《深度關係》是一本不允許你分心閱讀的心理學讀物。宅男武志紅老師寫於口罩期間。
零基礎人士可讀，心理諮詢師以及有心理諮詢訴求人士可讀，無法和人建立長期、穩定、良好關係的人士可讀。
長期在親密關係、人際關係中，擰擰巴巴，進進退退，無法從關係里得到滋養，還常常給予對方「死能量」且不自知的人士，拜託你去讀~全書分成三個部分：
1、全能自戀極其變化
2、人性坐標體系3、頭腦暴政這本書還有兩大價值——了解和療愈。
建議復盤這本書共讀一本書《當我遇見一個人》，「母嬰關係決定孩子的一切關係。」，千絲萬縷，幫你捋清根源。由於我是個十分在意關係的人，也願意投入真實的自己去構建、經營真實的關係。所以，這一篇筆記，梳理的時候改改寫寫比較多。由此可見，我本人也逃不過「深度關係」這個話題，全能感的自戀、頭腦暴政、徹底無助，我當然也有。
人格走向健全是一個長期工程，我可以，也願意慢慢走向真實存在的關係，與現實世界激烈碰撞。讓我們開始，了解自己和重要關係中的他/她：
1、全能感四種經典表達：全能自戀、全能暴怒、徹底無助、被迫害妄想。
2、什麼樣的人心理算健康：自信和熱情。
當活力能滋養自體（我）時，就是自信；當活力能滋養客體（你）時，就是熱情。自信和熱情不是你頭腦上的東西，而是真實存在的，有生命力在其中流動。
3、了解會給你帶來控制感，也可以讓你更清醒地做選擇。但了解不是療愈，療愈的根本，是關係。
4、關係和情感，才是人性中療愈性的力量。
5、自戀是人的根本屬性，受自戀驅使，人會渴求卓越乃至完美，因此會特別懼怕平庸，覺得「不卓越不配活」（卓越強迫症），從而產生巨大的焦慮。但是，當你進入深度的關係，會真實體驗到你的心靈被拓寬了。你會體驗到「我既可以強大，也可以弱小；既可以對別人好，也可以攻擊別人保護自己。」
6、純自戀推動的卓越本質上是為了追求權力、聚攏資源，避免自己落在弱小而任人宰割的位置上。
7、一個人的成長，是從全能自戀到真實自信的過程，也是從孤獨自戀到有深情依戀的過程，同時是從想像進入現實的過程。
8、當一個人進入現實失敗時，就會過度使用頭腦的想像，並用想像去要求自己、別人，乃至世界。這時的想像，會有高度的全能自戀，因此這份要求會變得難度很高、很苛刻，所以構成了「頭腦的暴政」。
9、人生就是一場修行，各種道理，頭腦里明白很容易，但你必須使用你的肉身在現實中，也就是關係中去體驗。
頭腦快，但虛；體驗慢，但真。當你能「降服」全能自戀的狂暴想像，從而進入看似慢騰騰的體驗時，你會愛上生命，愛上平凡的生活。你會愛上這個凡間的萬事萬物，同時會愛上自己。這樣的愛，才會帶來真正的自信，真正的自信只能來自「愛」。
10、表達中的意象最好不是用頭腦努力思考出來的，而是從心中浮現出來的。
11、強大恐懼症：當你走向強大時，會有各種恐懼和抗拒。覺得大家都想卓越乃至成為第一名，而當實現了目標時，又擔心被人嫉恨。12、行動困難症：想法很多，行動困難。
13、投入困難症：可以行動，但特別沒耐心，沒法投入其中。行動和投入是對全能自戀的直接治療方法，因為行動必然以為這你要進入現實世界，現實世界總會挫敗你全能自戀的想像。有人難以投入，是為了保護自己的全能幹。
14、誅心論：誅心論認為無助的人都是好人，把事情做成的人都是用了陰謀詭計。心智成熟的一個基本標誌是，能區分想像、行為和後果。知道想法等於行為，行為不等於後果。
