個經濟學概念，是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價值。
一般來說，成年人哪怕不知道機會成本這個概念，在做選擇時也會本能地考慮機會成本。
比如，有人追求你，你會想一想其他潛在的追求者，把他們細細比較一番；你去找工作，收到一家公司的offer，還要再等等，看看還有沒有其他公司想聘用你；更不用說如果你投資，無論是買股票還是買房子，你都知道，這筆錢買了這個股票或者這套房子，就不能買那個股票或者那套房子，所以必須謹慎選擇。
可是一到育兒這件事上，父母就沒那麼理性了。英語、識字、數學，哪個不重要?還有手工（鍛鍊動手能力）、鋼琴（接受音樂薰陶，還順便提升數學能力）、少兒編程（那可是未來最重要的技能）……不都應該學嗎?
可你想過沒有，對孩子成長有益的東西很多，但孩子的時間有限。
在有限的時間裡，什麼是最重要的？父母的注意力往往都集中在那些能量化的知識上，比如英語單詞量、識字量、數學題，而忽視了那些無法量化的能力的培養，比如自主性、社交能力、創造力等。
但是從長遠看，決定孩子一生成就的到底是什麼？自主性、社交能力、創造力的作用，至少不比書本知識和考試能力的作用小，而這些能力的培養也需要時間和機會。
孩子本來可以用上輔導班的時間自由玩耍，家長眼中的「瞎玩」，其實有不可替代的教育功能——除了可以培養孩子的探索能力之外，最重要的是能鍛鍊孩子自主選擇的能力，讓孩子慢慢學會自己做決定。
如果一個孩子整天被家長安排各種活動，在活動中又要聽老師指揮，怎麼可能發展出自己做決定的能力呢?
如果孩子用這些時間在操場上、公園裡和小夥伴一起瞎玩，那就更好了，既可以鍛鍊社交能力，又可以提高身體素質。
哪怕就是發呆，也不是在浪費時間，而是在靜修創造力，因為人發呆時大腦並不是關機休息了，而是啟動了「默認模式網絡」，這個「網絡」正是創造力的來源。
對孩子未來的過度焦慮，使家長對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。
為什麼家長在投資、求職的時候都能考慮機會成本，一到孩子教育的問題上就對各種「能力提升機會」喪失了抵抗力，忽略了機會成本呢？
根本原因就在於對孩子未來的過度焦慮，使他們對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。
2、容易以偏概全，亂下結論
我兒子上幼兒同時，一位同班小朋友的家長對我說：「我也想按照你講的方法育兒，可是不行啊。我家孩子太差了，沒有一點兒競爭力，不給他補課怎麼行呢？」
這個小朋友我也認識——非常活潑可愛，我很奇怪她的家長為何會說她太差：「她怎麼太差了？我覺得不比別人差啊。」
這位家長掏出手機，一邊說一邊劃拉著手機屏幕給我看。
「你看看，這是她們班一個孩子畫的畫，多生動！我們家孩子現在只會畫圈圈！這是她們班一個孩子寫的日記，人家孩子都會寫這麼多字了，可我家孩子現在只會寫自己的名字！還有這個視頻，你聽聽，和她一起學鋼琴的孩子彈的，才5歲巳經彈得這麼好了。我家孩子呢？一叫她上鋼琴課就像要殺了她似的！」
「你說的好像不是同一個孩子吧？你讓自己的孩子和畫畫最好的孩子比畫畫，寫字最好的孩子比寫字，彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴，當然覺得自己的孩子不行啦。」
「不這麼比還怎麼比？！難道和不會畫畫的比畫畫、不會寫字的比寫字、不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎？那不成了阿Q了嗎？」
「當然不能那麼比，你得和大部分人比啊。」
這位家長就是犯了取樣偏差的錯誤，也就是以偏概全。她在找老公時，不會拿自己的老公和首富比財富、和演員比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材，因為理智的人都知道，那不代表平均水平。
但有了微信之後就不同了。在班級群里發孩子畫的，肯定是那些畫畫特別好的孩子的家長。如果一個班40個學生，有4個家長發了，那也才占班級人數的10%，但是你一天看到4個孩子畫的很漂亮的畫，還能沉得住氣嗎？要知道，這不是藝術學校那些遙遠的天才們畫的畫，都是孩子的同班同學啊。
這時候，你早忘了那只是班上畫得最好的10%的尖子，而錯把它當成是全班的平均水平了。
更糟糕的是，父母還特別容易把不同孩子的優點集合到一起，成為傳說中的「別人家的孩子」。
「別人家的孩子」是一個和夢中情人、白馬王子一樣，虛構出來的人物。你在買車時不會要求既要有德國車的安全，又要有日本車的省油，還要有美國車的寬敞，最後還得是國產車的價格。
但到一說到孩子，卻理直氣壯地今天拿他的成績和班級第一比，明天拿他的身體和運動尖子比，後天拿他的情緒和「乖」孩子們比。
要知道，這世界上除了「我的孩子」，就全是「別人家的孩子」，這相當於要讓孩子一個人打贏全世界。這公平嗎？孩子受得了嗎？
這也是取樣偏差的錯誤，把虛構出來的人物當成了真正的樣本。
這些錯誤，你在找老公或者買車的時候不會犯，為什麼在孩子身上就會犯呢?
