01
我的朋友小美，在關係中特別沒有安全感。
日常相處中，她經常會對別人的一言一行妄加猜測，胡思亂想。
結果常常陷入糾纏內耗，令他人感到很無奈。
上周末跟她一起吃飯。
我出門晚了，路上遭遇塞車，遲到了半小時。
儘管已經提前跟小美打了招呼，但她還是連續給我發來好幾個信息：
「你是出什麼事了嗎？」
「你是不太想見我嗎？」
「你是不是在生我氣？」
當時看著她的信息，我感覺特別頭大，因為事情完全不是她想的那樣。
後來我不得不給她回十幾條語音做詳細解釋，才終於消除了她的疑慮。
吃飯期間聊起跟她男友相關的一件事，小美順手給男友發了個信息。
結果等了1小時，男友沒回復。
儘管知道男友在加班，但小美卻坐立不安起來。
她開始頻繁地看手機，連吃飯也變得心不在焉。
過了1小時，男友依然沒回復。
小美徹底坐不住了，拉著我開始分析男友：
他是不是不在乎我了？
他是不是外面有人了？
他是不是要拋棄我了？
說實話，我當時被小美問得連飯都吃不好，心裡挺不爽的。
於是我沒好氣地回了她一句：「他不是在加班嗎，你能不能消停一會兒？」
感受到了我的不耐煩，小美往後靠了靠，垂下了頭：
「其實，我也知道是自己過於敏感了；
可我就是忍不住會胡思亂想，擔心他會出什麼事情，或者不要我了。」
總擔心別人出意外，或擔心別人嫌棄她、不喜歡她，甚至拋棄她——
這就是小美在關係中的「不安全感」。
02
吃完飯以後，我忍不住把我的感受告訴小美：
「你知道嗎？跟你相處，我感覺挺有壓力的。「
「為什麼？是我哪裡做得不好嗎？」小美頓時緊張了起來。
「那倒不是。而是我擔心自己的話語或言行會刺激到你，引發你胡思亂想。
這個時候，我就要花很多時間精力向你解釋，我感覺挺累的。」我解釋道。
「我男友也經常這樣說，說我太過敏感多疑。」小美嘆了一口氣。
那天下午，我們一起聊了很多，小美跟我說起了她小時候的經歷。
小美的媽媽是個特別擅長給孩子製造恐慌的人。
在小美成長中，媽媽對她說得最多的一句話是：
「你再怎樣怎樣，我就不要你了/我就把你扔了。」
每每聽到這樣的話，小美內心「被拋棄的恐懼」都會立刻被喚起：
她會幻想自己一個人，被孤零零地遺落在街道上，沒有親人朋友。
基於這份恐懼，小美會立刻向媽媽妥協，懇求媽媽不要拋棄自己。
唯獨有一次，她跟小夥伴玩得太嗨了，沒聽到媽媽叫她回家吃飯。
結果媽媽真的把門鎖上了，小美一個人在門外哭了好久好久……
後來媽媽外出務工，將小美留在外婆家裡。
但媽媽從來不跟小美告別，總是趁小美不注意的時候，悄悄走掉。
這樣一種習慣性不辭而別，經常將小美置於瀕臨失控的不安境地：
仿佛媽媽是隨時會離開，隨時會拋棄她的。
聽完小美的闡述，我終於理解了她內在不安全感的來源：
那是一直深埋在她內心的被拋棄的恐懼，不被愛的恐懼。
03
透過小美的經歷，我看到了很多孩子在成長中共同的陰影。
雖然很多時候，養育者的威脅可能只是玩笑或氣話；
養育者悄悄離開，可能也只是為了避免孩子哭泣。
他們並沒有惡意，甚至出發點可能是好的。
但在孩子的體驗和感受里，卻是另一回事。
當聽到養育者說「我不要你了」——
孩子可能識別不了這是玩笑或氣話，他會把話當真；
當看到養育者突然「消失」——
孩子可能理解不了養育者只是暫時離開，他會感受到自己真的被拋棄了。
通常孩子越小，被威脅時所產生的恐懼就越強烈，被「拋棄」時所產生的體驗也就越強烈。
記得三歲那年，我在鄉下跟奶奶一起生活。
有一次，奶奶將我哄睡後，就跑去菜地幹活。
為了安全起見，她還從外面將房門反鎖起來。
我永遠記得——
當一覺醒來發現奶奶不見了的時候，那種鋪天蓋地而來的恐慌是如何侵襲我的身心的：
我一邊撕心裂肺地哭喊著，一邊發瘋似的用身體去衝撞房門，全然忘記了身體的疼痛。
儘管奶奶在聽到哭聲以後，立刻從菜地趕回來安撫我，
但我內心燃起的那股被拋棄的恐懼，卻遲遲沒有散去。
從那以後，我再也沒辦法一個人安然進入午睡。
我開始變得特別黏人，特別依賴奶奶——
奶奶去到哪，我就跟到哪;
即便我自己可以完成的事情，也非要奶奶替我做。
這份不安全感持續影響著我的身心，我的人際互動。
長大後進入親密關係，我也曾像小美一樣——
當伴侶暫時不回信息時，很容易陷入恐慌，
經常擔心對方會突然離開，突然拋棄自己。
結果時間長了，我感到很內耗，伴侶也感到很疲憊。
