教會孩子獨立，勝過教他當第一。
有遠見的父母，都懂得讓孩子從我們的生命中逐漸分離出去，而這種分離越早，教育就越成功。
前幾天，和幾個老同學聚會吃飯。
其中一位老友，還帶上了她五歲的兒子童童。
但沒一會兒，我們就發現：
在黏媽媽這件事上，童童實在是讓人有點招架不住。
媽媽要上廁所，童童跟到門口，母子倆一個在里，一個在外，也要扯著喉嚨一問一答；
媽媽坐在位子上吃飯，童童緊緊挨著她，一會兒要媽媽倒水，一會兒喊媽媽夾菜，別的阿姨想代勞都沒門；
連媽媽起身去倒杯果汁，童童也像個小尾巴一樣，跟在她身後，亦步亦趨。
對此，老友苦惱不已：
「我這兒子啊，一天到晚恨不得像塊膏藥似的黏在我身上：每天回家後第一件事就是喊『媽媽』，要是我不在，那準保就是問爸爸『媽媽呢』。
你們說，他長大後不會是個媽寶男吧？」
大家聽完，紛紛笑了。
不過笑歸笑，我還是安慰她：
「沒事，畢竟童童才五歲，再怎麼黏人都很可愛。
他要是二十五歲了還這樣，那就可怕了！」
就像心理學家弗洛伊德說的：
「男孩與生俱來就有某種程度的『戀母情結』。
3-6歲，男孩依戀母親，是正常現象。
但6歲後，男孩還表現出對母親的過分依戀就要注意了，可能會影響孩子心理的正常發展，造成不成熟的個性。」
因此，逐步實現「去媽化」，才是有遠見的媽媽在男孩身上必須完成的任務。
洶湧泛濫的母愛
是困住男孩的牢籠
曾看過一部名為《臍帶》的動畫短片，雖然只有短短6分鐘，卻給我留下了深刻的印象：
因為捨不得跟兒子分開，媽媽阻止了醫生剪斷母子間臍帶的手。
一開始，臍帶是媽媽保護兒子的工具：
當兒子踩水坑、亂塗亂畫、擺弄插座時，媽媽總能第一時間發現，並通過臍帶，將兒子拽回自己的身邊。
可漸漸的，這根臍帶卻越縮越緊，成了剝奪兒子生命力的刑具：
當同齡人自由自在地嬉戲打鬧時，因為被媽媽緊握著臍帶，兒子只能乖乖待在家中。
當兒子長大後，想要開啟新的人生時，媽媽不由分說將兒子從喜歡的女孩身邊帶走。
失去了自由和選擇權的兒子，一點點活成了媽媽的傀儡。
直到有天，媽媽去世了，臍帶終於被剪斷了，可兒子卻陷入了巨大的迷茫和恐慌中。
畢竟，那份無孔不入的母愛早已困住了他的一生，讓他找不到出口。
作家尹建莉曾說過：
「母親對孩子的愛應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與度必須是遞減的。
泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。」
不願退場的媽媽，幫孩子抵擋住了風雨，但也阻隔了成長必需的陽光。
一位媽媽向專家哭訴：「為什麼我精心呵護的孩子，如今20多歲了卻軟弱無能、一事無成？」
專家問她：
「孩子第一次洗碗，弄得一團糟，從此以後，你是不是再也沒讓孩子靠近過廚房？」
媽媽點點頭，專家又問：
孩子第一次疊被子，疊得東倒西歪，後來，你是不是都幫他疊好再也沒讓他動過手？」
媽媽再次承認了。
專家接著問：
「孩子選專業、找工作時，你是不是又替他安排好了一切？」
媽媽震驚極了，的確如此。
最後，專家嚴肅地說：
「母親的愛讓孩子迷戀，但母親過度的愛會使一個男孩長不大，使他永遠停留在小男孩的狀態。」
事實上，每個孩子，尤其是男孩的成長，都需要滿足兩個心理需求：
一個是成就需要，這就要求父母放開手，讓孩子自己去探索世界，了解世間萬物是怎麼一回事；
第二個則是優勝需要，孩子只有戰勝了父母，才有機會踏入更廣闊的天地。
而那些沒被滿足過這兩個需求的孩子，自然也沒有乘風直上九萬里的勇氣。
不斷奶的巨嬰
註定無法擁有幸福感
在心理學上有個詞，叫「斷乳」：
指的是孩子在成長發育中，逐漸擺脫父母或其他監護人的監護，形成獨立人格的過程。
而一個人的一生，往往要經歷兩次斷乳：
第一次是生理斷乳，斷乳後，孩子還是會以依戀的心態在父母的保護下生活；
第二次則是心理斷乳，這意味著一個孩子從幼稚、依賴走向了獨立、成熟。
但如果一個孩子成年後，還做不到心理斷乳，就會偏向這兩個極端。
要麼是活成長不大的「巨嬰」：
比如，最近頻頻登上熱搜的黃子佼。
不久前，有女生匿名爆料，當自己還是17歲的未成年少女時，曾被演藝圈的前輩性騷擾，還拍了裸照。
隨後，台灣主持人黃子佼主動出來認領，承認自己性騷擾和拍裸照的事實。
