是青春期的孩子太可怕，還是父母的管教出了問題？
想要陪孩子平穩度過青春期，父母首先要轉變養育觀念，學會示弱和放手，讓孩子自主成長。
01
青春期的男孩，真的是太可怕了，就像是一顆隨時會引爆的炸彈，沒有任何規律和預警。
自從兒子上初中後，我和他相處簡直就是如履薄冰，天天看著他的臉色行事。
想聊聊學校的事情，關心一下學習的進展，得趁著人家心情好的時候，才敢多問幾句：
數學成績這次排名多少?
小測驗有進步啦？
最近學習挺認真，也別太累了啊，注意身體。
數學成績這次排名多少?
小測驗有進步啦？
最近學習挺認真，也別太累了啊，注意身體。
要是看兒子一進門就拉長了臉，那真是大氣也不敢出，生怕哪句話說錯了，兒子又會大發脾氣，連續幾天情緒低落影響學習。
真的是應了那句話：父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。
但人的忍耐都是有限度的，再愛兒子的老母親，壓抑久了也會爆發。
那天，兒子帶回了期中考試成績，考得實在太差，我很生氣，就多說了他幾句，話也不太好聽：
「你天天什麼都不用操心，就光學個習，怎麼能考這麼點分啊?
「媽媽每天看你在屋裡熬夜到那麼晚還以為你在認真學習，不敢輕易去打擾你，準備送個水果都掐准你去衛生間的時候送，看來也沒全都用在學習上吧?"
「這下知道成績不行，接下來得用心點，趕緊追上啊!」
「你天天什麼都不用操心，就光學個習，怎麼能考這麼點分啊?
「媽媽每天看你在屋裡熬夜到那麼晚還以為你在認真學習，不敢輕易去打擾你，準備送個水果都掐准你去衛生間的時候送，看來也沒全都用在學習上吧?"
「這下知道成績不行，接下來得用心點，趕緊追上啊!」
我還想知道這次成績退步的原因出在哪兒，結果，兒子突然發飆，把我給他洗好的水果摔了一地，還一腳把電暖氣給踢飛了，差點砸在我身上。
我當時特別無語：
「平時像供祖宗一樣供著你，考成這樣還說不得了?你不知道，我打電話問你老師!
兒子一把搶過我的手機，狠狠摔在沙發上，大吼著威脅我：「你今天要是敢給老師打電話，我就離開這個家，再也不回來!」
「你敢打試試，我沒跟你開玩笑！」
兒子一臉怒意，惡狠狠地瞪著我。我又氣又傷心，眼淚刷刷就掉了下來，卻始終也沒給老師打那個電話。
第二天，我找閨蜜訴苦:起早貪黑，小心翼翼養大的孩子，竟然變得這麼粗暴叛逆，我太失敗了!
閨蜜笑了：「憑什麼我們的孩子到了青春期都叛逆，就你家孩子不叛逆?」
她對我說，不是孩子突然變成了「逆子」，而是青春期都會出現的叛逆心理，這再正常不過。
02
閨蜜說：既然有青春期一說，就說明這是成長過程中的正常階段。
只要我們父母懂得合理引導，就能幫孩子平穩、健康地度過這段「人生關鍵期」！
青春期這幾年，是每個男孩成長的必經之路。有研究顯示：處於青春期的男孩，荷爾蒙是幼年期的800倍。
這意味著青春期的男孩不光體力、精力旺盛，而且極易衝動，情緒起伏大，充滿不安定的因素。
他們就像一顆「隨時會引爆的炸彈」，不小心惹到他，就會「炸」得你措手不及。
青春期的男孩，性格剛烈，渴望得到自由和尊重。他們所有的折騰、叛逆、暴躁，其實都是想打敗父母、為自己爭奪自主權。
而父母只有讓孩子打敗自己，孩子才能真正成年。
如果父母堅持要和他們「硬碰硬」，那麼這場沒有硝煙的戰爭，註定沒有哪一方可以勝出。
所以，做青春期男孩的父母，是一項巨大的挑戰。需要父母有成長的意識，足夠用心，也願意改變，才能陪孩子平穩地度過青春期。
我很無奈：「我倒是願意陪他成長，那也得他肯給我這個機會呀！現在是話沒說幾句，人家就不耐煩了，根本不願意搭理你!
閨蜜說，對於青春期的男孩，「以柔克剛」永遠是最有效的方法。
具體可以按照以下3個方面來做!
