示意圖。(Shutterstock)
美國企業家、投資家萊拉‧霍爾莫齊（Leila Hormozi）在自媒體頻道中表示，其創業歷程使其明白，真正值得尊重的人，是那些在經歷考驗、承受壓力時不迴避、不退縮的人。
她分享五點了經驗，這些做法能讓她在無需要求他人尊重自己的情況下，守護自己的尊嚴。
1.停頓與沉默
當有人對你無禮相待時，你最不該做的就是做出反應。霍爾莫齊舉例說，多年前有一次，她和幾位團隊成員一起乘電梯，其中有一位年輕的小伙子，他用一種消極對抗的方式諷刺了霍爾莫齊。
電梯裡所有人的都聽到了，氣氛驟然變化。那一刻，霍爾莫齊心想：「哦，我得做個選擇。」以前的她肯定會立刻回擊，展現權威。但這次，她停頓了一下，深吸一口氣，只是看著那人，一個字也沒有說。
霍爾莫齊說，她想她的眼神已經說明了一切，因為30分鐘後，這位年輕人把她拉到一邊，說：「我真的搞砸了。我不該那樣對你說。」霍爾莫齊的沉默讓他意識到自己的言行完全越界了，那本該是對平輩說的話，而不是對上司說的。
霍爾莫齊說：「有趣的是，我根本不需要解釋為什麼那是不尊重的表現。我無需為自己辯解。相反，我只是保持眼神接觸，面無表情，一言不發。這很有意思，因為沉默其實向對方傳達了一切。」
在沉默之後最先開口的人，更可能做出讓步。為什麼？因為沉默會製造壓力，但這種壓力只作用於對方。
在沉默時，不要移開視線、低頭、坐立不安、用緊張的笑聲打破沉默，或者做出任何表現出「此刻我很不自在」的舉動，這些行為會破壞沉默的效力。你應該停頓一下，允許不適感存在，這是一種在不破壞關係的前提下，向對方發出「你的言行缺乏尊重」的信號。
霍爾莫齊建議說，下次當有人說出不尊重的話時，你不要回應。在心裡數到三。保持面無表情，與對方保持眼神接觸，然後觀察接下來會發生什麼。在許多情況下，只要你向對方傳達出「這種行為我無法接受」的信號，他們往往會立刻收斂並道歉。你無需對他們大吼大叫，無需指責他們，也無需說「你太差勁了，你對我缺乏尊重」之類的話。
霍爾莫齊建議大家在風險較低的場合練習。比如，工作中有人打斷你，或者說了句粗魯的話，又或者客戶對你態度極其冷淡。她表示，這樣練習很有幫助，因為當真正重要的時刻來臨時，比如和伴侶爭吵，又或者你正在努力促成一筆大交易，那時你就不會覺得自己不擅長這種技巧了，因為你已經通過反覆練習掌握了它。
2.重複對方的話
霍爾莫齊分享說，她19歲的時候，有個男朋友。他總是質疑霍爾莫齊的動機，比如：「你是不是在背著我搞外遇？為什麼你總是在晚上和朋友們出去玩？」這令霍爾莫齊很煩擾，因為她從未做過背叛他的事。
有一次，他們和一群朋友聚會。男友又出言暗暗指責霍爾莫齊出軌。她直視著他的眼睛，把他剛才說的話原封不動地重複了一遍：「所以，你的意思是，因為我和朋友在一起時沒在5分鐘內回覆你的簡訊，我就出軌了？」
霍爾莫齊回憶說：「我記得那一刻整個房間都安靜了下來，他一臉震驚。因為當他聽到我用他自己的話反問他時，他再也無法躲在那些暗示背後了，那話聽起來很荒謬，因為事實確實如此。」
很多時候，很多人直到聽到自己的話以另一種方式被複述出來，才意識到自己聽起來是多麼失禮。當人們情緒激動、想要冒犯你時，他們甚至不知道自己在說什麼。而當你複述出來時，他們會驚呼：「哦，我不敢相信我剛才竟然說了那樣的話。」所以，這樣做非常有效，很多時候能阻止爭吵升級。
然而，當你複述對方的話時，語氣非常重要。千萬不要用嘲諷、挑釁的語氣，而是以平靜、中立的方式將問題拋回給對方，這種方式不會激化矛盾，而是表明你正在試圖理解。
3.轉移話題
當有人不尊重你時，他們本質上是在試圖把你拉進他們的思維框架，或他們制定的「遊戲規則」中，由他們來主導局面。比如，有一次，霍爾莫齊在開會時，有人當著其他所有人的面，稱團隊裡的某人「蠢」。那一刻，有些人明顯緊張起來，有些人則笑了。
面對這種情況，霍爾莫齊心想：「現在我的反應將教導整個團隊：該如何處理這種情況？」於是，她說：「我聽到了。今天我們不會用這種方式說話。接下來我們要討論的是這個議題。」然後她繼續推進會議，沒有再對他的不尊重行為給予更多關注。當時霍爾莫齊只想讓討論繼續進行，並轉移其他人的注意力。
後來，那個人找到霍爾莫齊，為自己的行為道歉，因為他從霍爾莫齊轉移話題的方式中察覺到，她對他的言論並不滿意。
當你把話題引向別處，不去回應他人的不尊重，那他就會知道，沒人跟著他玩這套把戲。他們不會獨自玩下去，而是會覺得自己很蠢。