這，就是養育者不經意的一些言行，對一個孩子安全感的剝奪。
04
那麼，我們該如何處理關係中的不安全感呢？
如果你在親密關係中，也常常被不安全感所困擾，擔心對方會拋棄你。
在此，我想誠摯地邀請你：
試著在混亂中呆一會兒，去覺察、去感受自己真實的處境。
試著去看見自己的真實情緒。
不管是害怕、恐懼與惶恐；還是悲傷、痛苦與絕望……
年幼時候，我們無力承受被至親之人「拋棄」的恐懼，只能選擇緊緊地抓住他們不放；
但現在，我們已經長大，已經具備足夠的成熟與智慧，去與之共存。
從中你也許會發現：
我們內在的恐懼，它會升起也會消散，並不會真正對你造成傷害。
我們是安全的。
意識到這一點以後，我們還要學會：
發展內在自我，自賦安全感。
在親密關係中，很多人以為，只要伴侶足夠體貼，我們就會感到安全。
於是，我們設立標準，要求伴侶做出妥協與改變。
通過這個方式，我們也許可以暫時獲得心理滿足；
但它終歸不是長久之計，因為伴侶不會一直無條件滿足我們。
過去在親密關係中，我常常要求對方凡事將我放在第一位：約會不能遲到，信息要及時回復……
一開始，伴侶會努力滿足我的需求；
但時間一長，他就會感覺有壓力，會顯得不耐煩或不情願。
於是我們就會陷入永無止境的指責、爭吵，直至分手。
直到後來學習心理學，我逐漸明白：
要想獲得關係的長久和諧，需要我們進一步發展內在自我，自賦予安全感。
於是我開始參加一些支持性成長團體——
在一個安全的環境中，表達自己內在的恐懼與不安；
通過團體中其他人的看見，體驗背後有支撐的感覺。
同時努力在日常生活中進行自我關懷——
抱抱那個曾經充滿無助慌亂的小孩，讓自己的內在情緒慢慢被接住；
在自我關懷中給自己賦能，陪伴內在小孩走出困境，走向自我整合。
當能夠以一顆平常心跟內在恐懼共處以後，我便逐漸不再需要在關係中緊緊抓住他人尋求安全感了。
05
而如果，你是一個正在養育孩子的父母。
你可能會問：
父母怎樣做，才能不剝奪孩子的安全感呢？
首先，不要用「你再XX，我就不要你了」之類的話去威脅孩子。
當孩子的磨磨蹭蹭超出了你的忍受限度時，比較好的方法是用手拖他走，而不是用話威脅他。
當生活情勢使得我們不得不離開孩子時，分離之前必須作好充分準備。
在經典育兒書箱《孩子，把你的手給我》裡，作者海姆·吉諾特博士分享了一個很好的範例：
一位媽媽要住院做手術，需要跟3歲的女兒小伊分離一段時間。
女兒由於對生病住院沒概念，不曉得接下來會發生什麼。
為了規避女兒在分離期間陷入恐慌。
媽媽拿出一些娃娃，分別代表媽媽、女兒、醫生、護士，跟女兒上演「媽媽要去住院」的戲碼。
媽媽一邊操縱不同角色的娃娃，一邊替他們說話。
娃娃（小伊）：媽媽去哪裡了？媽媽不在家，媽媽不在廚房、不在臥室、不在客廳……
娃娃（媽媽）：媽媽在醫院，媽媽在看醫生，媽媽在治病。
娃娃（小伊）：我要媽媽，我要媽媽……
娃娃（媽媽）：但是媽媽在醫院治病，媽媽愛小伊，每天都想念小伊……
然後媽媽治好病回家了，小伊非常高興，擁抱並親吻了媽媽。
這齣分離和團聚的對話，媽媽在住院前跟女兒演了一遍又一遍。
開始的時候，多數是媽媽在說，女兒在聽，
後來逐漸地，女兒開始跟著媽媽說，
並不斷加戲，叮囑「醫生」和「護士」好好照顧媽媽，讓她早日康復回家。
在離開前，媽媽還做了幾個貼心的安排：
她放了很多她和女兒的照片在化妝檯上；
還錄了一盒磁帶，裡面是幾個女兒最喜歡聽的睡前故事，還有一些充滿愛意的話。
在無法避免的孤單時刻，這些照片和話語能讓女兒安心，感覺到媽媽的愛依然在。
後來到了真正分別那一天，女兒非常淡定地與媽媽告別：
「不要害怕，媽媽，你回來時我會在這裡等你。」
認真對待與孩子的每一次分離；
讓孩子知道父母永遠不會主動拋棄他；
即便父母不得不離開，也要告訴孩子父母對他的愛一直不變。
這是一個孩子在成長過程中，內心的安全感得以維持的關鍵。
寫在最後
安全感，是我們在關係中，跟人維持長久和諧的心理基石。
它不在於對方能多麼及時地回應我們，或多麼體貼地照顧我們，
而是在於，當對方暫時做不到時，我們能否自洽地跟自己相處。
它來源我們成長過程中養育者的穩定存在，和穩定的愛的供給。
最後，願我們都能在關係中擁有被愛的幸運，以及愛人的智慧，
並在愛與被愛的體驗中，收穫內心的鬆弛，關係的圓滿。