03
1.學會示弱
很多家長習慣了對孩子發號施令，認為不管孩子多大，自己都是父母，孩子應該對自己言聽計從。
更何況，他們堅信自己所做的一切都是為了孩子好：「我是你媽，我還會害你？」
殊不知，這樣居高臨下的強硬態度，孩子已經聽膩了，厭煩心理也越來越重。
李玫瑾教授曾經說過，12歲以後，父母一定要學會向孩子示弱。
因為12歲以後的男孩，自我意識越發強烈。他們雖然不夠成熟，言行也不一定正確，卻非常執拗，打罵不服。
如果父母強硬逼迫孩子聽從，他們也會和父母一直較勁。
適當地和孩子示弱，並非認慫，也不是喪失了父母的權威，而是一種養育的智慧，是「以退為進」「以柔克剛」。
給孩子提建議時，不要張嘴就是「你個小屁孩懂什麼，就聽我的」、「你才上了幾年學?」，而要多說說「媽媽也不懂」，「你們年輕人一定比我們想法更先進」。
這些示弱，會讓孩子感受到父母的真誠和尊重，最終讓孩子敞開心扉，和父母流暢溝通。
2.學會閉嘴
青春期的男孩，自我意識高漲，他們急切地想要自己「說了算」。
所以，哪怕明知道父母是關心自己，對自己好，他們也會對父母時時刻刻的「叮囑」感到不耐煩。
這種嘮叨在孩子心裡，就是父母對他們不放心、不信任，會激起他們的對抗心理。
心理學家曾奇峰曾經說：父母要做的就是幫助孩子成為自己國土上的國王。
在合理的範圍內，父母要給予孩子發展自己的機會和權利。否則，孩子就會為了保護自己的領地而變得叛逆。
當父母學會了「閉嘴」，放棄那些命令式、批評式、毫無顧忌式的嘮叨和數落，真正去信任孩子，讓孩子感受到尊重和愛時，孩子就會主動地想要變好，因為上進是人與生俱來的力量。
3.學會放手
我們中國人總喜歡說一句話:愛之深責之切。
很多父母也會把這句話掛在嘴邊：「我管你是因為你是我的孩子，你要是別人的孩子誰管你？」
以愛之名，從衣食住行到學習態度、生活習慣、言行表達......孩子的方方面面都受制於父母的審視，活在父母的「監視」管制之下。
青春期，是男孩走向成人的分水嶺，他們既需要父母放手來成全自己的獨立，也需要父母的尊重來滋養自己的內心。
心理研究也證明：
嚴格的要求和過度控制會使孩子產生負面情緒，這些積攢已久的情緒，會發泄在孩子自己身上，產生內隱行為問題。
只有把自主權還給孩子，好好傾聽孩子的聲音，讓他們自己去決定，去試錯，孩子才不會在痛苦中掙扎，走向叛逆，走向極端。
04
我逐漸意識到:雖然我在努力壓抑自己、也為兒子對我的態度滿心委屈，但實際上，我一直在用強硬的態度去對待兒子。
只是有些時候比較明顯，比如訓斥兒子考試成績不理想，或者質疑他的用心程度時。
而有的時候是「暗戳戳的攻擊」，用我自己的壞情緒去影響兒子。我自己無意識地流露，但敏感的兒子卻察覺到了。
明白了問題所在，我在跟兒子溝通時開始「以退為進」，放下為人父母天然的心理優勢，以柔克剛，真誠平等地和兒子對話。
我想問兒子什麼，就用平和、尊重的態度直接問。
開始，我還有點擔心，怕自己的方式會激怒兒子，沒想到，兒子的反應讓我感到意外:問成績就坦白告訴我，問落後的原因也能分析出個一二三。
其實，孩子心裡都有數。
這一切的變化讓我意識到，原來，之前都是我錯了。
我以為兒子是叛逆，卻不知道那只是他對我強硬的對抗。
當我不再拐彎抹角，也不再「隱形攻擊」，兒子感受到了我的進步和改變，也放棄了戒備和敵意，漸漸變得願意跟我溝通。
經過不斷地學習和踐行，我對待兒子的方式變了，兒子也漸漸給了我回應。
1.學習上，給兒子充分的信任，不要當孩子的監工，要當孩子的幫手。
周末放假，兒子想什麼時候寫作業就什麼時候寫。
我會牢牢「管住嘴，守住心」，不做無意義的催促，給兒子充分的自主權和信任感。
因為我意識到，我的嘮叨催促，只是在釋放自己的焦慮和擔憂，卻沒有考慮兒子的感受。
其實兒子並不是真的不知道著急、不惦記學習，而是討厭家長的不信任和說教。
結果也證明了這一點。我不催兒子趕緊寫作業，他反而看一會兒電視就自覺回房間了。
想起之前我催他寫作業，他故意連看兩天電視的時候，真是覺得又心疼、又好笑。
2.生活中，給孩子方方面面的自主權。
過去，我對兒子的儀態、作息、飲食.....都有事無巨細的要求。
只要是我認為不好的，不管兒子怎麼哀求，我都堅決不答應。
完全就是「我只要我覺得，不要你覺得。」
現在，我從心底里把兒子當成一個大人來對待，尊重他的要求和願望。
想晚睡晚起？可以，這是你想要的作息。
偶爾想點外賣，吃我眼中的「垃圾食品」？可以，儘量隨他的喜好。
想看網絡小說？可以。不過我會事先約定好時間，比如一天看一個小時。
至於他是早上看還是晚上看，全隨意。
想用我的手機玩遊戲？我也答應，但同樣，限制好時長就可以。
孩子不是父母的「附屬品」，不可能全盤接受父母的操控。
所以我時刻提醒自己管住嘴，用心理解孩子，傾聽他的內心。
生活中，我也會隨時肯定、誇獎兒子。
有一次放假，兒子一天都沒有使用「網絡小說時間」。
我好奇地問他，怎麼今天不看小說了呢？
兒子說，他沒時間。因為下周一就要考英語，趕緊複習呢。
我聽了，真是太欣慰了。
青春期的孩子真的是難以溝通嗎？我兒子是真的很叛逆嗎？
不，兒子他沒問題，是我不會溝通，習慣了居高臨下的命令，催促，是我總說一些他不愛聽的話。
漸漸地，兒子的脾氣變好了，學習的自主性也越來越強。
他願意跟我傾訴他的所思所想，不再是之前那個我無論如何都撬不開口的叛逆小子了。
我想，兒子的青春叛逆期，應該是有驚無險地結束了。
接下來，我要做的，就是繼續學習、改變，給兒子更多的引領和鼓勵。
學習和成長讓我從嚴苛管理者到懂得放手的陪伴者，不僅改善了親子關係，也改變了夫妻關係。
希望父母們都能積極改變，讓孩子在有原則但無條件的愛中成長。
