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老公沒編制,成了我們生活在小縣城深深的「痛」

這幾天,國考分數線公布了。每到這種時間節點,我就難以名狀地傷感,不是為自己,而是因為老公。

老公今年38歲。我已經公考「上岸」整整十年了,而他依舊是一個臨時工,整日在工作和家庭之間奔波,不知不覺把自己熬成了一個大齡中年男人,永久地錯過了考編的「末班車」。

從此,「編制」二字就像一根扎在心上的刺,不碰還好,一碰生疼。

我把老公的「失意」歸結為典型的「少壯不努力,老大徒傷悲」。作為一個小縣城普通家庭的孩子,小時候他家裡條件相對好一些,自我優越感就滋生了,加之父母終日忙於搞經濟無心過問他的成績,久而久之就產生了「靠山吃山」的懶惰思想,鑽研學習的毅力和恆心沒有養成,學習內驅力更無從談起。即便後來馬馬虎虎上了一個大專,但論文化水平,恐怕連初中生都不如。

大學畢業後他也陸陸續續參加了幾回公務員考試,無奈基礎太差,每次都當了「炮灰」。

我和他正好相反,從學霸一路走來,從未因學習、工作問題受過挫,大學畢業當年就進入了體制內工作。我如此優秀,為何要找一個如此不起眼的老公?每次面對這樣的質疑,我都笑而不答。年輕的時候,把愛情看得太重,總覺得兩個人在一起性格合得來最重要。我比較內斂,他很外向。那時候很稀罕比自己開朗的性格,天然排斥和自己相似的人,覺得生活在一起太悶了。結婚以後,他的這個優點確實給我帶來了一些生活上的不一樣。

但時間久了,我不得不承認,是我輕看了生活。當初單純到不計較對方工作而選擇在一起,正是往後痛苦的根源,尤其是對於生活在小縣城的我們而言,更是身心的雙重折磨。

小縣城本身就是一個「熟人社會」。如果你是一個已婚人士,大家見面逃不脫「靈魂三問」:你老公在哪上班?正式的嗎?房子在哪個小區?如果這三個問題你能比較配合地回答的話,接下來就會有更赤裸裸的提問等著你。比如,你和你老公一個月工資是多少?公婆是做什麼工作的?……

每一問都像在一層層活剝你的衣服,不留任何隱私給你。

即便是個別比較含蓄的「盤問者」,最後也總要「委婉」地把話題扯到老公的工作上。而他們聽到答案後的反應也各不相同,比川劇變臉還快。如果聽到「公務員」三個字,他們神情中表現出的眉飛鳳舞仿佛談論的不是別人,而是她(他)自己的老公(老婆);如果你面露難色地說出否定答案,明顯感覺到對方鬆了一口氣;如果再能聽到你說「沒有編制」之類的話,對方會心滿意足地勸你「慢慢來」……

時間長了,我總結出來,無論走到哪兒,比起我的工作,別人更關心的是我老公的工作。

起初,我不明白他們刨根問題的意義何在,更不好意思在每次被追問時直接黑臉拒絕。為了避免這種尷尬,我減少了出門的次數,能不去的聚會儘量找藉口逃避。我不否認,老公「臨時工」的身份讓我很沒面子。

可即便你再怎麼隱藏,在單位這個更小的天地里,還是被「扒」得體無完膚。

從你到單位報到的那天起,你的祖宗八輩都被同事打聽的一清二楚,別說老公了,甚至連他的家底都成了一段時間內同事們積極「探究」的話題。從某種程度上說,老公的工作,直接決定了我在單位的地位。記得我剛工作的時候,辦公室有個年齡比較大的同事不明情況,給我安排工作時和藹可親,後來不知從哪個同事嘴裡聽說老公僅僅是個「小臨時工」,再給我布置任務時明顯就多了幾分頤指氣使。

