很多人在一段感情痛苦地結束後，才迷茫地問起：「我們最初這麼開心，為什麼會走到這一步？」
似乎很少人可以非常具體地回答這個問題。但事實上，愛的消失，確實有跡可循。
今天，我們就來拆分一下，其中一種比較常見的、愛消失的路徑。看清這條路徑，我們會有更多把愛留存下來的機會。
第零步：差異顯現。
消失進度：6.9%
熱戀期的第一盆冷水，往往來自「差異」。畢竟靠得越近、相處時間越久，被多巴胺和內啡肽營造出來的完美泡沫總會被戳破，然後你會想起「世上沒有兩片一模一樣的葉子」這句樸素真理。
具體來看，有幾種差異尤其需要注意：「你們對未來的規劃相差多少？」、「你們對生活的追求相差多少？」、「你們獲得快樂的方式相差多少？」、「你們對世界的理解相差多少？」、「你們喜歡的音樂風格相差多少？」。
這些問題分別指向了人生追求、未來規劃、價值觀、信仰和審美，是真正會撼動關係的問題。
岔路口：
是否可以溝通、包容，並且有興趣理解對方持有的新觀點。
其實，雖然我們把這些差異看作是愛消失的開端，但事實上它對關係的損害是可逆的，甚至還可能有促進作用。關鍵是看關係雙方如何對待必將面對的「差異」。
假如大家無法對差異進行坦誠的溝通和包容，那這確實會是裂痕開始的地方。
有親密關係學者認為，即使是還存在著強烈的愛情，但無法達成共識的生活目標，最終也會把這愛情消耗掉。你們很可能一邊愛著，一邊往相反的方向苦苦掙扎，眼巴巴地看著在這拉扯中，愛逐漸消亡（Bonior,2020）。
而假如把差異顯現當作是更進一步了解對方的契機，這反而會給大家注入新鮮感，或許還可以讓熱戀期繼續延長。
第一步：感到失望。
消失進度：20%
假如差異無法被彌合和包容，失望感就會隨之產生。一切失望都源自預期和現實之間的離心力，具體來說可能會發生在一些「ta竟然是這樣的人」、「ta怎麼不那麼做」、「ta為什麼會做出這種事」等瞬間。
有時候，失望也來自於對伴侶有了不切實際的期望，比較典型的比如有——
期待每一次性愛都要很完美。
期待永遠不會有爭吵。
期待自己不說對方也能完成理解自己。
期待對方每時每刻都掛念自己。
等等。
其實，失望有時候是愛的深度。畢竟如果沒有那麼愛對方、相信對方，也許根本也不會有那麼多期待和幻想。
岔路口：
是否可以收回自己過高的期待，
是否可以不把失望看得太嚴重。
有失望不一定是壞事，相反，我們要明白這是必然會發生的事，只需要看看周圍人的愛情，就會發現失望是愛的其中一門必修課。
同時，如果你總覺得伴侶無法滿足你的期待，也可以問多自己一句：「換過來，我能做到這些事情嗎？」
用平常心去對待有落差的時刻，這種更成熟的姿態也許會讓愛更健康。
第二步：感到無聊。
消失進度：40%
當兩個人持續地相愛，一段時間以後，首先會經歷失望，進而很可能，就會覺得「激情變淡了」，也就是，感到無聊。
這是人之常情，過於頻繁的浪漫活動、太長時間的一起相處、不再對對方抱有好奇心等，都會讓人習慣於親密關係，從而降低了對伴侶的興奮感和欲望（Cherry,2022）。
具體會表現在覺得對方沒有那麼多讓自己驚喜的時刻了，或者慢慢地不再會從內心感嘆「ta真好啊」了，也有可能性生活減少、也不再徹夜聊天、甚至普通接吻牽手都變得可有可無。
有時候你會發現，內心有一種聲音：「怎麼有點沒勁兒。」
岔路口：
是否還願意主動創造積極的回憶和經歷？
「忘了對方有多好，忘了曾經有多快樂」這種事，往往就是在無聊的階段里開始發生的。
所以，如果你們依然願意主動在逐漸模式化的相處里創造不一樣的、積極的回憶和經歷，很可能會再重新喚起關於「快樂」、「新鮮」的回憶。
這正是許多情侶會約定定期去旅行、輪流設置有儀式感的約會、或者每個周末住不同的酒店的原因。
第三步：感到厭煩。
消失進度：60%
