-01
得到與得不到，人的心態是不一樣的
人在沒得到的時候，會把這個人，這件物品，這段感情當成自己某個階段奮鬥的目標；
不斷努力，內驅力十足，就為了得到；
這個時候，感情也好，人也好，在他心裡都具備「完美濾鏡」。
一切都是好的，哪裡都好，缺點也變成了優點。
可一旦得到了，再好的也變得不好，完美濾鏡很快就被乏味無聊打敗。
感情更是如此。
沒得到你的時候，你就是完美的，最好的人；
得到你之後，你就變成了蚊子血，飯黏子。
這是人性。
人類最喜歡的，永遠是自己沒有得到的；
對於已經得到的，往往是忽略，遺忘然後不珍惜。
控制新鮮感和喜歡的是什麼？
是多巴胺，荷爾蒙啊。
距離產生美感，一旦距離被打破，那麼所有的美好都將消失。
放在親情關係，社交關係也是如此。
有句話叫：遠了親近了殃。
本質上就是：彼此的邊界感，界限，距離的美感被打破。
-02
在關係里，你的吸引力是什麼？
對方喜歡你，但是又得不到你的階段；
你們處於曖昧關係，但始終是「發乎情止乎禮」，點到即止的狀態；
你們可以聊天，可以分享，可以約會，但拒絕肢體接觸；
你讓對方看到，聽到，靠近，但就是不讓TA得到。
始終保留這點神秘感，就是你維持吸引力的手段。
你知道你們會上床，但不是現在；
對方知道會得到你，但未必是現在。
在這場「貓抓老鼠」一樣的曖昧遊戲中，誰沉得住氣，誰的情緒更穩，誰就能穩坐贏家。
倒也不是說爭個輸贏。
只是奔著曖昧關係去的人，不都想當這場遊戲的贏家嗎？
-03
喜歡和厭倦，都是一瞬間的事
從生理性喜歡到生理性厭倦之間，是你對TA心的變化，感情的變化。
當你喜歡一個人的時候，對方的缺點在你眼裡是可愛，是不拘小節；
你看向對方，就覺得TA是命運賜給你的禮物。
可當你不喜歡對方了，那對方的優點，在你眼裡可能也變成了缺點。
喜歡一個人，對方放屁你都覺得很可愛；
討厭一個人，看到對方，聽到對方的聲音，你就感覺心裏面不舒服。
這就是真實的人性。
可是，你們變了嗎？
你沒變，你依舊是你；
對方也沒變，TA依舊是他；
變的只是喜歡和不喜歡而已。
-04
善惡取決於「利益」
你眼裡的惡，是站在你的角度去看問題；
你眼裡的善，同樣是以你的意志為邏輯去判斷的。
善惡的本質是什麼？是利益是否均勻，是自己的利益是否受到影響。
熊孩子砸你的窗戶，大家都勸你：「算了算了，都是孩子，別計較了。」
為什麼？
因為不是他們家窗戶壞掉的。
你信不信，如果壞的是他們家的窗戶，他們對付熊孩子的方式，要比你狠心10倍。
事兒不發生在自己身上，任何人都無法感同身受；
感性點說，這是如人飲水冷暖自知；
理性點說，這叫「傷害了誰的利益，誰就會變惡」；
誰是獲益者，誰就會「變善」。
-05
別指望人人理解你
弱者才祈求別人的理解，強者的人生總是孤獨的。
這裡不得不提到一句話：
「事以密成，語以泄敗」。
一件事，一個目標，一個野心，一個憧憬，你還沒有完成呢，就鬧得周圍人人都知道，這件事的結果，大概率是成不了的。
無論你是想買房買車，你是想做生意換工作，你是定了什麼目標，都不要讓任何人知道。
該保密的，永遠不要讓第二個人知道，或者除了你和愛人之外的第三人知道。
你不要指望別人理解你，因為沒有人會真正理解你。
而且，或許你的「過度分享」會喚醒別人隱藏的惡意。
比如：對你的嫉妒，詆毀，算計，將你的計劃偷走等。
你不能懷疑人性，更不能試探人性。
在所有關係里都是這樣，跟任何人相處都要「學會閉嘴，學會隱藏自己」。
說多了，但是一件都沒做，丟的是你的信譽，是面子；
說多了，但一次都沒做好，丟的是你的內核，是里子。