從小到大受盡別人的尊敬和羨慕,卻因有一個「拖後腿」的老公在單位抬不起頭來。這些委屈與辛酸,我除了回家發泄在老公身上外,別無他法。

而他也好受不到哪裡去。「臨時工」身份,卻終年幹著比「正式工」還繁重的工作,加班加點早已是家常便飯,但每到單位表彰提拔,永遠輪不到他這樣的「編外人員」。小地方的圈子也小。每次在公眾場合被我們共同的熟人看到,對方總要對他指手畫腳一番:「他老婆一個公務員居然找了他一個臨時工!」這樣的閒言碎語傳到他的耳朵里,多少是有些傷自尊的。

但我們之間經濟能力上的差距才是壓倒他的最後一根「稻草」。

我除了工資比他高,還能固定享受「雙休」「帶薪休假」等福利,而他,即便加班都不能保證工資按時發放,常年埋頭於繁忙的工作,又使他分身無術,無法拿出多餘精力搞副業。日子像溫水煮青蛙一樣不溫不火。我們有了孩子後,經濟上的窘迫時刻摧殘著他作為男人的尊嚴,更讓他對年少時的不努力懊悔不已。男人的成長啊,總是要晚一些,可他到了這個年齡才醒悟又有多大意義?

面對真金白銀的現實生活,我不是沒有後悔過,我把這一切歸責於年輕時的幼稚。如果當初腦子清醒一些,找一個不那麼富有也不用多麼優秀的人,起碼他有一份有編制的工作,生活是不是會不一樣?是不是我們就可以少一些煩惱?說到底,「編制」才是橫亘在我們之間的「坎兒」。如果無力改變,痛苦將會一直延續。無數次地質疑和自責中,我甚至動過了分開的念頭。

可看著孩子眼巴巴的模樣,我的心終是狠不下來。

我選擇跟自己和解。

可捫心自問,我害怕什麼?是老公掙錢不多嗎?肯定不是。

事實上,我真正受不了的,是小縣城人們的「八卦」。

很多次,我都幻想著帶全家離開這裡,去一個沒人認識我們的地方去生活。

可回到現實,我又多麼渴望上天能賜予老公一個「編制」,還他一個身份,一份體面,免他被周圍「有色眼鏡」審視,讓他與我們在同一片藍天下平等地呼吸……

以下為評論區部分微信用戶的回答

擁抱未來:作者是自己太在意,活在別人的眼光里,拼過了編制,還會有新的問題出現:你老公是不是領導,家裡有沒有錢,孩子是不是優秀,比來比去沒完沒了。只有自己放下執念才能逃脫。

嘉言懿行:無法認同作者的心態,本人也是體制內,老公工作也不好,工資少得可憐,但他體貼又顧家。自信源於心理的強大,自己活得開心最重要,何必在意別人的眼光。

竹小丫:國人這種追問別人隱私的毛病真要不得,就是素質低下,打著關心別人的旗號公然刺探別人隱私,嫉人有笑人無,吃飽了撐的。

木木:非親非故的人,隨便應付一下就得了,還上心了不是~

映秋:不是因為你老公不是公務員。而是因為你沒有背景,老公也沒有。同事之間,不過爾爾。體制內的工作,也就是混口飯吃。不要太真情實感了。

啟蜇:既要又要還要,要太多了姐妹兒。

聽:很佩服作者的勇氣,能這樣坦誠面對自己的人不多。對於生活在小縣城的我而言,深有感觸。雖然我還沒結婚。小縣城屬實是一個人情社會,尤其是編制內,待久了,就會發現,很多人都認識,都在一個圈子裡,總有這樣那樣的聯繫。在這裡,窺探隱私,討論別人的生活也是很普遍的一件事情。嗯,怎麼說呢,看到最後,再看了一圈大家的評論,還是覺得,人活著,不能只活在別人眼裡,更多應該關注自己,內心強大一點,這也是我告訴自己要做到的,因為我也會有時候很在意別人的眼光。但其實吧這樣很內耗自己。多花時間給自己給值得的人和事上面,應該就對了。

責任編輯: 李華  來源:三聯生活周刊 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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