「自我中心」並非壞心眼，但卻像層無形的殼，困住孩子看見世界的眼睛。讓他們看不見別人的表情，讀不懂世界的規則。更可怕的是，這層罩子，往往是我們親手焊的。
「現在的孩子太自私了！」這句話，你是不是也經常聽到？
矛盾的是，家長抱怨孩子不懂感恩，老師頭疼學生不服管教，可是孩子自己卻還覺得「全世界都不理解我」。
這不是錯覺。
心理學研究發現，Z世代（1995-2009年出生）和α世代（2010年後出生）的青少年，比前幾代更關注自我感受，但對他人和社會的感知和理解卻更弱。活在自己的世界裡，習慣性忽視他人的需求，甚至把父母的付出當作理所當然。
為什麼這一代的孩子，仿佛被真空包裹，越活越「以自我為中心」？
「自我聚焦」的一代，
背後三大推手
全方位包辦，活成了宇宙的中心
許多家長認為，這一代孩子是被慣壞的。習慣了把「得到」當作生活的默認設置，卻將「感恩」遺落在成長的保護欄之外。
我們不得不承認，當今的養育方式確實給孩子挖了好大一個坑。
作為家裡的心肝寶貝，從生活的點滴細節到學習、興趣愛好的培養，父母幾乎包辦了一切，竭盡全力滿足孩子的每一個需求，以至於陷入過度溺愛的陷阱，卻不自知。
為了讓孩子每天都能享受到豐富多樣的早餐的「滿分媽媽」，每天清晨早早起床，精心準備至少3種不同的食物。從營養豐富的三明治到美味可口的水果沙拉，再到熱氣騰騰的牛奶或豆漿，每一樣都飽含著媽媽的愛意。
然而，長期在這樣無微不至的照顧下，孩子不僅嘴刁，心也刁。
有一天，當媽媽因為臨時要出門，只準備了簡單的麵包和雞蛋時，孩子立刻滿腔怒氣地抱怨道——「只有這些嗎？我不吃！」
這位無微不至的媽媽，還在內疚自己今日的疏忽，卻沒有意識到，自己過度的保護和滿足，正在悄然剝奪孩子學會感恩和體諒他人的機會。
在現實生活中，這樣的例子屢見不鮮。
孩子想吃某樣零食，父母會立刻放下手中正在做的事情，馬上去為孩子購買；
孩子想要去某個遊樂場，哪怕路途遙遠、費用高昂，父母也會想盡辦法實現；
孩子見同學有新電子產品，明明有類似款還哭鬧著要，父母明知無理，卻總怕孩子不高興，拼盡全力去滿足。
孩子的要求總像突如其來的雷陣雨，不講道理卻帶著不容置疑的氣勢。而父母的妥協卻像自動撐開的傘，總在心疼與焦慮中，撐在孩子頭頂，卻把自己淋成了落湯雞。
久而久之，孩子在這種環境中形成了一種根深蒂固的認知：自己的需求是最重要的，全世界都應該圍繞著自己轉。
上海家庭教育調查顯示，高達62%的家庭存在「孩子需求優先」的現象。
在這類過度溺愛的家庭環境中成長的孩子，出現以自我為中心行為的概率，比正常家庭高出許多。
「無原則的愛，如同溫室，看似溫暖，卻讓孩子在舒適中失去了感知他人的觸角。」
這種過度溺愛和包辦代替的養育方式，就像一個無形的牢籠，將孩子緊緊困在自我的小世界裡。
當整個世界都在毫無保留地滿足孩子的一切需求時，我們又怎能責怪他們自以為是地認為自己就是宇宙的中心呢？
專屬特權成常態，社交經驗匱乏
家裡孩子越少，越容易養出自私的孩子。這話聽著刺耳，卻不無道理。
僧多粥少，人多娃少。
現代社會，隨著家庭結構的變化，孩子習慣了在小家庭里稱王稱霸，獨享萬千寵愛。
