我從二月份辭職，到現在一直沒工作，一直靠著存款過活，也有點焦慮，感覺空窗期太久風險太高，但是又覺得現在這個疫情，工不工作的，也沒啥意思。
我辭職的原因綜合了一下，有以下幾個原因，一個是工資不算高，工作屬於設計院這種，設計院大家都知道，很累很辛苦，如果沒有什麼項目的話，年終獎就沒有什麼錢，平時績效也低，甚至我的領導都比我提前半年離職，還有一個同事很討厭，我活這麼大，從沒這麼討厭過一個人，絕大多數我熟悉的同事都公認的一個奇葩，然後就是在北京安不了家，別人介紹過相親對象也不怎麼合適，從大學談過一次，再沒談過了，感覺也沒啥意思，最後就是當時頻繁看到和我一個工作類型的人猝死的新聞，不知道還有沒有人有印象，就是有一個九五年的設計院的一個男生經常加班，晚上熬夜，然後猝死了，我也因為工作通宵過幾次，我感覺新聞里描述的這個人，跟我工作的狀態太像了，他猝死了，我也有點害怕。綜合下來就辭職了。
辭職之後就一直待業了，而且因為自己辭職的，沒有那個失業金可以領，有的城市可以領失業補助金，但是北京這個我試了，說現在沒有，所以就是坐吃山空，花自己的存款。
現在國考省考也沒有什麼把握，大家看我 IP就懂得，家長很喜歡有編制，但是我這個專業沒啥可報的，我兩個都是報的三不限，就是報的山東的，也沒有想報外地的，我感覺考不上，因為之前考過一次，當時分數還比較滿意，我當時都沒學過，但是申論就考了77分，行測拉一點，不到60，但是都進不了面試，我現在覺得報考的人這麼多，更考不上了。
心態好消極，感覺人活著沒啥意思，我之前想過，等我爸媽去世了，我把錢花完了，我也去死，也不太想結婚生孩子，我覺得生孩子也挺可怕的。
但我又是一個普通的世俗的人，個性也有點優柔寡斷，我覺得很有可能隨波逐流，30歲相親結婚生子吧，到時候可能是一個行屍走肉，生活麻木，也不知道是不是我信息繭房，因為總刷到那些結婚後的生活很一般，我覺得我很有可能也不例外。
我好像從小都沒有主動靠近過男生，感覺不自在，相親的時候基本上就見過一面兩面就放棄了，因為只要一想到下半輩子跟這個人生活在一張床上，就覺得想像不到，也有點害怕。我基本上都是一個人獨居，但是有時候也會覺得有點孤獨，情緒總是換著來，又自由又孤獨吧。
也有人生活幸福，工作婚姻家庭各方面都好，不過我總覺得輪不上我，對於一部分人來說，出生沒有的東西，以後也就沒有了，有人出生就在羅馬，有人生來就是牛馬。感覺自己想的東西也很幼稚。
好想知道同齡人的狀態呀，跟朋友說好像也說不出口，感覺在網上跟陌生人說一下，好像心裡舒服一些。
我的存款，說多不多，說少不少，在我剛辭職的時候，我是有30多萬的。股市放了20萬，賺5萬，銀行卡里活期有8萬左右，公積金有4萬左右，我不知道別人算存款算不算公積金，我是算的，我覺得那也是我的錢，這樣算下來，就相當於是小40萬。
可惜，好景不長，後來的股市大家也都知道，我不僅賺得都虧進去了，本金也虧了好幾萬，現在也是放著沒動的狀態，想到我的股票就糟心，回本遙遙無期。所以現在我的存款也是起伏不定的，股市的錢就只能是由25萬變15萬，現在基本上是這樣一個狀態，希望早點回本吧，然後銀行卡里的活期現在還有7.5萬左右，公積金算4萬，加起來就算26.5萬，這是我所有的錢了，是我在網上看到很多人一個月就能賺到的錢。
我現在基本上就是房租加吃飯，不怎麼買東西，就買一些必需品，一個月差不多花銷2000，我吃飯還挺花錢的，因為我喜歡吃好吃的，可能因為食慾是最容易滿足的欲望了。我明年也不想工作，如果明年不工作的話，存款又要去掉2.5萬，如果股市沒有什麼波動的話，那我明年加上公積金只剩24萬。
