莎士比亞曾說，愛情是盲目的，戀人們都看不見自己做的傻事。所以在很多文學作品裡，愛情都是盲目而悽美的，同時也是短暫而遺憾的。
然而，現實生活中，我們都期望擁有幸福、穩定而持久的愛情，不奢求轟轟烈烈，只願得一人相守。
要想擁有恆久穩定的親密關係，避免盲目而互相傷害的愛情悲劇發生，我們就要學會保持清醒，在親密關係中修煉一顆覺察的心。
《醒著的愛》一書中就指出，無意識、盲目的愛只會讓我們和愛人之間產生隔閡，耗盡我們愛的力量。學會有意識地去愛，兩個人相互扶持、攜手共進，愛情才能隨時充滿正能量與活力，婚姻也才能長久。
本書的作者是蓋伊·韓德瑞克和凱薩琳·漢德瑞克，他們夫妻二人都是美國著名的心理學家，國際傑出的親密關係導師。
在《醒著的愛》一書中，蓋伊和凱薩琳夫婦通過親身的婚姻體驗和豐富的治療經驗，總結了一套行之有效的方法，讓每個處於親密關係中的人都能和諧相處、提升愛的能量，收穫快樂、安全和永恆的愛情。
下面就讓我們一起走進這本書，學習如何有意識地去愛吧！
放下控制，攜手共進
心理學家海靈格說過：「幸福的家庭，都有一個共同點，家裡沒有控制欲很強的人。」
兩性要想長久地、和睦地相處，減少爭吵，就應該學會放下控制欲，允許彼此做完整的自己，懂得互相支持、攜手前行。
書中舉了這麼一個例子，羅冰和麥可夫婦經常爭吵，他們經常看不慣對方，想要改變對方。羅冰覺得丈夫麥可從事的會計工作毫無前途，總是打擊他有點懦弱和故步自封。
而麥可對此總是辯解，還反過來挑剔羅冰，說她總是把家裡搞得邋裡邋遢。他們倆還經常因為誰照看孩子、誰打掃衛生、做晚飯這樣的事情吵個沒完。
在治療過程中，作者發現，雖然這對夫妻口口聲聲說要彼此支持，但內心總是想要打擊對方，以尋找自己在這段關係中的安全感。
在作者的幫助下，他們決定放下改變對方的想法，而是去尋求如何在物質、情感和精神上支持對方。
麥可決定照看孩子一年，讓羅冰有時間和精力來完成她的教育學歷。羅冰也承諾不再亂刷信用卡報復丈夫，他們還決定每周開個會，積極溝通討論，尋找更多途徑來幫助、支持對方實現目標。
當夫妻雙方放下改變對方、控制對方的念頭，而是攜手前行、彼此成全，彼此完整時，他們的感情將變得更親密，他們也才能因為對方，而成為更好的自己。
具體該怎麼做呢？
首先，放下控制欲的前提是我們在任何感情關係中，都應當有界限感，做到親密有間。
要懂得為伴侶創造空間，也要懂得保持自己的空間。
伴侶間可以約定在見面前各自留一個小時休息、沉思，清除工作、生活中的其他負能量，夫妻間可以在共進晚餐前允許彼此做些自己喜歡的事，比如丈夫散步、妻子午睡，或是各自看一場自己想看的電影，互不打擾。
其次，我們應當把強迫變為支持，將打擊變為鼓勵。
用心去傾聽對方的需求，想辦法去支持他，不需強迫，你所需要的改變也許就能自然而然地發生。
此外，兩個人相處時應該多一些鼓勵，多一分理解，少一些打擊和抱怨，為彼此的發展與進步提供積極的能量，這樣的感情才會走得長遠。
《小王子》裡說，「愛不是相互凝望，而是朝同一個方向看去。」
當我們把注意力從對方身上轉移到前方，不糾結於對方的問題，而是看向這段感情的未來，就能讓兩性關係充滿更多活力和能量。
懂得自我察覺，學會真實表達
懂得覺察自己的情緒和需求，用真實、坦然的方法表達出來，是親密關係修煉的必修課。
感覺到的越多，你就會越有活力。表達得越真實越準確，感情也才能更甜蜜和持久。
對此，作者舉了瑪麗夫妻的例子，讓我們看到在愛里學會覺察與表達自己的情感，是多麼美的一件事情。
