心理學家阿德勒曾說：
「人類的一切煩惱，都源於人際關係。」
人生在世，我們總是不可避免地穿梭於世故人情，奔波於人際交往。
有時，我們因不好的關係而滋生煩惱；有時，我們在舒服的關係中獲得喜悅。
慢慢地，我們會發現：
原來每一段舒服的關係，都符合「二八定律」。
八分尊重，兩分建議
愛爾蘭作家羅伯特·林德曾說：
「友誼絕不會忍受長期和頻繁的忠告。」
可現實中，我們卻經常碰到「好為人師」的朋友，他們喜歡用自己的生活經驗，去指點別人的生活。
卻疏忽了世上沒有一種關係，會因為建議而愈加親密。
把自己的意願強加於人，只會讓關係漸漸冷卻。
電視劇《女心理師》中有這樣一個情節：
莉莉要去和新男友約會，閨密賀頓意外得知後，便苦口婆心地說：
「你談戀愛是個好事，但是我很怕你衝動行事。」
「我希望你能考慮清楚，你了解對方的為人嗎？」
「物質條件是很重要，但他是不是真的喜歡你，會不會對你負責？你要好好考慮一下。」
……
一席話下來，賀頓絲毫沒察覺到莉莉的不悅。
她不知道，莉莉之所以瞞著她，就是因為不想聽她「救世主」般的指點。
儘管賀頓是出於好心，但在莉莉聽來，這卻是在批判她。
其實，生活如飲水，冷暖靠自知。
我們可以為朋友出謀劃策，但不能將建議強加於人。
因為每個成年人的心中，都有一把自己的尺，用來衡量世間萬物。
俗話說，親而有間，熟不逾矩。
再要好的朋友，也需要留有尊重的空間。
把自己的思想強行糅進他人的生活，就像一場無形的災難。
好的關係，不是建議出來的，而是縱有千般不同的意見，也只點到為止，給對方留有自行斟酌的餘地。
相互尊重的友誼，才能在歲月的沉澱下，歷久彌堅。
八分付出，兩分留白
作家蘇芩曾說：
「真正好的愛情，就是不費力，不需要刻意討好，兩個人已是順其自然的舒服。如果一段情，一個人，需要你耗費巨大精力來取悅，便已註定你們無緣。」
這讓我想起看過的一個短片。
早上，妻子正在廚房裡準備早餐，丈夫邊換衣服邊指責妻子：
「怎麼不叫我起床？你是希望我遲到被扣工資嗎？」
他不知道妻子其實是怕他累，想讓他多睡會兒。
中午，妻子頂著烈日，騎近一個小時的電動車，去公司給丈夫送午餐。
取了餐的丈夫，連句謝謝也沒說，徑直回了辦公室。
晚上，丈夫下班後在沙發上窩著，邊玩遊戲邊吃水果，時不時還發出「遠程指令」：
「老婆，幫我拿一下充電器。」
仿佛在他眼裡，自己永遠是最累的，而妻子是永遠不會倒下的鐵人。
中國式婚姻里，妻子總是竭盡全力地去迎合丈夫，渴望用自己的付出，換取一點點真心與關心。
殊不知，過度付出只會助長貪婪，適當放下部分責任，才能換來對方的體貼。
《親愛的自己》中，劉洋和張芝芝的婚姻同樣讓人感慨。
兩人本來都有各自的事業，但芝芝為了兼顧家庭，主動調去了清閒低薪的崗位。
工作之餘，芝芝把更多的時間和精力，都放到了家庭上：丈夫的飲食起居，孩子的教育學習，她都親力親為。
本以為自己心甘情願奉獻，能換來丈夫的疼惜和憐愛，但實際等著她的卻是丈夫的漠視與出軌。
這種打擊，讓芝芝跌入人生谷底。
痛定思痛後，芝芝從家庭中抽出身來，重回銷售崗位，靠著自己的毅力和不錯的工作能力，很快就干出了成績。
不久後，芝芝被另一家公司聘為銷售總監。
而此時的劉洋，也終於意識到自己的錯誤，向芝芝提出了複合的請求。
有句話說：
「在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼，這就是供求規律。」
若只靠著無私的給予，去滿足對方，感情往往會走下坡路。
只有在付出的同時，收穫對方的體貼，婚姻才能達到動態平衡，越來越好。
真正聰明的人，從不會傾盡所有取悅別人，而是能把握好尺度，做到八分付出，兩分留白。
因為他們知曉，沉浸在付出感中，無法換來對方的關愛；只有足夠的留白，才能引起對方的重視。
花半開最美，情留白最濃。學會削減付出，感情才能圓滿。
八分理解，兩分自我
你是否也有過這樣的經歷：
時代變了，年邁的父母會不好意思地請教你，如何發朋友圈；天氣涼了，千里之外的父母會打電話來，囑咐你多穿點衣服；過年回家，操勞了一輩子的父母，總不忘給你的行囊塞些吃食。
而你，卻經常不耐煩地回覆：
「行了，知道了。」「這些外面都能買到。」「沒事，掛了啊。」……
父母小心翼翼地討好，我們卻充耳不聞選擇迴避。
聽過一句關於愛情的名言：「喜歡一個人，會低到塵埃里。」
這句話用來形容親情，亦合適。
豆瓣網友分享過一個故事。
小李大學畢業後，在大城市擁有一份高薪工作。
然而母親卻總勸她考公務員，說女孩子有個鐵飯碗，比什麼都重要。
小李非常不同意母親的看法，每次都以抵抗和爭吵結束回家之旅。
直到有一次過年回家，母親滿眼歡喜地問她：
「囡囡，前幾天我在朋友圈買了瓶『白轉黑』洗髮水，你幫我看看我頭髮是不是黑了很多？」
她正想揭穿母親被騙的事實，但看到母親滿頭白髮，喉嚨卻突然哽住了。那一刻，她意識到：
母親並沒有什麼錯，她只是老了。
父輩口中的鐵飯碗理論，雖然不合時宜，但背後的愛永不過時。
在外拼搏的我們，總是藏起鋒芒，但回到父母身邊，卻無比自我。
我們耍完了脾氣，講贏了道理，卻也傷了父母的心。
父母的觀念，或許古板又迂腐，但那是過去的年代賦予他們的烙印。
他們經歷過時代的跌宕，所以希望我們能一生安穩；他們被歲月偷走了芳華，卻仍渴望與我們並肩而立。
但不管世事如何變化，父母和子女間的親情永遠不會褪色。
而令人舒服的親情，往往都逃不開「二八定律」：
展露兩分自我，去回應父母的深情，向他們表達最真實的自己；付與八分理解，去體諒父母的脆弱，成全他們的拳拳愛子之心。
很喜歡一句話：
「人生有度，誤在失度，壞在過度，好在適度。」
不管是友情還是愛情，亦或親情，在相處時都要把握好分寸。
或許每個人都想擁有「高山流水」式的知音、完美無缺的戀人、與時俱進的父母。
然而世事萬千，不會皆如人所願。
真正智慧圓融的人，從不期盼萬事順心，而是懂得用「二八定律」，去經營出一段舒服的關係。
八分尊重，兩分建議，方能求同存異，情誼永在。
八分付出，兩分留白，方能相扶到老，滿心歡喜。
八分理解，兩分自我，方能溫馨和諧，闔家歡樂。
