「中戲女孩入學前11天，媽媽竟帶著錄取通知書跑了。」
最近在網絡上看到這樣一個新聞，大為震驚。
重慶一女孩高考考了563分，想報考中央戲劇學院。但是媽媽希望她一輩子留在重慶當老師，於是母女倆上演家庭諜戰片。
填寫志願時，媽媽逼迫女兒填寫定向師範專業。女兒趁媽媽沒發現，悄悄改了志願。
收到中戲入取通知書後，媽媽偷偷在入學前幾天把女兒所有入學材料偷走跑了，留下一張紙條「對不起」。
可以想像這個女兒在看到字條的當時是多麼絕望和崩潰。
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就像網上那句熱門評論：這是媽媽打著「為孩子好」的旗幟，做著傷害孩子的事情。
現實生活中，總有這樣的父母，用「我為你好」去禁錮孩子的生活，強烈的控制欲壓得孩子喘不過氣。
越是想把孩子拴在身邊，最終越是把孩子往逃離自己的路上推。
《讀懂孩子》一書曾說：
「孩子的人生屬於他自己，成長需要自我探索，任何人替代、包辦不了。」
對什麼感興趣？要讀文科還是理科？穿什麼風格的衣服？
孩子有自己的一生，他們有獨立的個性，有獨立的意志。
父母可以引導，但無法一刀切地控制和決定。
新聞中的媽媽，明顯過分干涉、甚至想決定孩子的一生。
但現實生活中，這樣的父母也不在少數：
「不可以，垃圾食品不可以吃。」
「不可以，這個衣服顏色不適合你，換一件。」
「我這都是為你好。」
「你是我生的，你要聽我的。」
他們總是以愛之名行傷害之事，嚴格控制孩子所有生活細節——
安排孩子的衣食住行；偷看孩子的日記本；安裝攝影頭對孩子實施24小時監控等等。
種種看似「為你好」的行為，其實是為了滿足對孩子過度的控制欲。
就像《小歡喜》裡英子的媽媽宋倩，和前夫離婚後，她把全部的愛都傾注在女兒身上。
為了孩子英子的高考，辭去了重點高中金牌物理老師的職位；
為了更好的監督英子學習，把英子的臥室連著客廳的牆壁打通，360°全方位盯著女兒；
隔離一切英子與學習無關的愛好和活動，包括想去南大天文的夢想。
英子默默忍受母親這份「沉重」的愛，心理卻逐漸出現問題。
最終，她把壓在心裡的壓力、不滿爆發出來，離家出走，還差點跳海。
武志紅老師說：「沒有一個靈魂，願意被別人的意志束縛，每個生命，生來要成為他自己。」
父母要尊重孩子的命運，而不是掌控孩子的命運；要做好孩子的副駕駛，而不是搶過孩子的方向盤。
孩子有自己的人生，有自己的軌跡。
把他還給他自己，才是為人父母最大的成熟和智慧。
海靈格博士說：
「愛是秩序的一部分。秩序是被綁定的，愛只可以在秩序的範圍內成長。」
如果秩序反常，必生事端。
父母只是父母，是孩子人生的指引者，不是主宰者。
我們最該做的，是讓父母做回父母，別讓愛因為控制欲失去了秩序。
一旦抱著我能決定或是改變孩子命運的想法，就站在了主宰者的高位。
當親子關係不再平等，必然會出現問題。
日本作家大江健三郎，曾獲得過諾貝爾文學獎。
但最讓人動容的不是他在文學方面的成就，而是他與兒子大江光的故事。
大江光是一個特殊孩子，智力遠遠低於同齡孩子。
6歲時還不會說話，也不與外人交流。
但是大江發現光對聲音非常敏感，比起人類的語言，他更能記住鳥的歌唱聲。
甚至聽到鳥叫聲，就能哼出唱片上學到的小鳥名稱。
此後，大江根據他的喜好對他在音樂方面進行引導和悉心培養，送他去學鋼琴和譜曲。
最終光被培養成了知名作曲家，甚至獲得國際艾美獎。
大江是這樣描寫自己的家庭關係的：「自由的，鬆散的關聯狀態。」
