我在定居美國之後也交到幾個非常要好的朋友。在我看來，在美國，友誼的表現形式上，比中國式友誼要疏離許多。我覺得核心原因有兩個：一、後工業化的資本主義社會本質上是一個極其孤獨的社會；二、美國人有非常強的邊界感。友誼在這兩頂帽子下，表現形式非常不一樣。
結合我自己的經驗和觀察，拿amor當一個中式友誼的例子，我總結了一下中式友誼 vs美式友誼最重要的區別。
最後說明一下，我列出來的幾點，都是generalization，當然會有特殊情況存在。我也有幾個中國的密友，幾乎教育、生活環境，已經在外企工作等原因，全部可以被歸到「美式友誼」的範疇。所以本文只供參考，各位可以看看自己的友誼是不是如此。
1️⃣、幼稚vs成熟
「和朋友們一起講別人的話」這件事是建立友誼的基礎，實際上，在北京的時候，amor、夏洛特和我成為好朋友，很大一部分原因就是我們在建立友誼的階段，花了大把時間在一起講別人的壞話。
還記得有一段時間，我在給一家公關公司當顧問，有個餐廳的女公關說話非常刻薄讓人討厭，因為阿莫在雜誌當吃喝編輯，所以總是會遇到，聚會的時候我就繪聲繪色地把這個女公關的事情說給他聽，他說他好像也在什麼場合聽說過她的奇葩事。沒想到過幾天之後，這個女公關剛好請編輯記者吃飯，叫上了阿莫；他一去女公關就對他翻白眼，嫌他遲到，又玩手機；阿莫還在飯局中就找了個藉口立即到洗手間給我打電話，一起開罵。
而在美國這邊，大多數人對美式友誼的印象幾乎就是《賤女孩》這樣的女性美劇或者電影裡：幾個女生嘰嘰喳喳地講別人壞話。
後來我發現，中國的朋友們相處，成年或者性格成熟之後，幾乎還是這個模式。而美國的友誼，則會迅速社會化，摒棄這一個套路。我想了想，最近和國內的朋友們聊天，幾乎都是其他共同認識的人的家長里短的八卦——各位可以回顧一下是不是這樣的情況；而在這兒和朋友聚會聊天，幾乎都是生活上的相互支持了：工作、家庭、事業、社會、政治觀點之類的。
大多數的中式友誼，幾乎不能進入一個比較成熟理智的階段。還是打打鬧鬧說點八卦，當然，這樣的中式友誼形態更加輕鬆、親密；而更顯成熟的美式友誼，相比中式友誼，就會覺得有點疏離感。
2️⃣、偽善vs得體/真誠
amor曾經有一位密友家裡有親人去世，他草草跟我說了他是如何陪伴這位好友的。在我看來他們這應該算密友了，但是在他描述這些事情的時候，他會跟我抱怨，他十分嫌棄這位朋友，覺得他英文不好，沒讀過好的大學，非常low。
他能對我抱怨他的密友，當然他就也會對別人抱怨我的各種缺點。
但是，我在美國交的朋友，我從來沒有聽到他們背地裡討論另外一個人的缺點，一次都沒有遇到過。
但是amor在背地裡對他的這位密友這樣帶有攻擊性的抱怨和詆毀，仔細想一想，其實是中式友誼偽善的一面。
「不在背地裡討論別人」可能還不足夠把美式友誼列到「真誠」一列，但最起碼對於一個成年人的友誼來說，這是比較得體的。
3️⃣、隨意vs投入
我記得有一次我和amor去廣州出差，弄完了事情之後，下午我們找了個咖啡廳開會，開完了會之後，我倆就在咖啡店裡坐同一張桌子上，他就干他的事兒，我就干我的事兒，他玩手機我看電腦，也不需要拼命找話題聊，一言不發也不會尷尬。
這種輕鬆和隨意其實是友誼一種比較好的狀態，來美國之後幾乎找不到。在美國，有個詞叫quality time，意思是你和朋友們相處的這段時間必須要有質量，更新下生活啊，一起喝個咖啡啊。如果像我和amor這樣一言不發，各自干各自的，那幹嘛還要花這麼多精力出來和朋友們見面？自己呆著得了。而且如果是這樣和朋友們相處，朋友也會覺得你不投入。
這種文化導致我只要和朋友們一起出門、見面、聚會就會有壓力，覺得是個to-do list上的一個item，想要趕緊勾掉。當然這不是說我和朋友們相處不愉快，只是和中式的這種友誼相比，少了一點輕鬆和隨意。
4️⃣、弱道德感vs強道德感
我和amor的友誼，完全坍塌，我一直覺得是他的道德有問題導致的。後來我反思了一下，在我看起來他的「道德問題」，或許他自己沒覺得是問題。而從某種程度上來說，這也幫助了我們在國內的事業迅速發展：和客戶討價還價、給他的熟人塞返點、買流量買粉絲、公司稅務上做些手腳——這些事情我是做不來的。
我現在再看他做自己的事業，還是一樣的操作手段。我復盤的時候在想，在中國做生意，這些事情是不是都是必須做的？amor只是在這個大環境下被順水推舟，被這個社會的大環境推著前進？
直到他把這些「弱道德」的手段用到了我身上。
和amor徹底撕逼之後，和一群朋友去Georgetown野餐的時候，K先生看我神情低落，問我怎麼回事，我和他複述了這些事。講完之後，我嘆了口氣：「我有時候懷疑是不是我的道德感太高了？是不是我就得忍一忍了？畢竟有些在這兒不能做的事情，在中國這樣的社會環境下就可以。」
「Save it，」K先生打斷我——
「對朋友沒道德這種事，在哪裡都不行。」
