現在都講究「尊重孩子」，可有時候這尊重過了頭，就變了味。
看著孩子滿地打滾要買玩具，家長說「尊重他的意願」；看著孩子天天抱著手機不寫作業，家長說「得給他自由」；看著孩子對長輩沒大沒小，家長還說「孩子有個性」。
尊重不是放任不管，自由也不是沒有邊界。就像種樹，該修剪時不修剪，枝丫亂長，最後長不成材。
過度尊重孩子，看似是愛，其實是把他往歪路上引，等孩子養成了壞毛病，再想扳過來就難了。
真正的教育，是該尊重時尊重，該立規矩時絕不心軟，這樣孩子才能長得正、走得穩。
1、過度尊重成了「放任」，孩子不懂啥叫規矩
誰沒見過被慣壞的孩子？在超市裡想要玩具就哭鬧，家長怕「傷了孩子自尊」，趕緊買；吃飯時挑三揀四，家長說「尊重他的口味」，頓頓給他做零食當飯。
可這樣的孩子，出門在外總碰壁，因為沒人會像家裡人那樣慣著他。
小區裡的樂樂就是這樣，在家想要啥爺爺奶奶都滿足，出去跟小朋友玩，看到別人的玩具就搶，說「我想要就得給我」，結果沒人願意跟他玩，天天回家哭。
樂樂媽總說「孩子還小，長大了就懂了」，可眼看著樂樂上了幼兒園，因為搶別人的畫筆被老師批評，還跟老師頂嘴，她才著急。
而鄰居家的朵朵，想要新裙子時，媽媽會說「咱們約定好，你這周乖乖吃飯，媽媽就買」，朵朵知道不是想要啥就能有啥，反而特別懂事，跟小朋友相處得也很好。
過度尊重不是真尊重，是家長偷懶的藉口。孩子就像張白紙，你不教他啥是規矩，他就會覺得「我最大」，等走出家門，沒人讓著他，才知道吃大虧。
該立的規矩就得立，這不是不尊重，是教他怎麼在社會上好好走路。
2、把「自我」當「個性」，孩子學不會體諒別人
現在的孩子都是家裡的寶，家長總怕「委屈了孩子」，凡事都讓孩子「自己做主」，結果孩子養成了「只顧自己」的性子，不知道體諒別人的難處。
劉姐家的孩子就是這樣，吃飯時非要把愛吃的菜端到自己面前，說「這是我愛吃的」，劉姐還覺得「孩子直率，挺好」。
有次去外婆家，外婆特意做了孩子愛吃的排骨，孩子卻嫌「太咸了」，一筷子沒動就下桌了，外婆偷偷抹眼淚，劉姐還說「孩子實話實說，沒毛病」。
可孩子上學後，因為不願意跟同學分享課本，被孤立了，回家哭著說「沒人跟我玩」，劉姐這才意識到問題。
反觀小霞家的兒子，想要獨占電視時，小霞會說「爸爸工作一天了，想看會兒新聞，你先玩會兒玩具，等會兒再看電視好不好」，孩子慢慢知道「別人也有需求」，現在特別會照顧人。
過度尊重孩子的「自我」，不是培養個性，是養出「自私」。
孩子早晚要走進集體，要是眼裡只有自己，沒人願意跟他親近，最後受委屈的還是他自己。教孩子體諒別人，比啥都順著他重要。
3、該管不管的「尊重」，其實是家長的失職
總有些家長把「不管」當「尊重」，說「孩子有自己的想法，咱們別干涉」，可孩子年紀小，哪知道啥對啥錯？該提醒的時候不提醒，該管教的時候不管教，這不是尊重，是不負責任。
李哥就是這樣，兒子上小學就偷偷拿家裡的錢買遊戲卡，李哥發現了卻說「男孩子嘛，有點小秘密正常，別戳穿他，傷自尊」，結果孩子越拿越多，最後在學校偷同學的錢被請家長，李哥這才狠狠打了孩子一頓，可早就晚了。
王姐發現女兒撒謊說「作業寫完了」其實沒寫時，沒有打罵，只是說「媽媽知道你可能不想寫，但撒謊不對，咱們現在一起寫完，以後不許這樣了」，女兒知道錯了，再也沒撒過謊。
教育孩子就像放風箏，線太鬆了會飛跑，太緊了會斷掉。過度尊重就是把線放得太松，看著孩子飛得挺高，其實隨時會栽下來。
該管的時候就得管，該教的時候就得教，這不是不尊重，是幫孩子把好方向盤，別讓他跑偏了。
養孩子就像種莊稼，既要給他陽光雨露（尊重），也得給他除草施肥（管教），少一樣都長不好。過度尊重孩子，就像只澆水不施肥，看似用心，其實結不出好果子。
真正聰明的家長，知道啥時候該聽孩子的，啥時候該讓孩子聽自己的。
孩子有道理時，認真聽；孩子犯錯時，及時教。這樣養出來的孩子，既懂規矩，又會體諒人，走到哪都受人待見。
要是你也總怕「不尊重孩子」，不妨想想：是讓他現在受點小委屈，學會懂事，還是等他將來在社會上栽大跟頭，才後悔當初沒管教？答案其實很清楚。
