曾經,在很長一段時間裡,我都在自我接納的迷霧中看不清路。
一方面,我想要完完全全、徹徹底底的接納自己。但是,每當事情沒做好的時候,我的頭腦中卻都會無一例外的出現批評自己的聲音。
而後,又會冒出另一個聲音——
「你為什麼要那樣批評自己?你為什麼不能完完全全、徹徹底底的接納自己?」
就這樣,我被自我批評與「批評」自我批評這兩種聲音裹挾了。
原本,我想要的是完完全全、徹徹底底的接納自己,我想要的是無條件的愛自己,沒想到最終的結果卻是適得其反。
在這樣的衝突里,我待了一年多,直到明白了其中關鍵,我才找到了走出去的路。
其實,這就像人的成長都要經歷螺旋上升的過程一樣,「自我接納」也要經歷螺旋上升的過程,而這就是自我接納的4層境界。
第一層:不接納自己
處於這層境界的表現是:對自己不接納。
也就是說,你不喜歡自己身上的很多地方,甚至討厭自己、否定自己、厭惡自己,對自己的評價很低。
所以,你常會進行自我批評。
你可能會這樣說自己:
「你連這點事都做不好,還有什麼用」;
「長這麼胖,沒人會喜歡你」;
「你不應該情緒化」......
這樣的自我批評當然會給帶來痛苦。
它會讓你感到自己非常糟糕、很無能、甚至是個徹頭徹尾的失敗者、不配得到他人的愛,也不可能得到他人的愛。
而這種感受,又會進一步加劇你在現實中的表現,讓你在現實中表現的越來越糟,越來越接近你的自我批評。
可是,這些對於自我的不接納究竟是如何產生的?
引發不接納的原因很多,可能是從兒時起就有了,這主要與遺傳基因以及成長環境有關。
比如:有的父母喜歡打壓孩子,總說孩子不如別人家的孩子;
久而久之,孩子也會這樣認為,認為自己很差勁,很糟糕。
引發不接納的原因,也可能是在成長過程中忽然出現的。
比如:在遭遇了一些人生中的重大打擊和挫敗,或是遭遇了職場PUA後;
開始進入自我懷疑的循環,並最終發展成為對自己的嚴重不接納,甚至自信全無。
第二層:想要接納自己,卻始終無法做到
當一個人持續感受到自我批評與自我不接納的痛苦後,就會去尋求解決之道。
這時,他可能會聽到一個非常流行的詞——自我接納。
因此,就會開始嘗試去接納那個「一直不被接納的自己」。
他們意識到,那個做不好事情的自己、那個長得胖的自己、那個情緒化的自己,其實都是需要被接納的,之前之所以痛苦就是因為無法接納自己造成的。
但是,進入這一層級的人,往往很快又會陷入另一個「陷阱」。
就像我在文章開頭所寫:
一方面,我想要完完全全、徹徹底底的接納自己,但是,每當事情沒有做好的時候,我的頭腦中都會無一例外的出現批評自己的聲音。
而後,又會冒出另一個聲音——
「你為什麼要那樣批評自己?你為什麼不能完完全全、徹徹底底的接納自己?」
就這樣,我被自我批評與「批評」自我批評這兩種聲音裹挾了。
如果你沒有經歷過這種狀態,那你可以這樣理解:
最初,我不能接受自己不夠好,於是總在批評自己。
這時,就產生了兩個「我」——
我本身,與總在批評「我本身」的我。
之後,當我意識到應該接納自己,不該總是批評自己後,頭腦中就生成了另一個我,即「不允許自己批評自己」的我。
這時,頭腦中又有了兩個「我」——
總在批評「我本身」的我,以及「不允許自己批評自己」的我。
這段聽起來非常繞口,我們可以「俄羅斯套娃」的感覺想像一下:
「我本身」站在那裡,「我本身」的身後站著那個「總在批評我本身的我」;
而「總在批評我本身的我」的身後,又站著一個「不允許自己批評自己」的我。
你看,這是不是很像俄羅斯套娃?