15、退行：當一個人在高等級挑戰中遭遇難以忍受的挫敗時，就可能會出現倒退。用更原始階段曾經獲得的滿足方式來滿足和安撫自己。比如口欲，焦慮不安時，就很想吃東西，寫作受阻時，也想嘴裡有東西嚼著。
16、退行到口欲期，意味著他在嬰幼兒或現實生活中得到過口欲的滿足。但向全能感退行（自戀、暴躁、徹底無助、迫害妄想），說明他遇到挫敗時想尋求安慰，可任何發展階段都沒能被很好地安撫，它們太匱乏了。
17、如何分辨是高人，還是被全能感控制的精神病人？
「全能自戀、全能暴怒、徹底無助、被迫害妄想」如果這個高人明顯有後面三種變化，他就是被全能感裹挾的人。
18、全能感有核彈級別的能量，在它的驅使下可以創造豐功偉績，甚至創造奇蹟乃至神跡。當全能幹遭到打擊，如何不陷入暴怒、無助、被迫害妄想中？而是能及時調整目標，繼續讓這股力量不沉淪變成死能量。答案是認清一個現實——你只是一個人。
19、超級自戀的人的意志成本：這句話我不會再說第二次。偉大如我，渺小如你，怎麼能讓我一句話講多次呢？兩次我都不會講。
20、被強加的聖人身份：要做出巨大的貢獻，重要甚至更為重要的是，你不能有私慾。
21、太講道德，人就容易屏蔽自己的智商。
22、聖人情結中，有一種表達是唐僧肉。我們文化中對聖人的期待，就是期待那些很好的人能更好一些，最好是好到徹底沒自我、沒欲望的地步，然後自己就可以去吃他們的「肉」了。所幸我們的社會在不斷成熟，才有了對這類故事的集體性反感。
23、偉大的行為做久了，容易把自己的生活毀掉，也毀掉了「我」。然後，「我」也會反過來想去毀滅他人，並且也是假借偉大崇高的名義。你破壞了自己，也就沒法愛上他人和世界。如果自己真有了偉大崇高感，那要警醒一下：你被他人或自己，放上了祭壇；你雖然活著，但已死去，這是對自我的終極破壞。
24、應試教育的競爭壓力與日俱增，難以減輕的原因？權力體系的責任：壓力直接來自有些教育部門官員升職的動力。考核指標是升學率，官員把壓力給了校長，校長給了老師，老師給了孩子和家長，家長又給孩子製造壓力。。。。。應試教育的壓力是權力體系、學校、家長乃至學生自己一起形成的。我們共同創造了這個怪物。
25、嬰兒都是全能自戀的，如果得到了很好的照料，會從孤獨的全能自戀進入真實的關係世界。他會享受平凡真實的生活。反之，會覺得他的需求不應該存在，就算存在也是一種羞恥，是該被譴責和壓抑的。
他建立關係的努力失敗了，於是他會推行到孤獨的全能自戀中，形成一種認識：日常生活是不重要的，全能自戀才重要；如果我是全能的，我就可以控制我的生活；如果我是完美的，別人就會喜歡我。
26、真正的能力，是建立在關係中的。你必須深入關係，放下你的種種成見和預判，去碰觸事物本身的道理，尊重事物本身的存在。這樣你，才能和事物建立起關係來，然後捕捉到本質和規律。樂意放下「我」，具備真正的能力和創造力。27、處在低位、與世無爭的人，容易有一種自欺欺人的感覺：我是好人、然而，真相可能很殘酷——你是弱者。
當人能真切地感知到關係維度的情感時，就會真正體驗到平等。那時，就會自如地在高低、強弱的位置上做選擇了，就是可以高也可以低，可以強也可以弱。
28、關係的實質就是去看誰製造了焦慮，誰承受和化解了焦慮。焦慮既然是死亡焦慮（死能量），那承受和化解焦慮，就是在做把死能量轉化成生能量的工作。
