一位朋友最近跟我吐槽8歲的女兒總和她頂嘴：
昨天讓孩子收拾自己的房間，結果她一直在看電視，她說一句，孩子頂一句：
你的房間亂死了，也不知道收拾！
你也知道是我的房間，我想什麼時候收拾就什麼時候收拾！
為什麼收拾半天還沒收拾好？
不是你讓我認真一點嗎？
朋友無奈地說：「會頂嘴的孩子，絕對能氣死人！」
孩子頂嘴不是個別現象，不同年齡段的孩子，會出現不同的頂嘴表現：
兩三歲的孩子，「不」字當頭；七八歲的孩子喜歡把「為什麼別人可以，我就不行！」掛在嘴邊；
到了青春期，頂撞的方式逐漸升級，說出來的每一句話都帶刺。
孩子的這種行為，頓時讓父母覺得失去了權威，產生挫敗感。
到底應該怎麼解決「頂嘴」的問題呢？
希望今天分享的文章能帶給大家一些啟發。
一般來說，頂嘴的孩子，藏著三句潛台詞。
第一句：「我長大了，我有自己的想法。」
頂嘴並不完全是一件壞事，反而是孩子成長的標誌。
當你發現你的孩子會頂嘴了，多半是他們想告訴你：「我長大了」。
比如你讓她穿裙子，她偏偏要穿衛衣，你覺得孩子固執，但這也表明，孩子有了自己的主見，她在表達自己的真實感受。
隨著年齡的增長，孩子們有了更加強烈的自我意識，正試圖擺脫依賴，爭取更大的權力來滿足自己的需求。
頂嘴就是他們表達自己的一種方式，作為成年人，我們大可不必氣憤地把它當成挑釁，甚至應該把這當做是孩子成長的表現。
正如德國心理學家安格利卡·法斯博士所說：
「隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。」
第二句：「我對你的管教不滿」
頂嘴也說明孩子對於家長的命令或者要求感到不滿意，甚至覺得大人傷害了自己。
一般來說，孩子頂嘴的具體原因，主要是針對大人以下幾種表現：
言而無信：答應孩子的事情做不到；
感到委屈：被大人冤枉或者誤會；
控制欲太強：父母太霸道，喜歡命令孩子，而且說一不二；
沒有以身作則：爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。
拿以身作則來說，我曾經看到一位小學生在作文中直接「控訴」父母：
為什么爸媽可以玩手機三四個小時，我只能玩5分鐘？
為什么爸媽可以朝我發火，而我卻不能？
為什么爸媽不能管好自己，還要來管我？
如果家長管教孩子的時候出現雙重標準，或者本身也有類似的毛病卻不改正，自然會遭到反抗和頂撞。
頂嘴，是因為孩子不服你。
所以，孩子出現頂嘴的現象不完全是孩子的問題，父母也應當反思一下自己的教育方式。
大多孩子都很「固執」，如果你的教育沒有真正地說服他，他是不會服氣的，頂嘴的行為就產生了。
第三句：「我希望被關注」
孩子頂嘴，有時候只是內心脆弱、孤立無援的表現。
因為渴望被關注、被看見，潛意識裡「不由自主」地和父母唱反調。
看似是對抗父母，其實是在向他們求助。
孩子頂嘴，很考驗家長的教育水平。
大人對孩子這一「挑戰性」行為的反應，直接影響了日常生活中親子對話的模式。
如果我們的反應過激，比如威脅和恐嚇，孩子就會產生對抗情緒，不僅壓制了孩子平時的溝通欲望，也影響他的表達自信。
奧地利作家弗蘭茨·卡夫卡曾經在文章中提到父親那句「不許頂嘴」對自己的影響：
你很早就禁止了我講話，你那「不許頂嘴」的威脅和為此而抬起的手從來就一直陪伴著我。
在牽涉到你的事情時，你總是個出色的演說家，而我得到的只是一種斷斷續續、結結巴巴的講話方式。
你這句話的力量對我來說卻太強大了，我太聽話了，於是我完全閉了嘴，蜷縮在你面前，而只有在我離你很遠，在你的力量至少不再能直接達到的地方，我才敢動彈一下。
當父母用粗暴的態度看待孩子頂嘴這件事的時候，孩子的內心會缺乏安全感。
大人總是不自覺地迷戀那點做父母的權威，很容易將孩子的「頂嘴」當成一種「不敬」行為，又總覺得小孩子見識少、不成熟，最後把頂嘴當成一個很嚴重的問題來看待。