這,就是自我接納的第二層級,也就是想要接納自己,卻始終無法做到的狀態。
第三層:消解接納與不接納的對立
據我觀察,絕大多數人都處於「不接納自己」的第一層級,以及「想要接納自己,但卻無法做到」的第二層級;
他們在這兩個層級中的停留時間往往很久,甚至是一輩子。
那麼現在,如果想從第二層級走出來,就要意識到一件十分重要的事,那就是:
「我本身」、「批評我本身的我」、以及「不允許自己批評自己」的我,其實都是「我」這個整體的一部分。
既然都是我的一部分,那就都該接納,否則又談何「接納自我」呢?
可見,接納自我,說的不僅僅是接納「我本身」。
接納自我,說的應該是接納所有一切的我,包括我這些林林總總的念頭以及由這些念頭所構成的多個「我」。
只有做到這點,才能稱得上是做到了自我接納。
因此,我們不僅要接納「我本身」,同時也要接納「批評我本身的我」,以及「不允許自己批評自己的自己」,我們要接納這三個「我」。
那麼,具體又該怎麼做呢?
比如,我先是看到頭腦中出現了這樣的念頭:
「這點事都做不好,還能有什麼用」;
「長這麼胖,沒人會喜歡你的」;
「你不應該情緒化」……
隨即,我又看到頭腦中出現了這樣一些念頭:
「我發現我又不接納自己了,我不應該這樣」;
「我發現我又在批評自己了,我應該停下來」。
這時,我要做的就是:對所有這些念頭都全然接納,不抗拒。
這就意味著:
對所有這些來來去去的想法、批評和行為,我既不鼓勵它們發生,也不抗拒它們發生,而只是如實的看著它們的發生,並經歷著它們的發生。
這種境界,就像那句話所說:「閒看庭前花開花落,漫隨天外雲捲雲舒。」
是啊,不論是花開,還是花落,不論是雲卷,還是雲舒,都是自然的,都是渾然天成的風景,你又何必只喜歡前者,卻厭惡後者呢?
當然,能夠達到這層境界是極不容易的。
而要做到這一層的關鍵就在於:
你已消解了「接納與不接納」的對立,它們沒有好,也沒有壞。
就像花開與花落,雲卷和雲舒一樣,它們都是那麼的自然,那麼的渾然天成,因此都該被看見,都該被欣然接納。
第4層:相忘於江湖
能夠達到上一層級,已屬不易,是否還有更高的一層呢?
關於這一點,我想講個小故事。
莊子裡有這麼一段話:「泉涸,魚相與處於陸,相呴以濕,相濡以沫。」
大致意思是,在乾渴的河床上,兩條魚吐沫互相潤濕,彼此扶持。
真是讓人感動,這就是「相濡以沫」成語的由來,但是,在這句話後還有一句話,那就是「不若相忘於江湖」。
相濡以沫固然令人動容,但如果能讓這兩條魚身處江河湖海之中,而不是乾渴的河床上,豈不是比相濡以沫來得更好?
事實上,真正的自我接納也是如此,當一個人身處愛中,被愛充盈的時候,既想不起「接納自己」,也想不起「不接納自己」;
因為他就像是身處江河湖海的魚兒一樣,自然自在,早已相「忘」於江湖。
可見,真正的接納自己,就是「忘」。
忘了要接納自己,也忘了不接納自己,從而達到超脫的境界,並獲得真正的自由。
當然,能夠達到這層境界的人極其稀少,它是在到達了第三層境界後最終自然而然進入的狀態。
當到達這層境界時,你反而會忘了當初自己還有一個想要解決的自我接納的問題,因為,這個問題已在無形之中被自然而然的解決掉了。
現在的一切,都是自然而然,渾然天成,哪裡還有什麼要接納和不接納的呢?
最後的話
自我接納這個詞,大家早已耳熟能詳,但能真正做到的人,卻是寥寥無幾。
究其根本,是因為不知道自我接納需要經歷四個層級。
以前無人指點,我在其中深陷許久,後來走出來了,了悟了,於是把這些經歷轉化成方法論,分享給大家。
希望能幫更多人也從自我接納的迷霧中走出來,重新回到每一個鮮活的當下。
從此,相忘於江湖。