29、輔導作業為什麼會暴怒？父母在輔導孩子做作業時玩起濃濃的全能自戀，希望孩子迅速學會，以此證明自己是個多麼好的老師。當孩子學不會時，父母不是去承受並化解孩子的焦慮，而是繼續肆意表達憤怒，再次追求自戀。這是摧毀性的力量，很容易把孩子的努力摧毀。這樣的父母，多數是在現實生活中幾乎什麼事都做不好的人。他們不能在人際關係中偶爾享受自戀的高位，甚至不能享受到掌控一件事的感覺。所以把全能自戀，施加給了孩子。
30、真希望孩子卓越，就得用真實行動向孩子傳遞這樣的信息：孩子，我由衷地歡迎你超越我，你的位置有時可以比我高、比我強大。同時，用行動持續補充一個重要信息：無論如何，我都愛你。
31、父母是孩子最初的權威，也是最重要的權威。如果一直逼迫他們順從，甚至有意破壞孩子在做的事情，就會容易得逞，而這會給孩子造成權威的恐懼和順從，孩子從而會遠離自己。推薦一部電影《狗十三》，虐待孩子的心理：你心愛的東西，你喜歡的事，一個個都給你破壞了，以此證明我對你有絕對的權力，把你的意志、自我毀掉，再逼迫你接受大人的意志。
32、投入困難症：如果我全力投入，一定可以取得非凡的成就，但如果失敗了，就慘了，這種心理落差我承受不起，很恐怖。。。投入困難症的人只想待在高位，只想追求優越感，會顯得偏執傲慢，適應和調節能力都很差，當他們發現自己並不完美，容易走向另一個極端「我是垃圾，我什麼都不是，我什麼都做不了。」
[page]
33、完美是嬰兒時的內在想像，不完美才是現實，在看似不完美的外部現實中，去構建自己基本滿意的生活，這就是生命的意義所在。
34、「努力總不會錯」。努力與投入意味著你不斷花時間和食物建立關係，隨著時間的推移，關係越來越深厚，所謂的成就，其實就是關係深厚的一種自然表達而已。
25、有全能自戀心理的成年人，像嬰兒一樣容易陷入等待，而不是持續努力，他們下意識地認為，努力不重要，重要的是狀態好，所以煩惱、疾病、睡眠等都可以構成不去行動的理由，也因此導致了拖延乃至懶惰。
26、病態的共生關係：一個人實際上有能力照顧自己，但還是要另一個人或機構來過度照顧他。「我發號施令，你必須萬米配合，我的意志要寄生在你的身上。」這樣我高高在上的全能自戀才能被滿足。病態共生關係之所以在家庭成員中得以維繫，首先體現在母子（女）關係中，母親渴望和孩子共生在一起，她認為自己在滿足孩子的需求時被剝削了（把生養孩子當成奉獻），反過來剝削孩子的精神和生命力。
27、共生絞殺的過程：有人在一個又一個的細節中執著地把自己的意志強加到另一個人身上，在這些細節中，另一個人的意志就不斷被滅掉。在心靈發展中，最偉大的一件事是獨立自我的誕生。獨立自我意味著一個人的選擇、自由、責任、義務和後果是緊密聯繫在一起的。
28、找伴侶其實是在找媽，這件事在不成熟的男人身上很容易看到。
愛情，只發生在兩個有獨立人格的人身上。
29、媽寶男是怎麼練成的？(1)在嬰幼兒期，孩子需要和媽媽共生時，這種以孩子為中心的共生並沒有得到滿足。(2)孩子大了，媽媽反而要和兒子強烈地共生在一起，導致對孩子的共生絞殺。（3）3歲以後，媽媽和兒子睡一張床，導致孩子有了嚴重的性羞恥感。
30、巨嬰和聖母：巨嬰體現出的是意志自戀（我的意願必須付諸實施，不能被阻攔，特別是伴侶或親人的阻攔）：容易暴怒，無論是指向自己還是對方。聖母容易有完美自戀（因為我是完美的，所以關係中所出現的所有問題都是對方的）：自己在不斷付出、犧牲，所以覺得自己在道德上是完美的——我沒有錯，錯的都是你。
