看到一則男孩生病的新聞，讓人心疼。
男孩從一年前開始，常常會無意識地做出一些動作，比如眨眼、清嗓、聳肩等。
開始的時候，父母對這些小動作不以為意，直到最近帶孩子去看醫生，才被診斷為「抽動症」。
抽動症是一種神經發育障礙，發病時會不自主的肌肉抽動，嚴重時，口中會不自主地溢出咒罵聲。而導致男孩患病的原因也讓人吃驚不已。
醫生分析，孩子生病是因為父母經常地訓斥以及對孩子的過高的期待，導致壓力太大而引發的。
原來，孩子在我們不了解的時候，已經默默承受了這麼大的壓力。
這些沒有表達的壓力和情緒，積壓在心底，讓他們不自覺地用身體來表達。這種現象，也叫軀體化。
其實在青春期的孩子中，軀體化的現象很常見。
比如，孩子一上學就頭暈、發燒；被責罵時，會嘔吐、拉肚子，不自覺地瑟瑟發抖......
孩子身體的痛苦，其實就是在提醒著父母，此刻他們的心中備受折磨，需要父母多點關心和關注。
家庭治療師薩提亞說：「一個有問題的孩子，多半能從其原生家庭中找到答案。」
我們可以試著回想一下，自己是否也曾對孩子抱著極高的期待，當孩子沒有辦法達到的時候，我們就會用斥責、吼叫等不恰當的方式來督促孩子。
殊不知，言語的傷害，有時候比身體的傷害更嚴重。
隱形「暴力」，將孩子越推越遠
在台劇《你的孩子不是你的孩子》中，有這樣一個故事。
媽媽常常對著眼鏡仔發飆，做錯題目會指責：「數學為什麼錯了六道題？你真的努力了嗎？你怎麼這麼笨！」
面對孩子糟糕的成績單，也會斥責：「你怎麼這麼不成才，你爸的同事都在問你考試準備得怎麼樣了，我哪好意思說，我兒子可能找不到好學校讀。」
眼鏡仔在媽媽的打罵中，有一個他自己也許都沒有察覺的習慣。在被訓斥的時候，他會不自覺地彎腰駝背，只敢盯著地面。
家教老師只是幫他指出一個非常小的瑕疵，他也會反應劇烈，肩膀拱起來，將背彎成弓形，整個動作一氣呵成。
眼鏡仔對媽媽言語的恐懼，甚至已經變成了條件反射的動作，他心裡的苦，估計更甚。
父母愛著孩子，但卻常常無意識的用言語一遍一遍抽打著孩子的心，讓孩子備受摧殘而不自知。
知乎上有個問題：「父母經常對你奚落指責、冷嘲熱諷，會不會導致子女不自信。」
這個問題下的回答，無不讓人心生疼惜。
「為什麼還要一次一次貶低我，現在我連家都覺得是一個恐怖的地方。」
「我也是這樣，總期待別人的肯定，如果事情做得不好，我好久都走不出來，我覺得真的很難也很累。」
孩子本應該帶著父母的愛一路向前，但是這些隱形的「暴力」卻讓孩子的心無比脆弱、千瘡百孔。
這樣隱形的「暴力」，讓親子關係岌岌可危，形成惡性循環。
孩子無法從中感受到父母的愛，他們也無法感受到自己是被重視的，從而自我否定、自我懷疑。
長此以往，父母與孩子的情感只會一點點地消磨。孩子不僅無法如父母期望的那樣發展，甚至有可能走向期待的反面。
有溫度的溝通，才能走進孩子心裡
心理學有一個南風法則，它告訴我們溫暖勝於嚴寒。
用在親子關係中也是一樣，溫暖的話語才能吹進孩子的心裡，讓孩子感受到尊重、理解、包容與愛。
將三個孩子送到史丹福大學的教育學博士陳美齡，她就是這樣。總會耐心回答孩子的每一個問題，認真關注孩子的每一個需求。
有一次，她帶兩個兒子走路回家，大兒子一直吵著要媽媽抱。但那時，她手上還抱著玩累了的二兒子，實在沒有辦法抱兩個。
眼看著晚餐時間差不多要到了，兒子又纏著她一直要抱。
也許有些父母會斥責孩子：「你是哥哥，自己走一下。」或是：「媽媽抱著弟弟呢，你怎麼這麼不懂事？」
但陳美齡卻沒有訓斥孩子，而是對他說：「寶寶累了吧，媽媽也是呢。怎麼辦呀？我們在這兒稍微休息下好嗎？」
她拉著孩子在長椅上休息了一下，最後與孩子一起走回了家。
她說，與其訓斥孩子，讓孩子在路邊抽泣，或是讓他發脾氣到處跑，危險地衝出馬路。不如理解他的感受，休息一下，讓他知道媽媽懂我。
心理學家海姆‧吉諾特說：「當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。」
溫暖的理解和包容，讓孩子感受到了自己的情緒是可以被接納的，自己是被尊重、被愛的。溫暖的溝通也幫助父母了解了孩子的需求，明白了孩子的感受。讓父母走進孩子的心中。
