在某個電視劇里看到這樣一段場景：
丈夫半躺在沙發上刷手機，妻子走過來嘗試打開聊天話題：
「你看隔壁兩口子，年紀也不小了，可每天出雙入對談笑風生的，真讓人羨慕。倆人一條心，這才叫過日子。」
丈夫眼睛都不抬一下反諷道：
「要麼說你就是沒腦子，那都是表象，有多少夫妻還不是各懷鬼胎，你知道嗎？」
妻子噎住，裹緊睡袍，轉身回房間甩上門。
這就是中年夫妻的「隱形離婚」現狀：
明明在一起，卻像陌生人，要麼情感麻木，要麼出口傷人，日復一日，極大消磨著精神和意志。
關係經營不下去了，繼續擺爛還是另尋出路？
很多女生用了半輩子來經營親密關係，其實是沒用的。
雖然對方可能讓你在人生的某個階段擁有過溫暖，但你把所有心思都放在這個人身上；
最後卻發現，為了留住一個如此普通的人，付出巨大，因此浪費了對自己最重要的一樣東西，叫做「心力」。
莫不如回過頭來思考如何恢復自己的心力，增強主體感，拿回關係主動權。
因為，經營自身，比經營親密關係更重要。
婚姻的內耗，讓很多人失去了自我審視和覺醒的能力。
有的夫妻在柴米油鹽的瑣碎中，陷入了對彼此無休止的抱怨與指責，不斷計算自己的付出與委屈，控訴對方的不作為與逃避。
如果在關係中「入戲」過深，我們就難以跳脫出來，覺察自己在關係中被什麼困住。
你的心力，也就被悄無聲息消耗完了。
一個人的關係模式，決定了他的心力在哪裡。
所以不妨回頭看看：
你的關係模式是什麼？依賴型還是自主型？
依賴型：
絕大多數情況下，關係的質量來源於對方的表現來提供，弊端是只有被動接受。
我有位朋友，經常到周末就很積極約飯，有人好奇問她：「你不是應該在家給孩子做飯備戰中考嗎？」
她尷尬笑笑說：「唉，我只是不想在家看我老公那張臉。天知道他什麼時候接了個電話就不高興，搞得家裡氣壓很低。」
對方什麼舉動，就能決定我們什麼心情——
這通常是因為一個人小時候看慣了父母的臉色，太習慣於在關係中被動反應。
孩子吃飯好不好，學習怎麼樣，老公不回來有沒有事先打電話等等，所有這一切都可能成為我們情緒好壞的來源。
也有人說，中年夫妻了，我對老公的行為已經無感了，不關心了。
但是要知道，無感也是一種感覺，會有怨氣積在裡面，它不帶來成長，影響我們對關係流動的體驗，也是依賴模式的變形。
看似逃避，實則依賴，你的心力還是在他人身上。
自主型：
以自我作為一個主體為出發點，把關係納入到整個的自我成長過程里來，也就是經營自身。
生活中有很多女性都習慣性把孩子和老公的需求放在第一位，而把自己拋在腦後。
電視劇《小巷人家》裡的宋瑩，婚姻幸福，孩子孝順，值得看見的是：
她的第一要務永遠是先照顧好自己的妥帖。
在剛剛能買得起冰箱的年代，她想的是往冰箱裡放兩瓶牛奶，自己一瓶，孩子一瓶。
重視自身感受的人，早年得到了來自養育者的饋贈。
父母不胡亂向孩子投射自己的壞情緒，孩子在心靈上得到了更多的自由，自然就懂得選擇，不會輕易受制於環境。
這些人即使選錯了對象，也懂得止損，努力把自己調回到自洽狀態。
特別說明一點：
自主不是自私，也不是迴避關係，而是以自我負責的姿態去迎接所有生命中該去面對的功課。
當然，依賴或自主，在任何一段關係中沒有那麼絕對分明，關鍵在於自己是否獲得了愉悅感。
總體來講，依賴型除了依賴，沒有別的選擇；
更自主、重視經營自己的人，越不懼怕部分的依賴，因為自主的能力一直都在。
收回在他人身上投放的心力，是很多中年人急需接觸的一堂必須課，否則會疲累、會內耗、會壓抑生命力直至崩潰。
那具體應該怎麼做呢？了解自身局限就是第一步。
偏向於依賴型的人，往往更偏向「算計」，如果不「精打細算」，會引起自身強烈的不安全感；
總是「算計」別人，就無法讓自己的心力回到自己身上。
很多人不知道自身心力不足的深層原因，也不知道改變的方向在哪裡。
要想提升，首先我們需要認清最常見的兩方面阻礙：
一是，在對方身上投射太多早期的渴望，把伴侶當作父母。
比如，嫌棄對方沒有賺更多的錢、抱怨伴侶無法共情自己；
這些理由很真實，如果對方一直做不到，我們就被困在這裡無解。
這像極了如果父母不供應嬰兒吃飽穿暖，不理解嬰兒的恐懼，這個孩子就活不下去。
在殘酷的社會現實下，我們的確需要有錢，但兩個人永遠為錢產生關係內耗，反而更加失去了賺更多錢的可能性。
正應了那句老話：家和萬事興。
人的精力畢竟有限，在心力上消磨了更多，在創造性（賺錢）和關係滋養上就會更少。
第二，抱住沉沒成本不放。
不少女性在傳統的「妻職」角色里過度犧牲，得不到想要的回報，想到放棄，又捨不得過去所投入的巨大成本。
放不下過去，心疼自己的付出，在心理上帶給我們兩個難以察覺的「好處」：
一方面能夠待在「受害者」的位置上，隨時保留指責的權力；
