我和我的高中同學小李,曾經無話不說。
大學畢業後,我隻身去北漂,小李回老家找了個閒差,日子過得也是悠閒自在。
剛畢業那兩年,我們在微信上斷斷續續地聊著。
直到北漂第三年,我提著大包小包從北京回老家。
小李以為我準備回老家發展了,就說:「終於捨得回來了,打算什麼時候買房買車啊?」
我笑了笑說:「暫時不打算買房,剛創業比較艱難,買房的事,以後再說吧。」
他很不理解:「創業風險那麼大,你可要謹慎。你要是跟我一樣回老家,早就可以過上買房買車的生活了。」
因為接觸的圈子不同,我自是沒辦法同意小李在家安穩就業的想法。
而小李一直待在老家,早已習慣了安逸的生活。買車買房對他們來說,是人生的頭等大事。
很認同一句話:認知,是人與人之間難以逾越的鴻溝。
認知差,是所有關係的殺手。
生活中,不知道你有沒有遇到過這樣的情況?
你說讀書很重要,他偏說某人小學畢業也照樣當大老闆;
你說外面的世界很精彩,他偏說自己一輩子沒出過遠門也活得好好的。
總有一些人,你跟他講努力,他跟你聊出身;你跟他說實力,他跟你聊運氣。
心理學上有個「個人構念論」。
意思是,一個人的認知,是由過去的見識、經歷、思維、期望、評價等等形成的觀念,每次遇到相同或相似的場景時,我們習慣用以往的經驗作出判斷。
就像下面這幅畫——《陪媽媽逛街》。
媽媽以為女兒逛完街後,應該畫的是車水馬龍,高樓大廈,琳琅滿目的商品。
但沒想到女兒的畫上,只有一條條人腿。
有作家說,一個人的認知,決定了他所看到的世界,和他思考問題的方式。
認知不同,看到的世界不一樣。
電視劇《心居》中,童瑤飾演的大姑姐顧清俞,是個新時代女性。
她工作能力強,在公司擔任高管,住在高檔小區,生活有阿姨照顧。
身邊的人非富即貴,資源隨處可取。
一起做瑜伽的夥伴,三言兩語就能幫她搞定一個單子;也能通過同學,輕鬆聯繫到換腎的醫生。
這樣的優秀女性,卻因36歲還沒結婚,被海清飾演的弟媳馮曉琴稱作「嫁不出去的老姑娘」。
馮曉琴文化程度不高,結婚8年一直在家做全職家庭主婦,平常的生活都圍繞著一大家子轉,偶爾和朋友在一起,不是吐槽婆家人,就是聊些八卦。
在馮曉琴的固有認知里,女人就應該早早結婚生子,擁有一個家庭。
可在顧清俞眼裡,享受工作,享受生活,享受愛情,才是活著的意義。
不同的生活經歷,不同的認知,導致倆人一見面就掐架。
莊子說過,夏蟲不可以語冰,井蛙不可以語海,凡夫不可以語道。
認知層次不同的兩個人,很難溝通。
真正舒服的關係,一定要認知相當,能自然而然聊到一起。
否則硬湊在一起相處,也是話不投機半句多。
曾在知乎上看到一個問題:「跟不同認知層次的人能夠成為朋友嗎?」
題主因中考失利,去了一所不太理想的高中,同學大都懶散消極、無心向學。
每當自己認真學習,或是跟老師請教疑難,都會被人嘲笑譏諷,甚至辱罵。
無論說什麼做什麼,別人看見他都是一副嫌惡的表情。
於是他陷入深深的自我懷疑,為融入不了集體感到鬱悶。
底下很多網友告訴他:沒必要跟不同認知層次的人混在一起。
認知不同,不必強融。
就像有句話說的那樣,人與人相處,無論是朋友還是親人,都是需要交換觀點的,而不僅僅是交換感情。
認知水平相差太大,再好的感情,也會消磨殆盡。
1979年,余秋雨和李紅在相戀5年後終於走進了婚姻的殿堂。
但婚後因為生計問題,倆人的分歧越來越大。
一日,李紅對余秋雨說:「家裡實在是揭不開鍋了,我去深圳闖闖吧。」
這句話,讓余秋雨有了一股深深的「百無一用是書生」的感覺,只好含著淚答應了妻子的請求。
那段日子,余秋雨找不到當書生的意義。
李紅是一個實用主義者,她認為在改革開放的黃金時期,就應該抓住下海經商的機會。
可是余秋雨依舊堅持每日伏案寫作,在那裡才能讓他找到心靈的淨土。
在李紅的認知里,溫飽大於精神世界;在余秋雨的認知里,精神世界是大於溫飽的。
雖然他們是生活在同一個屋檐下的夫妻,可因為認知的不同,走著走著,就散了。
布蘭登曾說:
「和那些自我認知水平相當的人在一起,會感覺最舒服自在,最有在家的感覺。有的人感到孤獨,就是因為周圍的人認知水平跟自己不一樣。」
原來,這個世界最遠的距離,不是天各一方,而是認知不同。
與認知不同的人相處,不亞於打了一場心理攻防戰,身心俱疲。
你的苦悶,他無法懂得;他的彷徨,你無法感同身受。
與其做無謂的較勁和糾纏,不如各自安好。
最後和大家分享一個孟非的故事。
他剛到電視台上班時,就接到了一個親戚的電話。
對方想讓孟非幫自己的兒子,在電視台找一份編導的工作。
當孟非告訴她編導需要考試的時候,對方不僅沒有言謝,反而覺得孟非故意刁難她:既然需要考試,那我還有必要來麻煩你嗎?
而且還一直咄咄逼人,冷嘲熱諷,說他飛黃騰達就忘了窮親戚。
本來孟非想爭論,但最後想了想還是算了。
因為兩個人認知層次不同,爭論下去沒有任何意義。
無奈之下,他只好拉黑了這位親戚。
知名博主九邊說:「兩伙人想聊某件事,需要共同的一些知識或者經驗儲備,不然就是雞同鴨講。」
人與人之間,最舒服的關係,是認知一致。
認知水平相差太多的人,註定是兩條平行線,無法相交。