他認為，孩子不是父母的附庸，而是同盟者。
作為智力障礙者，大江光比普通孩子更難決定自己的一生。
但是他的父母尊重他，不是用專斷的方式決定孩子的一生，而是細心去觀察什麼是孩子想要的，以尊重孩子、聽從孩子內心的方式去愛他。
在大江看來，放手，給孩子空間才是對孩子最好的愛。
周圍卻有很多父母把孩子當做自己生活的全部意義，希望孩子永遠在自己控制之中。
當孩子想嘗試新鮮事物時，他們說：「別，危險！」
當孩子想接受某項挑戰時，他們說：「別，會失敗的！」
這些父母在生活上對孩子實行包辦控制，結果是孩子成為「巨嬰」寶寶，無法自主處理問題。
或者「幫」孩子做決定，不讓孩子自己做決定，結果是孩子失去獨立思考的能力。
放手，給孩子足夠的自由，讓他們有機會獨立思考，做出自己的決定。
不僅鍛鍊他們解決問題的能力，還鍛鍊了獨立性和自信心。
相信孩子，摒棄過分的干預和控制，才能讓家庭關係回歸自由與平和。
回到上文，新聞中那個媽媽的行為令人髮指，但我心裡也不免同情她。
她霸道、專斷、控制欲極強，真相可能是——或者她從小沒有被好好愛過，所以她不知道如何給予，也沒有辦法給予。
著名心靈導師奧南朵說：「沒人能給出自己沒有的東西，我們的父母也一樣。」
她可能是一個從小沒有得到愛而缺乏安全感的媽媽，因此在孩子身上用強烈的控制來填補自己童年時的某種缺失。
我們會在無意識中承接了父母的意識、態度、想法，甚至是他們的情緒、慣性。
在奧南朵的工作坊上，有個女孩說起她的故事：
這個女孩從小一直希望得到父親的認可和重視，但是因為是女孩，父親根本看不到她，從來沒有肯定過她。
這在她一生的潛意識中埋下種子：「我是女孩，我很可憐，我不值得擁有足夠的金錢來過舒適的生活。」
奧南朵對她說：
「這些並不是關於你的問題，而是你父親的。他就是這樣樣子，這是他學習到的，他對待每個女人都一樣的。跟你沒有關係。
他是你的父親，你沒有辦法換掉他。你能做的就是成長，去掙脫那個無意識的小孩子的故事，開始自由享受你的人生。」
父母的價值觀、態度會潛移默化成為子女的潛意識，藏在意識之下。
我們甚至沒有察覺：原來我這麼像我們的父母。
那我們又該如何掙脫父母的羈絆，找回真實的自我？
1.學會課題分離，把自己分離出來
心理學家阿德勒認為：
人際關係的困擾往往來自於我們對他人的課題隨意干涉，或是他人對我們的課題隨意干涉所致。
父母過分干預、控制孩子的人生，這就打亂課題，混亂了自我與他人的課題。
試著把父母的情緒和責任還給他們自己，不要為了他們的情緒而順從、壓抑自己。
這是他們的課題，把自己分離出來，不被潛意識干擾。
2.找到內心的期待，恢復對生活的掌控
去發現自己內心的渴望，什麼是自己真正的想法？什麼是自己內心真正想要的？
首先你要找它，下一步才能告別人你要的是什麼。
找到自己對生活的期待，恢復自己對生活的掌控感。
這是一種尋找真我的過程——
去尋找我們和父母之間的區別，去掙脫來自父母的潛意識，成為獨一無二的自己。
英國心理學家克萊爾曾說：
「父母真正的成功，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。」
無論是父母還是孩子，都應該分離自己與孩子/父母的關係。
認清自己的位置，讓父母做回父母，把孩子的人生還給孩子。
為人父母，最好的安排就是讓孩子做自己世界的主角，我們在台下為他/她們鼓掌。
而為人子女，最大的自由，就是相信：關於原生家庭，我們永遠有逃離、成長、超越的能力。