「小王子」「小公主」的成長軌跡里，總繞不開全家人的目光聚焦：爺爺奶奶把剝好的蝦仁送到嘴邊，爸爸媽媽把書包從校門口一路背到書桌前，哪怕是玩具掉在地上，都會有長輩搶先彎腰拾起。
當自己的哭聲是全家的警報，自己的喜好是家庭採購清單的唯一標準，自己的日程安排都被排在家庭計劃的第一位，久而久之，「等待」和「分享」就成了陌生的詞彙。
畢竟從蹣跚學步起，身邊就是被父母用防摔墊圍出的專屬天地，皺皺眉頭父母就緊張兮兮地噓寒問暖，稍有爭執父母便立刻上前「主持公道」。
當習慣了世界都圍繞自己轉動，任何一點不順遂都是對這份「專屬特權」的冒犯，又還怎麼裝得下對別人的理解和包容呢？
一方面是特殊待遇太多，一方面社交經歷又太少。
「周六上午奧數班，下午鋼琴課；周日上午英語班，下午繪畫課。」這是許多孩子周末的日程表。平日放學就被直接接回家，周末在興趣班與補習班之間穿梭，鮮少有在小區里和同伴瘋跑打鬧、為搶鞦韆吵紅臉又和好的機會——於是，如何與他人相處，就成了成長的盲區。
他們習慣了玩具永遠是新的，零食從不用分享，稍有不順就有大人出面擺平，在小組討論時只堅持自己的方案，在班級活動中只計較個人得失——就像從未被風雨吹打過的溫室花朵，既不知道爭搶會讓對方委屈，也不明白讓步能換來友誼，更不懂集體生活需要互相配合。
當視野只局限在小小的「自我」里時，他們就可能因為排隊等待多等一秒而發脾氣，因為同學不小心碰掉他們的文具而不依不饒。
那些本可以在與同伴的碰撞中被磨平的稜角，卻在過度保護中，成了隔絕他人感受的堅硬壁壘，傷人傷己。
沉迷網絡，活在「信息繭房」里
「再玩10分鐘遊戲，就10分鐘！」「讓我看完這個視頻嘛！」如今電子設備已經成了許多孩子形影不離的「夥伴」。
社會研究學者發現，過度沉迷虛擬網絡會讓孩子習慣以自我為中心的表達，缺乏對現實中他人情緒的感知，加劇「自我中心」傾向。
在虛擬世界裡，孩子們可以任性發表言論，不必顧及他人感受；可以隨意結交新朋友，也能一言不合就拉黑；可以輕易退出遊戲，不必承擔後果。這種「自我狂歡」式的體驗，讓他們習慣了「肆意妄為」，在現實生活中也難以學會尊重和體諒。
但比起虛擬社交取代真實共情，更可怕的是，算法推送正在讓孩子深陷信息繭房。
一個15歲男孩堅信「讀書無用」，因為他收到的短視頻推送全是「00後創業年入百萬」「學霸畢業後給學渣打工」。家長怎麼勸都沒用，他甚至會自以為是地反駁——「你們那一套早就過時了！」
我們每一次在視頻前的停留，都會被大數據所統計，然後通過算法，精準地再次推送類似的新聞和視頻。大數據所認為的「你想看到的」，變相剝奪了你對真實世界的認知，不知不覺就被牽著走，視野越來越狹隘，卻還無知地認為，這就是世界「真實」的模樣。
孩子不是天生就「不可理喻」的，但他接收的信息卻會讓他越來越封閉。
打破「真空」，
給孩子一個真實的世界
北京大學中文系教授錢理群曾接受《文化縱橫》雜誌的採訪，談到了對青年成長最新的觀察和思考——「今天的年青一代有個人主義的概念，有維護個人利益、個人權益的自覺性，相比我們這一代人這是很大的進步。但需要警惕，只維護自己的利益，把維護個人利益發展到極端以後，就成了精緻利己主義。」
生活中，我們不乏看到這類寒心的新聞——
