最近我有個閨蜜結婚了。幸福的婚禮之後，她跟我們幾個小姐妹分享說，其實這一段關係，從一開始，她就覺得靠譜，覺得對方是對的人。
我們就問她，為什麼？怎麼感覺到的？
她說，和這個人的相處，從一開始就特別地讓她感覺到「心裡很踏實」，包括在曖昧期也是。以前她不算是個情緒很穩定的人，尤其是碰到約會對象的時候，經常控制不好自己，患得患失，導致關係不平穩，事後又自我責怪。
她一度懷疑自己是不是有某種缺陷，總是要麼把人推開，要麼需求過度惹人反感。「一到親密關係里，我就變得不像是自己了」，她說。
但是在和這個男生相處的全程，她都覺得自己一直很像自己，是一個很合理的、穩定的、溫和的狀態。也是因此，她覺得和這個男生的發展格外順利，沒有出現她強行索取或者她賭氣推開的局面。
是哪裡不一樣呢？
閨蜜總結道：「可能，最大的不一樣，就是他給我一種『事事有回應』的感覺。我找他、想他、給他分享生活，他總會很真誠地回應我，哪怕不是秒回。他會告訴我，在我聯繫不到他的時候他在做什麼。如果我們正在說話，他有事要離開，他也會和我說一聲。」
「聽起來很簡單是不是？不知道為什麼以前覺得這好像很難，其他人都做不到。」
「還不止是如此，我如果和他提了一個什麼事，他會記得後續來『關心進度』。比如，你要做的哪件事做得怎麼樣了？比如，上周你說想吃的餐廳，我們這周要不要一起去？」
「他並不是我遇到的男生中最有錢的、最帥的或者最有才華的，但他就是每天都讓我覺得很安心，這是一種我想要的簡單、舒服的關係。」
聽她說完我就懂了。其實這個男生給我的這個閨蜜帶來的，是一種非常基礎的需求的滿足——「被回應」的需求。
今天我們就來聊聊這種需求。
渴望被回應，是人們最最基礎的天性需求
提到事事有回應，很多人可能會覺得沒必要，可能會想「談戀愛又不是工作，希望事事有回應是不是太作了？」事實上，大多數人低估了親密關係中「被回應」這件事和對我們關係的影響程度——影響很！大！
我們有刻在基因里的被回應需求，這是作為人類、也包括其他高等生物的本能需求。
20世紀50年代末，美國動物心理學家哈洛在猴子身上做了一系列實驗，研究院將剛出生的小猴子和猴媽媽及同類隔離開（Suomi, 1976），放進一個單獨的籠子中養育，結果發現，在這種模式下被養育的小猴性格極其孤僻，無法結交同伴，性成熟後也不能進行交配。而這種環境中，小猴子缺少的，正是來自「他猴」的回應。
「認知閉合」的狀態讓我們舒服，反之則令我們不適。
社會心理學家Arie Kruglanski在20世紀90年代提出了「閉合需求」(need for closure)一詞，指的是我們需要從不確定的場景中找到答案，從而減輕困惑和模稜兩可（Kruglanski et al., 2018）。
尋求認知閉合（cognitive closure）也是人類的基本需求，因為這能讓我們結束當前事宜，對事態有相對完整的、閉環的感知，不再為這件事情投入認知資源，從而擁有更充沛的精力去感受這個世界的其他部分、做其他事。
如果無法得到認知閉合，則會讓我們總是牽掛著那件尚未結束的事，占據注意力和情緒資源。嚴重時影響正常生活。
被回應，就能夠製造出一次認知閉合。
回應為我們提供掌控力和安全感，構建起向外探索的「內心安全基地」。
回應性能夠為關係雙方帶來掌控感，讓人覺得這段關係以及關係中所涉及的事情，包括自身的情緒和狀態，都是「可控的」。
這是因為當對方在我們發出消息後總是給到回復，會使我們在這段關係中培養「內控制點」（internal locus of control）的信念，即相信事態始終在自己的掌握之中。但如果對方時回時不回，會讓我們覺得事情走向難以預測，由我們意志之外的因素所決定（external locus of control），產生不安全感。
對關係和生活相應的掌控力是必要的，如果人們處於一個失控的狀態下，會因為強烈的焦慮和不安全感陷入更嚴重的情緒問題，而回應性可以促進關係的維持與和諧，給雙方帶來人際安全感（胡媛艷 et al., 2014），作為向外探索的安全基地（Reis, 2013）。
總是能給予我們回應的人，會讓我們感到對方可信任、有責任感、溫暖。
沒有什麼比「總是能給我們回應」更能夠讓我們感受到「對方一直在那兒」。安全感的建立，往往不在於海誓山盟的承諾，而在這樣一個一個微小的時刻中。
一個可以被預測到、一定會盡ta所能給我們回應的人，就是這個世界對我們而言溫柔的存在。哪怕回應的內容並不總如我們所願，被回應本身就是安全感最好的來源。