另一方面可以永遠期待對方有所改變。
這樣的解釋可能過於犀利，但唯有直達痛處，才有機會面對傷痛。
正因為過去我們無意識地放棄了自主選擇權，才會在關係里迷失；
而真正心疼自己的方式，是發展更加成熟的人格，來治癒那個內在不安的小孩。
該沉沒的成本，就讓它沉沒。
要敢於從頭再來，重新蓄力，你內在自我的種子一樣會發芽生長，長出你自己的藤蔓與風景，在美好的春秋冬夏里綻放挺立，呈現不一樣的你自己。
告別沉重的過往，才有機會恢復心力，打開新世界的大門。
孩童時期，父母是我們的天；
年輕的時候失個戀，茶不思飯不想，幾天爬不起來，愛人是我們的一切；
走進婚姻，眼前人的一舉一動繼續牽動我們的情緒起伏。
相同的軌跡，經年的重複，這就是人生的全部意義？
客體關係心理學認為，人活著的目的是為了尋求關係。
但是也要明白，親密關係只是其中一種，不能承載我們所有的渴望和獲得。
曾經有位女性來訪者無比失望地跟我講：
「在這段婚姻里，我唯一的獲益就是得到一個孩子。」
我問：「好像除了孩子，也沒有別的了？」
她苦笑道：「有啊。還得到了老公的出軌、對我漠不關心，還有奚落。」
我再問：「孩子有沒有讓你不順心的時候？」
「肯定會啊，但也會有讓我感到幸福的時候，喜憂參半吧。」她回答很快。
還沒等我回應，她突然問我：「老師，我可以出軌嗎？」
我也很快告訴她：「可以呀。」
她頓時驚呆了，滿臉難以置信地看著我。
我說：「但是，你得告訴我你想出軌的理由。」
她嘆了口氣：「其實我不是跟別人一樣有報復心理，只是因為我的領導比較欣賞我，如果我點頭，我們應該很快就會成為那種關係。」
到這裡總結一下：伴侶和孩子，都不會讓她完全滿意，包括後面可能出軌的對象，更是毫無懸念。
諮詢師不會鼓勵來訪者出軌，目的是促進她更深入的思考。
來訪者的想法很簡單，老公不欣賞我，我就去找一個欣賞我的人；
其次，她還沒衡量好精神滿足和出軌行為之間的代價如何，更沒有去思考兩者之間是否有第三條路可走。
影視劇《我的前半生》裡，當羅子君的上司看出她愛上賀函，但又礙於道德感極力克制時，給她指出另一條路：
喜歡不一定在一起。你大可以把你們的關係經營在陽光底下。
這個思路同樣適用於來訪者。
既然被欣賞對自己很重要，那麼就在工作更出色，邊界感上更清晰，同樣能夠獲得被欣賞的體驗。
除非你準備好了結束婚姻，再開啟另一段關係。
在婚姻中，我們不能什麼都要，因為太不現實；也不能什麼都不要，那太難為自己。
最終你會發現，對待伴侶的態度不是計算對方給的夠不夠，而是藉由關係的礪煉，解鎖更多的相處方式，幫助自我成長。
學習「走出」關係，才能看清關係的本質，發現別的可能性。
這也是增強心力，經營自己的底層邏輯。
前面談過了增強心力的重要性、阻礙和方向，這些幫助我們在認知上拓寬一些思路，而在柴米油鹽的落地生活里，自己能做的是從細微處入手。
以下有幾點建議和具體做法：
1、先要安頓好自己的身體和情緒。
讓自己吃好，營造乾淨舒適的環境，儘量保證生活作息，不要忽視和小看每天都在做的小事情；
正是這些提供了我們心靈的住所，讓自己在任何慌亂的時候能夠安定下來。
有位老中醫教給我一個很管用的辦法：
感到焦慮時，去做一些自己熟悉的事情，看看以前喜歡的書、電影，見一個老相識等等；
總之不管是什麼，越熟悉越好，這樣可以無形中減輕自己的不確定感。
2、學會在瑣碎中放開格局。
婚姻生活由應接不暇的瑣事組成，比如襪子亂扔、誰來輔導孩子寫作業等，有的夫妻為此爭論不休甚至互相攻擊。
其實背後蘊含的是我們的「災難化」思維：
襪子沒放到髒衣籃里，就是你根本不尊重我；
如果不盯著孩子寫作業，孩子就會失控。
當這些思維占主導時，意味著自己處在失控狀態當中。
你需要意識到這些思維實際上經不起推敲，事實並不會如你想像般糟糕，然後告訴自己一句話：
我不必為所有人負全責。
接下來為自己安排一件喜歡的事情，鼓舞自己的「放開」。
3、關係中最令自己不滿意的地方，正是最需要成長的地方。
兩個人越近，越容易滋生出對彼此的不滿，這是關係中的一條悖論。
但同時要知道，不滿之下隱藏的是自身的缺失。
一味地追責伴侶，無法讓陽光照進我們內在的幽暗之處。
想要增強心力，一方面要對自己的需求產生足夠的覺察，另一方面要經常告訴伴侶，你對他滿意的地方在哪裡。
這樣做的好處是，讓對方感覺到他有能力滿足你，並且願意繼續做下去。
經營自己，不是不理對方了，是使用成年人的方式，通過理解和溝通達成自己的願望。
經營自己之前，要把自己先梳理清楚，不然，和誰在一起都可能是問題。
作為一個主體，終究要懂得：不是關係主宰了我，是我容納關係。
自我有多被拓展、豐富，才是我們在任何關係中最需要付諸心力的部分，是真正需要去算計的。