我們都不喜歡那種被冒犯的感覺。
事實上，頂嘴對於孩子的成長來說，並不是一件壞事。
每個孩子都有表達自我的權利，只不過，家長需要分辨的是：孩子的表達是沒有禮貌的頂撞，還是有理有據的爭辯。
頂撞和爭辯是有本質區別的，前者的表達無禮、蠻不講理、攻擊性強，後者則是就事論事表達自己的觀念。
父母如果能讀懂孩子頂嘴時的潛台詞，才能真正解決問題，讓孩子變得更好。
那麼，面對孩子的頂嘴行為，爸媽應該如何回應？
孩子頂嘴時，你越平靜，越是容易達成共識。
孩子經常頂嘴，如果父母不夠冷靜，很容易陷入「權利之爭」。
他們彼此都會一再向對方證明自己才擁有最終的話語權。
比如你念叨著孩子要添衣，他會直接頂撞父母：
冷不冷我自己還不知道嗎？
讓你加衣服，你就那麼多廢話！
我憑什麼什麼事都要聽你的！
這時候，加不加衣已經不重要了，聽誰的才是關鍵所在。
當你察覺到孩子的煩躁情緒，發泄你的怒火，只會讓孩子情緒變得更加激烈。
如果你懂得克制和理性，反而會讓孩子反思語氣里的不善。
可參考話術▽
今天怎麼了，講話這麼大聲？
是誰惹你生氣了嗎？
來，跟爸爸/媽媽說說看。
今天怎麼了，講話這麼大聲？
是誰惹你生氣了嗎？
來，跟爸爸/媽媽說說看。
善用溫和且堅定的語氣，會讓孩子感受到了被看見、被重視、被尊重的感覺，權利之爭也就不會發生。
善用將心比心的句式。
將心比心這個方法來自《暴脾氣小孩》一書。
作者羅斯·格林寫道：
如果想讓孩子維持足夠理性的狀態並與你展開對話，那麼將心比心是個好辦法。
如果無法讓孩子保持平靜，也就無法解決引起他苦惱和挫敗感的那些問題，因為你們之間根本無法展開有效的對話。
如何做到將心比心呢？
主要就是向孩子重複道出他的顧慮，完全複述他說過的話。有些人稱這種方法為「印證式傾聽」。
比如，孩子頂嘴時，常常會說：「這不公平！」
你可以重複孩子的話：「你覺得這很不公平。」
接著，嘗試用提問的方式，想辦法讓孩子說出他的想法：
「你為什麼會有這種感覺呢？」
我們不僅要允許說孩子說出自己內心的話，還要引導他們正確地表達。
可參考話術▽
你現在肯定很生氣吧？
你為什麼會這樣想呢？
你說得也有道理，我們好好聊一聊！
你現在肯定很生氣吧？
你為什麼會這樣想呢？
你說得也有道理，我們好好聊一聊！
所有的孩子都在渴望傾聽和理解。
關注他們的感受和需要會帶來合作，當孩子願意傾訴不滿，距離合作就不遠了。
提醒孩子改變說話方式。
經常頂嘴的孩子們缺乏讓自己好好表達的技巧。
有這樣一個小故事：
如果你不小心踩到了狗尾巴，可憐的小狗只有3種選擇：沖你叫、咬你或是逃跑。
而如果你「踩」到了一位在語言技能方面有障礙的人類的「尾巴」，他同樣也只有3種選擇：沖你叫、咬你或是逃跑。
從這個角度考慮，有時候，孩子之所以會頂嘴，就是因為想不出一種更為清楚明確的方式來表達自己。
有的孩子在頂嘴的時候會說一些極具攻擊性的話，是因為他們認為激烈的言辭更容易獲得父母的關注和重視。
在與外界的互動中，孩子需要學習控制自己的煩躁情緒以及如何正確地表達需要，這是一個漫長過程。
如果孩子的「頂嘴」是一種無禮的頂撞，你可以適當提醒，表達自己的感受。
可參考話術▽
我理解你的感受，但是你這種語氣說話，媽媽覺得很難受。
我知道你現在很生氣，但你要不要換個方式和媽媽好好說？
等你冷靜下來我們再談好嗎？
我不喜歡你這樣說話，我希望你用道理說服我。
引導孩子用正確的方式表達不同的意見，才是父母在孩子「頂嘴」時最需要做的事。
要讓孩子知道，他們的感受和想法，父母很重視，他們也有權利討論不同意見。
但是聲音太刺耳，反而會讓別人忽視你的需要，越是有理，越是需要好好表達。
只有在寬鬆、平等的氛圍，孩子才能在頂嘴這件事上學習思辨和表達主見。