美國戰略書籍作家羅伯特‧格林（Robert Greene）對此有過很多論述。誰設定了對話的框架，誰就掌控了對話。所以，當有人不尊重你時，他們是在試圖讓你進入防禦狀態。轉移話題實際上就是重置框架，它傳達的信息是：「現在我們要按我的規則來，而不是按你的規則。」
當人們受到侮辱時，第一反應往往是情緒激動。他們不會想到嘗試應對策略，因為這些策略無法滿足情緒需求。但你是想感覺好一點，還是想情況變好？你可以通過大吼大叫來獲得短暫的解脫，也可以通過運用策略來使自己變得更強大。
在轉移話題時，如果你語氣顯得輕蔑或冷淡，或者對對方做出消極的肢體語言，情況就會升級。你要做的，是將對話從對方的框架中引導出來，不要陷入不尊重的框架，而是將框架轉變為積極向前，聚焦於你真正想討論的內容。
4.離場
有時候，你能做的最好的選擇就是離開。有一次，霍爾莫齊與同為商業夥伴的丈夫和某人通電話。當時他們正考慮和此人建立一項非常重大的合作關係。通話中，霍爾莫齊向他提了一個問題，對方卻說：「抱歉，親愛的。你是誰？秘書嗎？」霍爾莫齊當時回應道：「不，我是執行長兼創始人，我要結束這次通話了。」然後霍爾莫齊就從通話中退了出來。
霍爾莫齊表示，很多人不明白的是：一旦你開始和別人爭論「為什麼他們應該尊重你」時，你就已經輸了。為自己的價值和尊嚴爭辯，太掉價。當你轉身離開時，就是在說：「我沒必要待在這裡，這種行為是不可接受的。」
霍爾莫齊說：「我經常跟大家說這一點：行動勝過言語。人們不會因為你對他們大吼大叫而學到什麼，不會因為你告訴他們『你很差勁』而學到什麼，不會因為你誠實地對他們說任何話而學到什麼，甚至不會因為你向他們道歉而學到什麼。他們是通過你離開現場、不予回應、轉移話題來學習的。」
然而，如果通過離開現場來應對矛盾，也需要拿捏分寸。假設你正和伴侶吵架，對方說了些不尊重的話。你會說：「明白了。我要離開了。」但你不告訴對方要去哪裡或什麼時候回來，這其實是在報復對方，會讓事態升級，這並不是掌控局勢的手段。
霍爾莫齊透露，她和丈夫吵架的時候，會說：「我去散個步，20分鐘就回來。」她認為，無論發生什麼，如果你還想讓這段關係有機會修復，就沒必要大喊大叫、讓事態升級。況且，對他人大吼大叫對你的自信和尊嚴有什麼好處呢？
霍爾莫齊表示，當她對人吼叫時，會對自己感到非常不舒服。她會覺得：「我不至於如此沒能力，非得對別人大吼大叫才能產生影響力。」她希望自己已達到了這樣的境界：在回應時，保持尊嚴，展現風度與優雅，可以在不損害對方自尊的情況下改善局面，並因為自己的回應方式而感到自豪。
當你無法容忍對方的失禮時，可以說：「我需要暫時離開一下。」這是一種絕佳的方式，既能表達「我要去調整一下情緒」，又表明「我還會回來」。大多數時候，如果你給對方一點時間，人們就會冷靜下來，自我調整，尤其是當他們意識到你無法接受這種行為的時候。
5.延遲回應
面對不尊重你的人，立即當場回擊雖讓人感到滿足，但也是短視的。所以，與其想著「我如何在這個瞬間取勝？」不如思考：「我如何從長遠角度上獲勝？
霍爾莫齊舉例說，多年前，有人在公司的一次會議上講了一個非常不恰當的笑話，氣氛頓時變得有些凝重。霍爾莫齊當時非常生氣，很想立刻指出這個問題。但同時也知道，如果當著大家的面回應，會議的焦點就會變成那個笑話，大家在剩下的會議時間裡都會分心，無法專注於需要完成的工作。
於是，她看著那個人說：「會議結束後我們再談這件事。」霍爾莫齊的整個團隊目睹她恢復鎮定，並主持剩下兩小時的會議。而那個人則不得不坐在那裡，猜想霍爾莫齊會怎麼回應。等到他們坐下來談話時，那人的氣焰已經熄滅了。
霍爾莫齊說：「這並非因為我說過什麼，而是因為他們有了時間去思考自己的所作所為。我不僅給自己留出了時間，以一種富有建設性的方式（而非憤怒或衝動）做出回應，同時也給了他們時間去反思自己的行為。」
她表示，很多情況下，當人們遇到類似事情時，往往會立即做出反應。而過去十多年，她一再看到，那些立即回擊的人都會因此失去很多公信力。如果你想贏得他人的尊重，就必須明白何時需要立即回應，以及何時立即回應反而會加劇事態。
尊重並不是別人無緣無故就決定要給予你的東西，而是你通過自己對他人言行的回應，教會別人給予你的東西。當有人對你缺乏尊重時，你最初那10秒內的反應，比之後任何一次對話都更具影響力。所以，預先在腦海中演練這些情境並計劃好你將如何應對，並且在實際面對時都以最友善的方式貫徹它，持之以恆，隨著時間推移就能改變他人對待你的方式。
