梁實秋曾在《談友誼》裡說:
與朋友交,久而敬之,敬也就是保持距離,也就是防止過分親昵。
友誼不可透支,總要保留幾分。
曾經我們總以為,只有朝夕相處,親密無間,才是最好的感情。
直到歷經世事,看多了人心反覆,嘗遍了人情冷暖。
這才發現,人與人最舒服的關係是:慢一點,遠一點,乾淨一點。
1
慢一點
演員李若彤在自傳《好好過》一書中,講過一段交友經歷。
在一次拍戲時,她認識了同劇組的一位女演員。
兩人雖初次相識,但彼此性格相似,愛好也一樣,很快便以姐妹相稱。
後來,李若彤有事離開了劇組一個星期。
等她回來後,她迫不及待地找到那位女演員,熱情地跟對方打招呼。
沒想到對方掃了她一眼,很冷淡地「嗯」一聲,扭頭就走了。
留下李若彤錯愕地愣在原地,後來才知道,在她離開期間,這位女演員已經交了新的朋友。
她們兩人之間,轉眼就形同陌路。
三毛曾說:
青年人交友,出於一片熱切之心,恨不能朝朝暮暮,生死相共。
現在社會節奏太快,很多人都活得太著急了,認識一個人三兩天,就恨不得掏心掏肺。
操之過急的感情,就像龍捲風,來得快去得也快。
正所謂:「飯未煮熟,不能妄自一開;蛋未孵成,不能妄自一啄。」
人與人的感情,從點頭之交,到情深誼長,都要經過一番醞釀和沉澱。
1936年,巴金與上海大學生蕭珊通過信件相識。
初次見面後,兩人相談甚歡,都為彼此所吸引。
可他們並沒有心急於感情的發展,而是通過鴻雁傳書,不斷熟悉著彼此的一切。
後來,戰爭爆發,巴金全身心投入救亡活動。
蕭珊非常擔心他,不等大學念完,就趕來他身邊,陪著他輾轉各地。
他們白天一起做義工護士,晚上共同看書寫字。
在日復一日的相處陪伴中,兩人逐漸走進了對方心田深處。
兩人相戀8年,終於修成正果,步入婚姻殿堂,攜手走了一輩子。
詩人木心在《從前慢》裡寫道:
「從前的日色變得慢,車,馬,郵件都慢,一生只夠愛一人。」
無論和誰相處,慢下來,才有更多機會,了解彼此的三觀,看清各自的品性。
真正長久的關係,都經得住歲月推敲和時光磋磨。
與人相識,淡淡交慢慢處,時間自會為你挑選,值得託付真心的人。
2
遠一點
俄國作家班達列夫說:「人類一切痛苦的根源,都源於缺乏分寸感。」
再好的關係,一旦走得太近,帶來的往往不是親密,而是困擾。
在一次交流會上,有讀者問作家梁曉聲:「朋友不把自己當外人該怎麼辦?」
原來,她開了個飯館,一開始為了攢人氣,她免費請朋友吃了兩周。
可有個朋友,此後每個星期都來,頓頓白吃。
甚至有時候,對方還會請他自己的朋友、親戚,也都到小店來蹭吃蹭喝。
她心裡很憋屈,但又拉不下臉和對方說,感到非常苦惱。
梁曉聲聽後,給她建議說:
如果沒欠對方什麼人情,這種朋友,不如早點斷掉。
沒了分寸的感情,不值得維繫,不懂得分寸的人,不值得深交。
一番話使得她恍然大悟,一下子就解開了糾結。
有一種假朋友,總會打著朋友的名義,來傷害你。
你與他走得越近,他越是變本加厲。
所以畢淑敏說:「親近地保持距離,才是最恰當的交際方式。」
熟不逾矩,親而有間地相處,才能彼此相安。
畫家黃永玉在一篇散文中,記錄了與錢鍾書交往的故事。
黃家和錢家曾是鄰居,兩家相距不到200米。
可20多年來,儘管交情匪淺,黃永玉卻只去錢家拜訪過兩次。
他深知錢鍾書愛獨處,生怕自己會打擾到他的清靜。
有時家鄉送來一些特產,他拿些給錢鍾書,也只是先打電話告知,送到錢家門口就回了。
而錢鍾書在閒暇時,若登門拜訪,也會先詢問黃永玉是否有空。
就這樣,他們的關係非但沒有疏遠,反倒日漸深厚。
周國平曾說:
分寸感是成熟的愛的標誌,它懂得遵守人與人之間必要的距離。
一個人若仗著關係好,便肆無忌憚地入侵他人生活,往往只能將對方推遠。
時刻保持分寸感,才是維護感情最有效的方式。
正所謂距離產生美,站遠一點,就不容易扎傷到彼此。
最舒適的關係,並非你儂我儂、不分你我,而是守住界限、熟不逾矩。
3
乾淨一點
孟德斯鳩曾經寫道:「美必須乾乾淨淨,清清白白。」
一段關係也是如此,感情乾淨純粹,兩人才能相伴良久,若摻雜了利益糾葛,則經不住任何風浪。
《蘇軾傳》裡有這樣一個故事。
蘇軾20歲便進士及第,入朝為官,受到歐陽修等人的賞識。
當時任給事中的趙君錫,知道蘇軾前途不可限量。
於是刻意結交蘇軾,對他處處照顧,幫他宣揚文名。
很快,兩人就成為摯友,相互宴請,詩詞唱和。
幾年之後,由於反對新法,蘇軾受到新黨的打壓和排擠。
眼看蘇軾慢慢失勢,趙君錫迅速改換門庭。
為了表現自己,換取前程,他親自上陣攻擊蘇軾。
他到處搜集了蘇軾的詩文,窮盡心思曲解附會,羅織罪名。
最終引發烏台詩案,蘇軾鋃鐺下獄。
後來蘇軾僥倖撿回一條命,但從此便與趙君錫徹底斷交。
想起隋朝王通說過:
「以利相交,利盡則散;以勢相交,勢敗則傾;唯以心相交,方能成其久遠。」
功利性太強的交往,就像泡沫一樣,輕易就被戳穿。
沒有算計,也沒有利益考量的關係,才真正可靠。
民國時期,學者居正有次因發表了激烈言論,被當局軟禁。
往日的朋友們,都與他斷絕了來往。
只有北大教授黃侃,經常去居正囚禁的地方,與他談心解悶。
後來居正被釋放,並當上了高官,但黃侃卻再也沒來過。
居正想不通,就去黃侃家中問他。
黃侃回答說:「君今非昔比,權重位高,我豈能作攀附之徒!」
居正聽了,大受震動,從此對黃侃更加敬重,兩人也成為至交。
陳果曾說:
交朋友,並不是因為朋友有用,不能為了利用,才去結交朋友。
與人相交,若貪圖其他,再好的關係最終都會變味。
而真正的朋友,都是「無用」的,不涉金錢利益,不攀富貴榮華。
沒有勾心鬥角,也不必相互算計。
世上最長久的關係,莫過於以心換心,真誠相待。
▽
美國人類學家愛德華·霍爾,提出過一個「人際距離理論」。
這種理論認為,人與人之間的親密程度,決定了他們相處的距離。
一旦失了分寸越了邊界,很容易就引起麻煩和衝突。
《好的孤獨》裡說:「人與人就像兩個王國,各自應當保持著寬闊、自然而舒適的疆域。」
與人交往,別處得太快,別走得太近,別算計太多。
把握好尺度,親而有疏,密而有間,兩個人才能遠近相安,走得更長久。