31、真愛，從真實開始，無論如何都要學習真實，以自己的感覺為中心發展自己的真自我，別在一段關係中太委屈自己的感受，否則最後會發現這是最不值得的。
32、逼孩子聽話等於給孩子餵毒，聽話哲學是中國式教育的核心。暴力是聽話哲學最容易看到的一個問題，暴力不僅僅是身體和言語上的，也伴隨著「絞殺」孩子的意志。當孩子的意志被否定，並逼迫聽從大人時，孩子會產生恨意或者死能量，恨意和死能量轉向自己時，孩子就容易傷害自己的身體，甚至導致生病。他們形成習得性無助，深深地知道自己的反抗是無效的，必須服從，每一次服從都覺得自己被殺死了一次，從而產生愈加濃烈的恨意。恨意表現在自己的消化系統攻擊上，最終導致生病。極端的聽話邏輯：你必須聽我的，我絕不會聽你的。當你認定另一個人應該聽你的話時，你就失去了聆聽和了解對方的意願和耐心。
33、軀體化：一種情緒不能在心理層面流動，會通過軀體來表達。這是常見的自我防禦機制，醫學上認為的一大類疾病——心身疾病，大多和軀體化有關。34、萬物生而有翼。
35、聽話哲學盛行時，虛弱的男人希望女人更加虛弱，因為好控制；虛弱的女人也希望男人虛弱一點，因為好控制；虛弱的母親希望孩子虛弱一點，以為好控制；虛弱的孩子一直不被鼓勵發展獨立自我、強健的身體。。。。
36、聽話哲學導致了一個非常中國化的現象，中國人普遍沒有青春期。少年老成化，成人兒童化。
37、處於全能暴怒時，他感覺到一股強大的惡意力量在針對他，他必須征服它、消滅它，否則，這股力量會把他擊敗。徹底把這個內在想像過程當成外在真實發生的事情，意味著這個人缺乏現實檢驗能力，這是精神疾病的一個關鍵。
一直在投射敵意，最終大家會遠離他，於是他更加認定這份敵意是真的。38、去毒化：大膽地把自己的敵意拋給對方，對方沒有被攻擊到，反而喜歡你的活力，並把這種感覺反饋給你。你感受到真誠、溫暖。犀利地表達憤怒，但彼此又都能承受、溝通和化解。39、覺知能力是一個放大鏡，甚至是顯微鏡，意識層面微風吹過，潛意識層面波浪滔天。
40、考試夢：你要伸展自己，是否被允許。41、做慈善或者幫助他人，當發現對方嫉恨心理很重時，不直接饋贈是很睿智的選擇。
42、一個看似完美而迷人的人，有魔鬼般的另一面，而且後者更真實。
43、反社會人格：有超高的全能自戀和全能暴怒，同時無情且沒有超我，他們很容易被得罪，也很容易進行報復。44、當沒有內在超我來壓制本我時，就得有一個外在的超我來管制他，比如監獄。
45、一個關係讓你非常不舒服，你就不必呆在這個關係里，好的關係，該是滋養彼此的，而不是嚴重剝削你，讓你難受的。
46、高自戀的人和壓抑的人在一起，會產生這樣的互動：壓抑的人覺得事情中哪怕自己只有一分錯誤都要反思；相反，高自戀的人，哪怕覺得自己只有一分理，也會把這一份理無限放大。
高自戀的人還會胡攪蠻纏，把各種事攪到一起來說。
47、長途火車綜合症：在狹小的火車裡呆了13個小時，有了暫時的被迫害妄想症。
無助感的對立面是控制感，在寬敞的空間裡，一個人可以控制自己和外部事物，就不容易徹底無助。
48、過度保護——中國式育兒方式，是一種徹底無助的心理。
過度保護其實也是過度限制，完美的環境在剔除掉所有不利因素後，就像一個真空的環境了，孩子們看似被保護起來，但一切活力都被禁止了。
49、夢魘（鬼壓床）：身體不能動，心跳非常快，感覺周圍有可怕的東西存在，這是徹底無助的核心體驗。平時，有頭腦的防禦機制在，陷入嚴重的無助時看不到這麼極致的體驗，突然醒來，頭腦沒起作用，這份體驗就會無比鮮明。