隨著與丹的關係越來越親密，瑪麗也變得越來越擔憂和恐懼。因為童年的時候，瑪麗受到過父親的虐待，因為害怕父親報復，她一直沒向任何人提及這些童年經歷。
儘管丹對她很好，但瑪麗卻一再選擇隱瞞自己內心最真實的感覺，不敢、也不願向丹說出真相。
瑪麗最終表達了自己的真實感受，他們都感受到了彼此坦誠的力量，而說出自己的真實感受，不僅不會互相傷害，反而讓他們懂得了如何去愛，這愛也變得更親密有力了。
可見，學會自我覺察和真實表達，不僅能化解愛人間的矛盾，還能讓愛升溫。
具體該如何做呢？
當我們與伴侶出現問題時，我們不妨問自己一個問題：「我感覺怎麼樣？」試著用最直觀的詞語來描繪，比如「我很害怕」、「我很生氣」。
緊接著，不要阻止或壓抑這種感覺，給自己一點時間，去接納和體驗它。
我們可以通過自己的身體反應去確認這種情緒狀態，然後慢慢通過調整呼吸等方式讓自己回歸平靜。
我們還可以把這種情緒體驗用真實、直接的方式表達給對方。表達時，應越具體越好，可以試著講出內心最細微的感受。
總之，當我們直面身體的真實反應，接納內心的真實感覺，並且不遮掩地向對方傾訴時，我們才能更貼近對方，更接近問題的真相。
有意識的情感交流方式
懂得自我覺察，有意識地去愛，是感情持久穩定的基礎。而學會了有意識的情感交流方式，將會讓我們的感情少走彎路，更容易保持正能量的傳遞。
有意識的情感交流方式有哪些呢？
交流時，應直接表達觀點而不要提問。
作者提出，在解決夫妻關係問題時，他們經常聽到這樣的話：
「我不是一直告訴你我愛你嗎？」這句話背後其實是想表達：「我很受傷，因為你剛才說，我從未說過我愛你。」
有的人還會說：「我們在一起這二十年不是很好嗎？」其實是想表達：「我很生氣，因為我忍受了你二十年，而你現在想離開。」
「我不是一直告訴你我愛你嗎？」這句話背後其實是想表達：「我很受傷，因為你剛才說，我從未說過我愛你。」
有的人還會說：「我們在一起這二十年不是很好嗎？」其實是想表達：「我很生氣，因為我忍受了你二十年，而你現在想離開。」
將自己的情緒用直接真實的方式袒露給對方，並把情緒產生的原因用陳述的方式表達出來，向對方描述事實和最原始的想法，這樣對方才能明白問題出現在哪裡，而不是被你的反問困擾。
即使對對方有意見，也不要濫用否定詞，可以試著把抱怨變成請求。
人們經常隨便濫用像「我不能」和「從不」這類否定詞。但其實這類詞語不僅片面絕對，而且帶著強烈的抱怨的感情色彩，往往容易激發矛盾，並不是良性、健康的兩性關系所用的表達方式。
比如一位妻子向抱怨丈夫：「你回家晚了從不事先打電話」。這樣的表達，並沒有準確地向對方闡述了自己的情緒和需求，而且特別容易引起爭執。
而如果我們試著把抱怨變成請求，換一個說法：「你回家晚了，卻沒有事先給我打電話，我做了晚餐空等了你兩個小時，感到很失落。我希望以後要是你超過半小時回不了家，就事先給我打個電話，好嗎？」
這樣一來，不僅讓對方體會到了自己的情緒，也能解決實質問題，讓感情不至於因為小矛盾累積出大問題。
總之，知道說什麼，並知道如何說，是兩性相處乃至人與人之間相處的藝術，學會有意識的情感交流，就是在學習清晰表達自己的需求和情緒，讓彼此貼得更近，也能讓感情更舒服、更輕快。
我們每個人都渴望親密而持久的兩性關係，但當我們身處愛情，總是容易迷失自我，甚至越來越看不清、看不懂對方。
究其原因，大概就是因為我們愛得太過盲目，忘了擦亮自己的雙眼，忘了看看自己的內心，隨時停下來審視一下彼此的關係。
在愛情中，只有做到感性與理性並存，才能既體驗到愛的激情與甜蜜，又體驗到感情的持久與深沉。
願你我都能在親密關係中，找到並看清真實的自己，擁有一段天長地久的、醒著的愛。