因為你太焦慮了，過於擔心那些「素質」、指標對孩子的影響。你對孩子的未來過度焦慮時，會反覆檢查孩子的各項指標，寧可往上比過了頭，也不能往下比鬆了勁。
但這些指標並不會決定孩子的生死，大部分指標甚至都不會對孩子的未來造成重大影響，這樣不客觀、不準確的比較，只會讓你過多地注意那些其實根本沒那麼重要的事情，給孩子帶來無法承受的壓力，對孩子的成長毫無裨益。
3、焦慮接著焦慮，沒完沒了
在我兒子的小學家長會上，校方請家長談談最關心的問題。
一年級學生的家長說：「我們孩子剛入學，特別擔心幼小銜接問題。孩子以前散漫慣了，能不能適應小學的節奏？我看到孩子每天那麼早就要起床，中午還沒有午睡，很擔心他的小身板扛不住啊。」
二年級學生的家長說：「哎呀，這些問題你不用擔心，孩子的適應能力是很強的，作息習慣調整一下就好了。你倒是要注意孩子跟其他小朋友的相處，我覺得這才是小學階段最大的挑戰。大家在一起六年，要是班級氣氛不友好，有排擠、欺凌的現象，那可怎麼辦？」
三四年級學生的家長說：「你們這些都是小問題啦，一二年級有什麼好擔心的？好好玩就行了。到了三四年級，學業開始加重，你才知道家長不好當啊。孩子的成績在班裡不理想，我們都得檢討自己哪兒做得不對，怎麼才能更好地幫助孩子學習。」
五六年級學生的家長說：「你們這些都是浮雲，小升初才是關鍵啊。孩子上不了好初中，那好高中也沒有希望，更不用說好大學了，以後一輩子就都毀了。為了孩子上初中這事，我們都好幾個晚上睡不著了。」
我聽了一點兒都不奇怪，因為從孩子生下來那天起，我就習慣於周圍家長這樣的談話模式了。兩歲寶寶的家長會指導1歲寶寶的家長說：「別擔心他走路的問題，我以前也擔心，我們家孩子到15個月才會走路，但現在跑得跟其他孩子一樣快！你要注意的是語言，不要以為他聽不懂，要多和他說話，不然到了兩歲他的語言能力就滯後了。」
4歲寶寶的家長則會對3歲寶寶的家長說：「害羞？不敢和其他孩子玩？這都不算問題！到了4歲，孩子自然就敢了。我就是孩子3歲的時候太擔心了，催得太緊了，逼著孩子和其他孩子玩，你看他現在，被別人欺負了都不知道生氣，還跟在人家屁股後面，哎呀愁死我了！」
最有意思的是，這有時是同一個家長。她在孩子1歲時擔心走路走不好，2歲時擔心說話說得晚，3歲時擔心害羞、沒朋友，4歲時擔心懦弱、被欺負，小學一二年級擔心不適應，三四年級擔心成績跟不上，五六年級擔心上不了好初中……
前面的問題順利解決了，她不是反思自己為何如此焦慮：「這個問題看起來沒有那麼可怕，為什麼我當初那麼擔心呢？」而是立刻撲向下一個問題繼續焦慮。
這是過度焦慮者的一個典型特點，焦慮不隨著問題的消失而消失。有老虎的時候焦慮老虎，沒有老虎的時候把野貓想像成老虎繼續焦慮。
如果你在工作中一再判斷出錯，卻從來不查找原因，繼續原來的判斷模式，老闆恐怕早就找你談話了，但在育兒過程中你卻理所當然地一貫判斷失誤。為什麼會這樣呢？也許就是過度的焦慮，讓你迅速忘記了這些錯誤，而是把注意力又迅速轉向地平線上浮現的下一個危險。