50、不能讓小嬰兒常處於孤獨中，他們會感到身在地獄，周圍都是魔鬼環伺。在成年人看來是想像，在嬰兒看來是真的。51、戀屍癖：希望在關係中自己是絕對的掌控者，對方是絕對的被掌控者，任自己擺布。
很多中國式的婚姻是這樣的搭配，一個人，只是另一個人的陪襯。從表面上看，陪襯的那個人是婚姻的拖累者，他看起來該為很多問題負責。從深層次看，這個人失去了自己，他很慘。而那個掌控者，看起來很累，很委屈，但她發展了自己，這是巨大的好處。
52、穴居人：洞見力僅限於這個洞穴，在這個洞穴里他運籌帷幄，他的臣民沒有一點機會表達自己的意志。當他和外面的世界建立聯繫，就犯暈了。
53、千人一面：徹底無助相當於精神死亡，只是肉身還活著，視為低自戀狀態。如大家精神面貌都差不多，穿的衣服很像，想法也高度一致。在這樣的社會裡：人不知道想要什麼，大家要什麼，我就要什麼，大家怎麼樣，我就怎麼樣，最好在該結婚的時候結婚，不能離婚，該要孩子的時候要孩子，不能丁克。同時，我們又想攀比，於是變成要的比別人多一點，以此證明自己的卓越。卓越缺乏個性，又同質化，比如大家都去卷高考。
在這樣的邏輯下，人會恐懼個性化的追求，因為它意味著你成為自己，脫離了集體，這給你帶來很深的恐懼。54、我們只接受一個人無私地去競爭，要競爭時，也得佯裝成為人民服務。不敢伸展又暗地裡競爭，這就很猥瑣。你真覺得自己是好的，之後你就能接受別人的好了。
55、練習成為「你的父母」：找一個安靜的地方，閉上眼睛，安靜下來，想像母親出現在自己身體左側一步遠的距離，尊重第一時間呈現的樣子，然後讓畫面越來越清晰。接著，左跨一步，想像自己進入母親的身體，成為母親，再睜開眼睛，用她的方式說話，用她走路的方式走路。。。如果是父親，就往右側跨入父親的身體。。。。
56、總懂別人的事，總為別人考慮，這也不是什麼好事情，因為這可能意味著我們有了一個巨大的喪失——我們丟失了自己。
57、鞭打快牛：當問題出現時，找個能幹的人負責解決問題，而當出現問題時，也會犧牲他們。
58、巨嬰的心理：你是好人，那麼你得讓著我，讓我吃一口；你是壞人，你這麼可怕，我吃了你。
59、全能暴怒：是脆弱的真實表達，暴怒指向外界，就變成了壞脾氣；指向內在，就變成了對自己的破壞，也就是脆弱。高考焦慮也來自於此，我付出了努力就得有效果，否則就產生毀滅欲（死能量），但考試是自己的事，沒有一個明顯的敵人可以去恨，那就向內攻擊自己，高考失敗後自我憎恨甚至自殺。
60、一個人逐漸體驗到他的世界是可以掌控的，他的願望基本是可以實現的，這就意味著他的生本能戰勝了死本能。
61、很多人認為重要的是找到成功的道路，但更重要的其實是找到自己熱愛的事物並投入其中，與這個事物建立起深度關係，深度關係會讓你進入很不一樣的境界，加上長年累月的積累，最終自然收穫所謂的成功。
62、生命是用來體驗的。真要活好自己，就要拿出真實的肉身和真我，去和世界碰撞，碰撞太深的人，會有一種驕傲的坦蕩和深厚的謙虛。
63、卡普曼戲劇三角：加害者、受害者和拯救者這三個角色可以存在於一個人的內在心靈中，於是，一個人在不同的處境中，就有可能會轉變成不同的角色。
64、「向強者認同」的同時，還會有「向弱者轉嫁」心理。比如一個家族的暴力史之所以會不斷延續，便是因為這種心理。父親對兒子施加暴力，兒子反而會認同認同父親，並渴望比父親更暴力。人都是活在體驗和感覺之中的，也會一再去構建重要體驗的重複，這被稱為「強迫性重複」，所以強迫重複就如同命運一般。