然而，為了轉移輿論焦點，從「加害者」變成「受害者」，黃子佼不光大爆圈內人的黑料，還劍指親生父母：
說自己會出軌，是因為10歲那年，親眼看到母親在酒店與別的男人出軌。
已經到了知天命的年齡，出了事，第一反應卻是把罪責甩鍋給父母。
這樣的人，就是典型的巨嬰。
正如曾奇峰老師說的：
「巨嬰的意思是，一個個體，在身體上已經發育為成年人，而在精神上還保留著嬰兒般的思想、情緒和行為。
他們無法預知自己的言行對他人可能造成什麼影響。
在人際和社會層面，無法施與愛或享受愛。」
要麼是活成麻木的「吸血鬼」。
有這樣一則新聞：
山東濰坊，一位年過七旬的老阿婆，冒著酷暑，在街頭四處奔走。
為的，竟然是給四十歲的兒子找工作。
原來，二十多年來，兒子一直不工作，每天除了睡覺就是打遊戲，一直靠著阿婆僅3000元的退休金生活。
平日裡，阿婆連肉都捨不得買，還要撥出一部分錢給兒子買遊戲裝備。
這樣的兒子，並非個例。
他們如同跗骨之蛆般，趴在年邁的母親身上，一次又一次把乾癟的乳房吸出血來。
卻始終，無法真正長大。
給男孩最好的愛
就是逐步實現「去媽化」
無論我們如何不舍，孩子總會有長大的那天，他們會鬆開牽著我們的小手，大踏步走向屬於自己的世界。
而作為媽媽，送給男孩最好的禮物，就是慢慢退出他們的人生。
在男孩18歲前，有四個重要時刻，一定要記得「去媽化」：
7歲，生活上「去媽」，學會自理
在綜藝《少年說》中，有個男孩吐槽自己每天學習已經夠累了，可媽媽還成天讓他做家務。
但男孩的媽媽卻堅定地表示：
「無論你有多大學問，會說幾門語言，這都不重要，我更希望你能成為一個獨立、有擔當的純爺們。」
看到這裡，不禁要為這位媽媽的育兒觀念點讚。
早有研究發現，那些缺乏自理能力的孩子，往往對家長的依賴性非常強，長大後，這些孩子普遍缺乏責任感、意志力薄弱。
俗話說，不自理，難自立。
退出家務，讓兒子學會自理，才是幫助他們走向幸福的第一步。
10歲，學習上「去媽」，學會自律
在外人眼中，韓國作家李柳南是一名教育有方的教師，只要是她負責的班級，總能拿到第一名。
但令人意外的是：
這樣一個擅長教書育人的媽媽，卻養出了一對只知道吃飯、睡覺、打遊戲的「廢物」子女。
事實上，李柳南的兒子也曾是別人眼中的「完美小孩」：
成績排名全校前三，有才藝，還是學生幹部。
但優秀的背後，卻是被媽媽控制著的他律：
從小到大，兒子必須按照李柳南的安排學習，做媽媽要自己做的作業，去媽媽認為好的補習班，讀媽媽規定好的書……
然而，被逼出來的自律從來都不是真的自律，當外界的壓力消失後，就是坍塌的時刻。
所以，面對孩子的學業，我們要做的不是強迫、命令，或是利誘。
而是以身作則，平日裡多看書、少玩手機，當孩子學習上遇到困難時，引導他自己尋找答案。
14歲，社交中「去媽」，學會適應社會
《小王子》中寫道：
「人類最深的情感，從最大的喜悅到最深的痛苦，都源自於關係。
一個人處理各種關係，與他人相處的社交能力，直接影響到生活品質和工作效率。」
電視劇《消失的孩子》中，名校出身的袁午卻是一個不懂得如何處理各項關係的孩子。
上大學前，為了讓兒子專心學業，媽媽不許袁午交朋友；
到了大學裡，媽媽又根據袁午的描述以及自己的第一印象，要他親近這個，遠離那個，甚至手把手教他如何討好老師、如何應對面試時的問題。
可當媽媽意外去世後，袁午卻一下子被打回了原形：
他膽小、懦弱，不敢跟人打交道。
工作時，連說句話都說不利索，慘遭同事、上司嫌棄。
所以，如果你真的愛孩子，就不要過度干涉他的社交。
而應該儘早教會他適應社會，和與世界相處的各項能力。
這是為人父母的遠見，也是不可推脫的責任。
18歲，金錢上「去媽」，學會獨立
曾經有媒體採訪董明珠：「你給你的兒子留了多少億的家產？」
沒想到，董明珠卻擲地有聲地說：
「我兒子不靠我，他想要的一切，他自己會努力爭取。」
而事實，也的確如此。
兒子成年後，董明珠沒有給予過他任何特殊待遇：
從政法大學畢業後，兒子沒有找老媽接班，而是認認真真地準備法考。
工作多年，一直在外租房住，開著10多萬的車，也從沒有告訴過任何人他的媽媽是董明珠。
其實，愛孩子的最高境界並不是為他們保駕護航一輩子，而是目送著他們走上屬於自己的舞台。
畢竟，世界上所有的愛都是為了相聚，唯有父母之愛指向了分離。
越早認識到這點，孩子未來才能飛得越高。