01
「我的事，不要你管，行不行。」
「我是死是活，關你什麼事？」
「你別打電話了，我不想接......」
曾經很乖的孩子，忽然就變得不乖了，甚至躲著父母。
孩子上了大學之後，除了要錢的時候，會和父母聯繫，其他時候，如失蹤了一樣。
孩子的變化，讓很多父母，非常難受，也不知道怎麼辦才好。
俗話說：「花木凋零，爛在根部。」
孩子長大後，為什麼不愛你了，連你的關心也討厭，要找到根源，對症下藥。
02
「客體化凝視」，把父母和孩子的關係，越推越遠。
精神學家研究發現，父母在潛意識裡，把孩子當成滿足自己情感、期待、面子的「工具」或「投影」，而不是當成一個獨立、有想法、有自我情感需求的人。這就是「客體化凝視」。
很多父母，總認為孩子小，應該聽我的。慢慢就形成了一些不成文的「霸王條款」。90%的條款，都是滿足父母。
鄰居家的孩子，被送到跆拳道，拿到了一次比賽的獎盃。最高興的是鄰居媽媽，很快曬了朋友圈，並且在業主群炫耀了一頓。
一些有孩子的業主，使勁點讚。媽媽的虛榮心，得到了極大的滿足。
另一面，孩子是拒絕曬成績的。甚至對跆拳道，也不是那麼愛，覺得耽誤了太多學習時間。
親戚家的孩子，想去湘西某大學，已經確定了專業。但是父親強勢地要求，一定要去長沙某大學。
父親認為：「省會的大學，視野開闊，對發展有利。」
父親還說：「如果不聽話，就不給大學的費用了。」
以上兩個例子，都是「客體化凝視」的具體表現。
從心理上分析，孩子言行舉止，一直要滿足父母，長期得不到尊重，就會引發很多創傷。最終導致對原生家庭的失望，對父母的反感、過度依賴、模糊邊界等。
1.孩子變得叛逆，不是變壞了，而是開始產生自己的認知和主張，和父母的設定，不一樣。
2.孩子的想法被一次次否定，就開始降低對自己的信任度，成績往往會下降，做事沒精打采。
3.孩子失去獨自奮鬥的精神，對父母的依賴性越來越大。比方說，孩子二十多歲了，遇到喜歡的人，但是不敢確定，那是他的對象，要回家問一問媽媽。一不留神，就變成了媽寶男。
4.孩子的隱私，很容易被父母侵犯。孩子的言行舉止，父母都要掌握，孩子就變成透明人了。而孩子是需要自己的領地的，比方說，有一個學習差的玩伴，但是不希望父母知道，干涉。
當「工具」或「投影」忽然覺醒的時候，就是不聽話，拒絕父母關心的開始。
03
聰明的父母知道，「愛」和「放手」其實是一回事。
哲學家莊子說過：「吾生也有涯，而知也無涯。」
孩子的人生，註定有他們的軌跡，也需要自己去試錯，自己去成功。
當父母從孩子的角度，去凝視「長大這件事」，就能改變育兒的做法了。
舉一個例子：客體化凝視之下，孩子被很高的要求，因此孩子認為，「我要做得更好，才被父母看到，點讚」。反過來，孩子有一點點好，就會被父母看到，並且點讚。
如果每天發現孩子的一點好，那麼孩子會很開心，很自信。結果就是這樣——好孩子，是被誇出來的。
再舉一個例子：孩子和一個學習成績不好的玩伴在一起，客體化凝視之下，是不被允許的，怕孩子也變成差生。但是從孩子看來，單純是一起遊戲，情緒價值很高，當然允許。
父母甚至可以約差孩子來家裡聚會，告訴孩子讀書的重要性。最終，自家孩子和玩伴，一起變好，互相鼓勵。
不要動不動就「孩子不正常」，其實孩子很正常。不正常的是，父母無法理解，還使勁左右孩子。
從要求孩子，到尊重孩子，再到認同孩子，這是一個放手的過程。
《論語》裡說：「父母之愛子，則為之計深遠。」
父母愛孩子，是一時半會的，孩子自愛，才是永久的。
一個孩子，很自信，有主張，有自己的圈子，專注自己的領域，肯定會成功，並且反過來，他有能力來愛父母。
隨著孩子的長大，父母的放手尺度越來越大。
兒童心理學家，把孩子成長，分成幾個階段。
4歲前，「語言模仿期」。
5到8歲，「認知過渡期」。
9歲以後，言行開始獨立。
如果父母常常對十幾歲的孩子強調：「你都那麼大了，我會尊重你。」孩子會主動調整心理，邁出屬於自己的步伐。
當父母從孩子的角度，去凝視「父母自己」，就更好了。
「蛇不知道自己有毒，人不知道自己有錯」，這是很常見的問題。如果從對方看自己，錯就發現了，然後可以很好地改正。
孩子眼裡，父母是什麼形象，需要怎麼改變。完全可以徵求孩子的建議，給孩子話語權。
04
任何一個孩子，都要被父母關注，關心，但更要一個前提：「尺度剛剛好」。
父母們，不要因為孩子走偏了一點點，學習有沉沉浮浮，就焦慮，而是覺得欣慰，孩子要接受考驗了。
父母們，凝視，在一定時候，就是看孩子長大，當自己是旁觀者。
請相信，每一個孩子都會變得很好，只是孩子的好，不一定符合父母的期待。