有為了吃喝玩樂，以留學為名，騙走父親300萬的18歲女兒；
有反對母親生二胎，逼迫母親流產的中學生；
有因為母親實在拿不出錢，竟在機場捅了母親9刀的留學生；
為了能多放幾天假，發微博「希望疫情再嚴重一點」的高中生；
為了騙取國家助學金，而偽造證明，拿了錢卻去吃喝揮霍的大學生……
小則成驕縱，大則釀禍患。
當你以為「孩子還小，大了就好」，而對這份幼時的「自以為是」放任不管。那麼，那個總覺得自己永遠正確，聽不進半句勸誡，把任性當個性，將蠻橫作本事的孩子，就會像溫室里的藤蔓，肆意生長卻無支撐，終有可能在成年後的風雨里徹底傾覆，釀成無法挽回的遺憾。
別愛得太滿，別付出太多，別保護太過。及時打破真空保護罩，撥亂反正，校準方向，才是對成長最好的守護。
1、別付出太多，把機會留給孩子
當家長代勞了一切，孩子便難以明白努力與付出的意義，缺失了獨立應對問題、思索解決方案的契機。
別付出太多，把機會留給孩子，留出的不僅是任務，也是成長的空間。當孩子提出想嘗試新事物，比如自己洗碗，即便可能會把水濺得到處都是，也應放手讓其去做。
在這個過程中，孩子能體會到做事的不易，學會承擔責任，也能從錯誤中汲取經驗，逐漸走出自我中心的狹隘圈子，成長為能為自己人生負責的獨立個體。
《孩子：挑戰》中就提到——「讓孩子參與解決問題」能讓他們直觀感受到「他人的勞動量」。當孩子親身體驗過「整理書包要10分鐘」，才會明白「媽媽每天幫我收書包不是輕鬆事」。
2、別讓孩子習以為常，讓付出變得「可感知」
馬桶不是自己變乾淨的，飯菜也不是自己爬上桌的，自己生活得如此舒適，是因為有人在背後默默付出，負重前行。
別讓孩子對所享受的一切覺得習以為常，而要把看不見的付出轉化成具體場景。
讓喜歡吃排骨的孩子一起觀摩媽媽做菜的過程，從早上7點就去菜市場挑新鮮的排骨，回來後要洗三遍、焯水、再用小火燉1個小時，手上還被油濺了個小泡——看似簡單的一道菜背後，藏著好多的步驟，也藏著好多的愛。
當孩子能夠對抽象的付出有具象的理解，才會意識到，「別人的付出是因為在乎我」，從被動接受轉為主動感知。
3、走進真實世界，體會生活的多面性
孩子終歸要進入真實世界，所以主動拆掉「真空保護罩」吧。
不必總把孩子圈在精心布置的溫室里，不妨帶他們去菜市場看看攤主凌晨備菜的忙碌，去公車站觀察司機師傅重複報站的耐心，去老舊小區感受鄰里互幫互助的溫暖，也去街頭看看環衛工人頂風冒雨的辛勞。在這些真實場景里，孩子會發現生活不只有課本里的道理和家裡的周全，還有不同人的奔波與堅守。
就像《如何培養孩子的社會能力》中倡導的，讓孩子在真實互動中思考「如果我是他，會是什麼感受」。
當孩子親身體會過快遞員爬樓的氣喘，目睹過志願者幫扶老人的耐心，他們會慢慢明白：自己的順遂背後，藏著許多人的付出；世界也不只是圍繞自己轉動，每個人都在以不同的方式生活。
這種對生活多面性的認知，會悄悄瓦解「自我中心」的壁壘，讓同理心在心底慢慢紮根。
正如作家畢淑敏建議的那樣——
「天下的父母，如果你愛自己的孩子，一定要讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這絕非成人的自私，而是為孩子一世著想的遠見。」