-03-
你的孩子，都是「薛丁格的狗」
他們長大後，也許成為銷售狗、程序狗、護士狗，也許成為科研狗、培訓狗、創業狗。他們逐步經歷過高中狗、大學狗、考研狗，有些是生物狗、化學狗，有些是歷史狗、漫畫狗，都要做一段時間的單身狗，大部分會變成養家狗。如果幸運的話，都是房貸狗……
但是你的孩子會到底成為哪款狗，你也不知道，就像薛丁格的貓。
當孩子呱呱落地時，一無所知，一無所能，怎麼就慢慢長成了那個淘氣鬼？怎麼就在腦子裡裝進了那麼多稀奇古怪的東西？怎麼就變成了一個穩重、負責、努力、對社會有貢獻的人？我經常覺得，如果有誰聲稱明白了育兒，那他一定不明白。
薛丁格的狗，就是育兒中最神奇的一點——你的孩子有無限的可能性，成為各種狗。也就是說，你有孩子現在是各種狗態的疊加。但是，隨著時間推移，他身上那無限多種狗態，每天都會坍縮無限多倍。最終，他只會成為一種狗（當然，他也可能成為一條斜槓狗）。
以上翻譯成人話就是：你的孩子有無限多種可能的人生，但這各種可能性每天都在降維、合併，最後在現實中，他只會走一條人生之路。
童年期的孩子，就像微觀粒子一樣，在本質上就是不確定的。這個不確定性，當然會引起你的焦慮，這無可厚非。可是請不要忘了，你要面對的問題，只是一個薛丁格的狗，而不是薛丁格的貓。
薛丁格的貓要面對的，是生死問題。孩子得了重病，或者吸毒、加入黑社會，這時候不確定的是他能不能正常地活下去，你應該焦慮得日夜睡不著覺。
薛丁格的狗要面對的，只是方向問題。他究竟是學文科還是學理科？一個男孩子，不喜歡金融、計算機，卻喜歡畫畫、讀書怎麼辦？
這些問題都不影響他人生的本質。文科狗和理科狗，也許一類狗比另一類狗的前途更遠大，可哪類狗都可以活出精彩人生；金融狗、IT狗和美術狗、編輯狗，統計數字能顯示哪一類狗能吃到更多的肉骨頭，可每一種職業都可以帶來樂趣和成就感。
哪一種更好？真的很難講。也許在你的眼中，獵犬就是比哈巴狗好，黑狗就是比白狗好，可是你的狗寶寶也許不這麼想。也許到最後你會發現，無論哪一種人生，都自有其獨特的價值和歡樂。這些選擇，遠沒有你想像得那麼沉重。
更何況，不管你怎樣焦慮，你都不可能消除生命成長的不確定性。人類的觀測並不能決定粒子在哪裡，你的教養也不能完全決定孩子的未來。那麼，為什麼不擁抱這個不確定性呢？
以前那些不可能存在的機會，正在源源不斷地湧現。孩子做的事情，只要有一千個人喜歡，每個人每年願意付五百元購買他的服務，他就能過上很好的日子，而在網際網路時代，找到一千個人一點兒也不困難。
所以，請放手讓孩子去做一隻薛丁格的狗。讓他去體驗探索未知世界的驚奇，讓他去感受在不斷地試錯與校正中完善自我的驕傲。每一次體驗，都是無限多種可能性的一次探索。
既然無法預設孩子的未來，那就用開放的心態擁抱這個不確定的未來吧。你失去的是擔心孩子偏離你設計的人生之路的焦慮，得到的將是孩子自己開創未來的驚喜。
當我們能夠放下焦慮，心態平和，也許，對孩子的成長才是最有益的幫助。父母的成長，是孩子與世界之間的橋樑。