而父母與孩子的溝通方式，也會為他們做出很好的與別人相處的示範，讓孩子在耳濡目染中，學會同理自己、同理他人。
這樣父母才更容易，點燃孩子的動力，發掘他們的能量，讓他們變得內心豐盈、強大、自信而堅強。
這樣在愛中長大的孩子，心中才有滿溢的能量，學會愛自己也懂得愛別人。
好好說話，記住8個字
聽過一句話：「很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。」
任何事情都需要技巧，與孩子好好說話也是一樣。父母可以記住《非暴力溝通》的8個關鍵字。
1.觀察：（Observing Without Evaluating）
與孩子溝通時，用心觀察，描述我們眼睛看到的、耳朵聽到的、身體觸碰到的事實。將事情具體化，不要帶任何評判和推測。
可以參考5W（who誰\where在哪裡？\when什麼時候？\what是什麼？\why為什麼？）的方向思考描述。
比如，媽媽看到兒子把杯子打碎了，可以說「我看到你把杯子掉到地上，摔碎了。」
用觀察式的語言向孩子描述自己看到的真實狀況，才會最大程度地避免孩子產生負面情緒，而引發衝突，讓溝通順利進行。
2.感受：（Identifying and Expressing Feelings）
允許自己和孩子表達感受。
比如，就拿剛才提到的孩子打碎杯子這件事，正確的做法是什麼呢？
首先，表達關心，確保全全。
可以問問孩子：「沒劃著手吧，還好嗎？」
接下來，安撫孩子的情緒，表達孩子的感受。
「杯子突然摔碎了，你嚇了一跳吧。」說出孩子的感受。同時也可以說出自己的感受「媽媽也嚇了一跳。」
最後，當孩子情緒平穩了，再來教育孩子。
在溝通中，練習表達出感受，當我們表達對自己以及對孩子感受的理解，也能讓孩子學會了解自己的情緒，從而形成自己處理情緒的積極、正向的系統，讓他們受益一生。
3.需求：（Taking Responsibility for Our Feelings）
了解自己和孩子的需求，清楚地表達彼此「想要的是什麼」、「不要的是什麼」。
在《非暴力親子溝通》中，有這樣一個故事。
樂樂一個月花掉了1000多元的零用錢，媽媽很生氣，但還是選擇了溫柔地與樂樂溝通。
媽媽詢問樂樂，願不願意與自己聊聊，為什麼這個月會花掉這麼多的零用錢？
樂樂便向媽媽說出了自己的想法。她覺得，妹妹要什麼，就有什麼，媽媽陪妹妹上早期教育班也花了很多的錢，可是這一切，卻沒有自己的份。
她認為，媽媽願意為她花錢，讓她感覺自己是被關心的。她希望媽媽能像關心妹妹那樣關心她。
直到這時，媽媽才真正明白，樂樂渴望的不過是自己能同等地對待她和妹妹，需要的是自己的關心和陪伴。媽媽緊緊地抱住了樂樂，表達了對她需求的理解。
阿德勒的行為目的論，認為行為的背後都有著一定的目的和需求。
面對孩子不良的行為也是一樣，了解孩子行為背後的需求，才能找到有效引導孩子解決問題的路徑。
4.請求：（Requesting That Which Would Enrich Life）
了解孩子的感受和需求，最後說出自己的請求，你希望孩子怎麼做？
比如，
「杯子摔碎了，你和媽媽一起拿掃把清理乾淨吧。」
「看到牆上有塗鴉，我不太喜歡，因為媽媽喜歡家裡乾淨整潔。你可以畫在紙上。」
不要只告訴孩子不做什麼，而是清楚地告訴他做什麼？
最好是具體、可操作性的請求。將想要的回應講得越清楚，就越有可能得到孩子較為理想的回應。
兒童心理學家阿黛爾·法伯說：「永遠不要低估你的話對孩子一生的影響力。」
也許父母在生活中有許多的焦慮，對孩子也有著各種期待，有時，不免會著急了些。
但我們需要記住的是，我們對孩子的愛，有很大一部分需要用話語表達出來。只有好好說話才更容易走進孩子心裡，建立良好的親子關係。
心理學教授賀嶺峰說：「父母的第一要務，是保持好的親子關係，這樣你對他的影響就在，如果親子關係斷裂，那你就不再對他擁有影響力。」
孩子從父母言語中獲得的尊重和安全感，也將讓他擁有與其他人相處的能力，更好地面對未來的風雨。