如果你感覺身邊暫時缺乏能給你溫柔回應的人，可以到KY旗下的月食APP里找聊愈師傾訴。在這個安全的空間裡，ta們會全然地傾聽你、看見你的需求，並真誠地給予支持性的回應。
但是，事事有回應真的要做到「事事」都回應嗎？
很多人之所以會不願意「事事有回應」，其實是因為ta們對這件事本身存在一定的誤解。
真正的事事有回應，要求雙方關注並支持對方的需求、願望、關注和目標，從而讓對方感到被重視，而不是泛濫地事無巨細地、沒有質量地回應。
要進一步理解這個概念，我們還必要破除這幾個對它的常見迷思——
迷思1：「事事有回應」就是每句話都要回
不是！更重要的是回應的內容和傳達的態度。親密關係里，比起每句話都回個「哈哈哈」「嗯嗯」，經過真心的思量之後，做出「真誠的、包含你自我存在的」回復，更能讓對方知道能從你那裡得到多少支持、愛和關心。這預示了一段關係是否可以成功。
迷思2：「事事有回應」就是要做到秒回
並非如此，除了緊急工作事宜和特殊情況下（比如家人生病等），回應更關鍵的是準確識別對方的需求，而非對方說什麼就秒回。
迷思3：「事事有回應」多餘且沒有必要
不是的，事事有回應是人際關係重要的構成。心理學研究發現，回應是一個深刻的人際關係過程，具有個人內部的根源和後果，牽涉到人類心理重要的三個自我調節系統：認知、情感和信念。
也就是說，事事有回應表示，我認為你對我而言是重要的（認知層面），我希望感受到你傳遞的情緒（情感層面），我相信我的回應對你、對這段關係都是有必要的（信念）。
回應的正確打開方式是——
Tips1: 準確識別對方的需求，是回應的前提
事事有回應的前提是識別對方傳遞的需求。有時候是實際的、物質上的需求，比如對方遇上了難題，就需要你給到可行的建議和切實的幫助。也有時候是情感上的需求，這時就需要你在情緒上「看見」對方、共情對方。
一個簡單的識別方式就是，如果對方在敘述完事情後，後續說的是具體的困境，這就意味著對方可能需要你做些什麼，但如果對方談論的是自己的感受，或許更需要你提供一些情感上的支持。當然，你如果覺得不確定的話，也可以再問問對方，「我能為你做些什麼嗎？」
比如，
「我生病了，但是我買不到藥。」——對方或許是在闡述實際需求，希望你能幫ta出出主意。但如果對方說，
「我生病了，好難受。」——這時對方需要的，或許是你的一句安慰和關懷。
如果你也希望對方在你非常在意的事上做到「事事有回應」，你需要先弄清楚你在愛情中最看重的需求是什麼。
Tips2: 關鍵事情、關鍵時刻做到及時回復
事事有回應≠句句有回應。不是說對方一來找你就需要你立馬回復，而是說當對方遇上複雜事件、難以處理，非常需要你的幫助時，你需要給到對方及時的回覆。
一般涉及到轉折性人生事件（life event）時，比如重大感情危機、親人逝世等等。當對方找到我們，就需要給到ta及時的回覆。當然也有一些日常事件也需要我們「秒回」，但這就需要我們對對方有充分的了解，判斷何種需求對ta而言是比較關鍵、緊急的。
Tips3: 使用正確的回應方式
回應方式也有好壞之分，敷衍、低質量的回應不僅無法為我們帶來回應的好處，反而會讓對方愈發覺得你對ta敷衍和不在意。接下來就為大家展現一些關鍵場合下，正確的回應——
對方告訴你，ta生病了，非常不舒服，體溫40度。
No 錯誤的回應：害，這麼點小事，我之前也身體不舒服，比你還難受。
Yes 正確的回應：家裡有藥嗎？沒有的話，我現在馬上給你叫外賣送到門口，還有什麼需要的你及時打電話給我說。
對方向你吐槽工作上遇到的不順心。
No 錯誤的回應：（只回）加油哦/摸摸。
Yes 正確的回應：摸摸你呀，具體發生了什麼啊？有什麼我能幫得上的嗎？
對方遭遇了對象劈腿，不知道該怎麼辦，打電話向你尋求安慰。
No 錯誤的回應：早和你說過了吧，這就不是個好人。
Yes 正確的回應：竟然發生了這種事，你一定很不容易，你想找人說說的話，我都在。
Tips4: 無法給到回應的時候，
嘗試直接說明或後續補充原因
正如上文講到的那樣，對於得不到回應的人來說，會因為認知閉合需求得不到滿足而焦慮，也可能會因此而對對方感到不滿，還可能影響到工作的績效和晉升。
因此，特殊情況做不到及時回應時，工作上可以直接說明，這樣公司可以及時協調人手，完成工作，也不會因此否認你的可靠性。人際關係里，事後的說明，也讓家人、朋友和伴侶理解你並非不在意，而是當時在忙，不會因此影響彼此的關係。
無論何時，一定是在自己有能力和能量的時候回應，如果你自己當下狀態不太好，更重要的是先做好自我關懷。