為什麼以前我覺得存1萬我就有好多錢了，存到10萬的時候，我感覺我簡直是天底下最有錢的人，但是現在，我覺得這點錢根本算不上什麼。
經常看到網紅火起來之後，很容易就買一棟大別墅，動不動就是幾千萬，我也想要買一套房子，但是感覺好遙遠。
我看我朋友生孩子好花錢，之前我姥姥姥爺生病住院，花錢如流水，我就經常覺得很惶恐，再加上現在各地的疫情，心情總是很煩躁，也不敢出去，之前高風險地區離我最近只有800米，我總覺得什麼都是不確定的。
就算我撞運氣我能考上公務員，但是這又是一個圍城，我也刷到很多帖子，現在普通基層真的很辛苦，但也沒有什麼錢，各種降薪。就覺得人生很虛無，人生關關難過關關過，路的盡頭還是路。
以前老師說上了大學就好了，後來發現想要好的話，大學是很辛苦的。而且我真的是很普通，智商一般，能力一般，長相也一般，我早就認清了自己是個普通人。努力讀書這麼多年，有時候在網上看他們稱之為普通人的人，我覺得我甚至都不敢稱之為一個普通人，我都有點不配。
而且我覺得除了極少數人，大多數人的人生都是很辛苦的，不管是什麼工作，都有這份工作辛苦的地方，只是看每個人更能忍受哪種工作的哪種痛苦，就我在網上衝浪來看，好像沒有那種工作是輕鬆愉快的。
而且錢真的很重要，沒有錢真的寸步難行，這也是我為什麼攢錢，為了獲得一點點的自由，在生活里，有那麼一點點可支配的東西。
之前公司領導說，我這個山東女孩很能吃苦，確實也挺能吃苦的，但是覺得好累呀，上學苦，工作苦。
上學的時候不覺得，因為身邊的同學們都這樣，但是現在來看，當時上學真是挺可憐的，一年級就自己騎車去上學，冬天的時候真的很可憐，頂著大風在泥濘路騎車，因為穿著棉褲，腿打彎很費勁，手都是凍瘡，中午就是吃自己帶的煎餅，現在想來山東人的腮幫子都是因為這個煎餅哈哈哈。
初中的時候住校，當時有同學哭我還很納悶，為什麼會哭呢，現在想想20幾個人住一個房間，門都是破的，是要一個木板子在門後頂著的，冬天那些窗戶呼呼漏風，是應該哭。但是相比我媽媽那一輩，又幸福了一點，比慘就沒有什麼意義。
我現在就想天上掉錢給我花，看到別人在風口上賺到輕鬆錢好羨慕，看到別人中獎也可羨慕了，好想混吃等死啊，之前高中還想過各種死法，後來想想都挺疼的，還是讓我壽終正寢吧。小病不用治，大病治不了。
我對物質也沒有什麼很強烈的欲望，穿衣打扮也沒有什麼想法，我覺得這玩意比較看基因，後天能改變的有限，普通人花大價錢變好看，沒啥用，除非靠這個賺錢生活。
唯一想要的就是一個房子，我也不怎麼對車感興趣，但是就算現在房價下跌我也買不起，我們這麼偏僻的368線的小縣城買個房子都要上百萬，我之前看到鶴崗房子的那種新聞，還有那種幾萬塊錢買一套房子，蠢蠢欲動，後來發現也沒有那麼好，可能搞自媒體的在那裡買個房子還可以。
我可能還是喜歡在熟悉的地方呆著，畢竟大家吃的差不多，方言差不多，有一種陌生的熟悉感，會莫名感覺到安心，如果到南方的話，別人說話可能都聽不懂。
所以我現在在離我家附近的一個城市租的房子，租的房子總是有各種不便，我覺得如果我有了自己的房子應該會很安心吧，哪裡壞了就能好好修一下。我這邊房東是個年紀大的大學老師，啥都不管，因為在陽面，還有一個衛生間，相比其他的一些不便，這兩樣還不錯，所以我就湊活了，因為搬家真的很累，輕易不想搬家，在北京幾年搬家7次，身心俱疲。
做一下白日夢，希望未來能夠時來運轉，賺到輕鬆的錢，有一份喜歡的工作，有一個喜歡我我也喜歡他的男朋友，父母身體健康，希望弟弟有個好前途，最好他能有金大腿能讓我抱，未來我也會積極生活的，雖然我還沒有看透生活的真相，但我也要繼續熱愛生活呀，消極沮喪是沒有什麼用的。寫下這麼多字，突然感覺心裡舒服了一點點，好像是在把自己亂亂的思緒稍微整理了一點。
