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5000例婆媳矛盾,發現婆婆最傷兒媳的話,只有一句

我有酒和茶。

你有故事,就來找我。

簡·奧斯汀《傲慢與偏見》:"婚姻生活是否能幸福,完全是個機會問題。決定和某個人過一輩子,最好儘量少了解他的缺點。"

這種說法或許對經營夫妻關係有用,但卻未必能讓婚姻幸福,因為並不是每個人的婚姻都是兩個人的事,並不是每個人的婚姻只涉及到夫妻關係。

很多人的婚姻是兩個家庭或三個家庭的事,繞不開婆媳關係以及雙方家庭的關係,這種情況下,如果還只是圍繞夫妻關係做文章,則有可能讓婚姻死於外力。

這並不是說婚姻就只有上面那些情況,而是,我們在看待婚姻的時候,要全面一些,不要只盯著某一個點,要把你所看重的東西和眼前的婚姻做比對,差別太大就不適合結婚,你最想要的東西不存在也沒必要結婚,否則只會自討苦吃。

比如,有的人最看重婆媳關係,最不想遭遇的就是婆媳矛盾,那你在看待婚姻的時候,就需要重點關注下你有沒有好婆婆,以及你和婆婆是否合得來。

下面這位讀者在了解婚姻的過程中所提到的問題,講的就是婚姻的價值取向問題,我們一起來看一下。

我目前還是個大學生,但我媽說了,最好能在剛畢業時就結婚,因為從她的經驗來說,結婚要趁早。

因為我對婚姻並不了解,所以我沒有辦法判斷她的話是對是錯。為了加深對婚姻的理解,我在網上看了很多有關婚姻的文章和視頻,聽了很多婚姻問題的音頻。

總體看下來,我發現純粹因為夫妻鬧矛盾的案例是少數,更多的是婆媳矛盾,真的是各種各樣的問題都有,讓人感覺婚姻很複雜。

單從婆媳矛盾的角度來說,我聽過不下於5000例婆媳矛盾,發現婆婆最傷兒媳婦話,只有一句,那就是:"還是別人的兒媳好!"

沒有對比就沒有傷害,婆婆拿別人的兒媳跟自己的兒媳作比較,這種行為本身就是認為別人家的兒媳更好。如果婆婆認為自己的兒媳最好,根本不會去管別人的兒媳好不好。

如今的兒媳本就對婆媳矛盾很敏感,婆婆還故意火上澆油,通過讚美別人家的兒媳而詆毀自己兒媳,兒媳能不受傷嗎?受傷之後能不生氣嗎?生氣之後會給婆婆好臉色嗎?

其中一位兒媳的吐槽給我留下的印象最深刻,她生了第一個孩子之後,是她母親幫忙帶的,分文未收;等到第二個孩子出生以後,她婆婆就粉墨登場了,沒帶孩子先談錢,獅子大開口索要20萬。

兒媳問她憑什麼要錢,她說:"就憑我沒有義務幫你帶孩子,除非給錢,否則免談!"

兒媳說免談就免談,反正她母親會幫忙帶。可是她婆婆卻並沒有因此離開,而是繼續纏著她要錢,還說:"別人幫兒媳帶孩子都有錢賺,憑什麼我不行?我為什麼那麼命苦,沒有攤上一個對我好的兒媳?"

結果,本來相安無事的婚姻,陡然起了波瀾,後來鬧到了要離婚的地步。

類似的問題讓我認識到:婚姻必須做鋪墊,除了要會選人和識人之外,還應該為了避免潛伏的矛盾,跟婚姻中的重要角色約法三章,這樣才能確保婚姻少出問題,您覺得呢?

雖然有的人沒為婚姻做鋪墊,照樣過得很幸福,但這種婚姻畢竟是少數,沒有普遍意義,沒有參考的價值。

時代在變,婚姻觀念和注意事項也必須與時俱進。大家應該能感覺到,如今的婚姻,跟老一輩的婚姻有很大的差異,很難做到一心一意只愛一個人,把全部的心思放在家庭上。

換言之,對於現在相對浮躁的人來說,婚姻要想幸福,需要有很多現實條件做基礎。畢竟,現在的人的自我意識都特別強,都傾向於從"是否對我有好處"的角度去衡量婚姻。

既然我們如今所面對的現實環境是這樣,那就應該把該重視的現實條件落到實處。也就是那位讀者提到的幾點:除了要懂得選擇婚姻和判斷婚姻之外,必要的約法三章也不可少,多一份合理的約束,就能多一份保障。

把"選擇婚姻和判斷婚姻"展開來講,最應該重視的問題,就是自我,你要知道自己最想要的是什麼,可以逐一列舉出來,然後作為選擇婚姻和判斷婚姻的依據。確定了這個問題之後,再去考慮你能給對方帶去什麼,才有望開啟一段雙贏的婚姻。

責任編輯: 李廣松  來源:ZAKER 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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