雖然無聊會讓人更難覺察伴侶的好，但由於人天生對負面信息更為敏感，所以前文提到的差異和失望，並不會因為無聊而變得鈍感。
這將會導致你在越來越難覺知對方的「好」的同時，「嫌棄」和「討厭」又變得越來越多。此消彼長間，快的話可能就在半年之後，就有許多人會發現：「我當初是不是瞎了眼？」
性慾的進一步消失和對親密接觸的抗拒與無感，也是產生厭煩的結果和表現。
而性慾減退的原因可以很複雜，從生活上、生理上、心理上都有很多解釋，當這件事發生時，它也有可能反過來進一步推動了對伴侶「厭煩」的情緒。
以往填滿了關係的興奮和愉悅如今褪去，讓出空間，讓「厭煩」也有了一席之地，成為其中一種關係的底色。這會極大地消磨愛的感受。
岔路口：
是否可以排解自己的負面情緒？
是否可以為彼此留出一些空間？
在厭煩的情緒下，要直接為關係做些什麼之前，需要先調整好自己的心態。首先不要讓負面情緒擊敗自己。
然後，在這個情緒里的雙方，也許都改為彼此留出一點空間，人們總以為坦誠溝通可以解決一切矛盾，但有時候，先不要push對方、營造一個相對沉默、平靜的地帶，是更現實、更有用的方法。
在彼此留出的空間裡，我們可以進一步把負面情緒消化掉。準備好了，再進行對話。
第四步：為對方打上「不是一路人」的烙印。
消失進度：90%
長期的分歧、失望、無聊、厭煩後，有人會接受了現實，給對方下一個「不是一路人」的結論。
「不是一路人」有不同的方向，有時是覺得雙方是平等的「歧路人」，有時會直接看不起對方的選擇和追求。
前者更有可能讓你們的關係邁入新的、穩定而平淡的關係形態里，「我們不太一樣，沒有什麼火花，但也可以搭夥過日子」；後者也許會讓人更痛苦，對方也痛苦，你也痛苦。
持牌臨床心理學家Andrea Bonior博士認為，這種「接受」，對於關係而言，是比失望與爭吵更不利的情緒——
「即使這看起來很奇怪，但爭論不夠也可能是一個壞兆頭。一些夫婦因為爭吵而筋疲力盡，以至於ta們乾脆停下來......他們完全停止彼此分享東西，並且沒有能力提出任何形式的分歧。當你們都接受了無法就任何事情達成一致時，這是對於關係未來的不幸指標。」
如果你已經對分歧麻木，而且看不起對方的選擇和追求，那你會難以從關係中獲得新的滿足感，留給對方的，也只有無盡的挫敗和不甘。
當你遇到外界稍微和你匹配一點的人，你都可能因為覺得比自己的伴侶好，而感到心動。雙方對關係的忠誠度都會大受破壞，出軌就總是在這種情況下發生。
岔路口：
是否願意「到對方的路上看看」？
是否依然可以看見你們「剩下的愛」？
已經來到這一步，看起來，浪漫愛所剩無幾，不過，仍有一些簡單的事情，可以讓你們力挽狂瀾——
比如，多去「對方的路上看看」，也許你會因此拓寬自己的視野，得到新的驚喜；而更重要的是，唯有這樣，你們才更有可能互相理解；
比如，嘗試「認知重評（cognitive reappraisal）」，換一個角度解讀對方的行為、和你的感受，你覺得不好的東西，是否能找到積極的意義（Clark,2022）？
當然，你們還應該偶爾忽略彼此的分歧，談談剩下的愛。Andrea Bonior博士認為，有分歧不代表沒有愛，只是愛會被分歧慢慢蠶食。
最後一步：
如果無法阻止每一步的發生，
那麼接下來的可能是絕望、崩潰、平靜，
然後是分開。
不知道看到這裡的你，覺得自己的親密關係到了哪一步呢？當然，我們希望你根本就沒有進入這個路線。
如果你真的已經在這個過程中了，其實也不必太焦慮，你看，它一共有五步，也就是說，你至少有五次機會，讓這份要消失的愛，去到另一條通往好結局的路上。
如果在每個岔路口，你都做出了努力，最後卻依然無法阻止這一切的發生，那說明你們確實不適合。
這沒什麼大不了的，沒有多少愛可以一蹴而就，至少你已經全力愛過，你再也不需要問那一句：「怎麼會這樣」了。