65、追殺夢：你嚴重壓抑了自己的攻擊性，你的生命力是嚴重萎縮的。
66、「自我完整」的人：相信自己有能力面對生活的挑戰，如果出現挫折，也能客觀對待，既不容易歸罪別人，也不容易怪罪自己，並且懂得安撫自己的挫敗感，同時會去尋找資源幫助自己。
67、要面子的關鍵原因：自我未成形或破碎之人是不可能真正認錯的，他們必須將任何挫敗都歸罪於人，否則會導致自己崩塌與粉碎。
68、怕鬼：用怕鬼的程度來衡量一個人在小時候面臨的失控感有多少。
69、自閉症兒童：對孩子來說，越小，對他的照顧就越重要。及時回應，回應得快，就意味著他越能在短時間內解決失控的事情，讓他的世界重新恢復控制。一個健康的孩子是充滿活力的，他會對周圍的世界充滿好奇和探索欲望，因為之前他的吃喝拉撒睡玩被照顧得很好，所以他會覺得有些事情暫時失控，但經過努力是可以恢復控制的。全然封閉的孩子只會對很少的事情感興趣，這意味著他能掌控的事情很少很少。
70、自我效能感：孩子逐漸長大，需要體會到「我完成了這件事」「我可以控制這件事」，這對孩子來說非常重要。
71、森田療法：順其自然，為所當為。讓所謂壞的、失控的情緒或者生理過程去進行，然後你去做那些你可以做的事，比如該工作工作，該吃飯吃飯。
72、當不能實現的時候，全能自戀的能量會變成全能暴怒。「接納」意味著你接受這件不如意的事情發生，不再把它視為一個充滿敵意的和自己對著幹的魔鬼，你可以把它視作一個中性的，甚至好的東西。讓他發生就好了，這意味著一種整合正在發生。
73、成長的歷程：最初因為能力有限、思維限制，人不斷使用分裂和切割的機制，把身上各種不舒服的東西、控制不了的事情，都切割成外部世界的、壞的、邪惡的，但隨著成長，你逐漸發現原來這些看似是外在世界的邪惡、黑暗、失控，其實是你自身的一部分。在這樣的認識過程中，我們的內心不斷地從分裂走向整合，最終我們會知道外部世界和內在世界是一回事。不管我們是否意識到，我們其實都走在這條路上。
74、一個能夠歸因的人，能如實地看到自己、對方以及事情本身，因此可以做到以事實為中心。有時發現事情需要改變，於是去改變；發現這樣進行挺好，就尊重它；它不符合我的意願，那我就去改變我的意願。進行歸因的人不會沉溺於過去，不會糾結已經改變不了的事情上。歸罪則是活在自戀中，還是從自己出發去看自己、對方和事情，乃至一切。
75、一個人能觀察和自我反思，是因為內化了一面鏡子，是最初能向他提供善意或至少中立觀察的人。
76、道德遊戲：你以為自己追求的是關係維度上的愛恨與道德，但其實你玩的還是權力遊戲，給自己積攢道德資本，以試圖擁有更大的權力。
道德陷阱無法帶來真正的道德，無法滋養彼此，還會導致一個惡果——讓自己主動變得虛弱。
77、當一份感情關係建立時，你體驗到的主要是興奮和刺激，那滿足的是你的自戀；如果你的體驗主要是幸福，那滿足的是你對情感的渴求。
失去一段親密關係時，你體驗到的是羞恥，是面子受損，怕別人議論，那也是自戀維度的東西；體驗到的是深深的悲傷，那就是關係維度的東西。
[page]
78、親子之間，講的是愛與平等，就是情感；情調「順」,孩子必須聽父母的話，幫他們完成心願，這是自戀的邏輯。
79、一個人沒有成長好，抽象意義上的自我沒有形成，就會特別維護自己的自戀，排斥「我不行」「我不好」。進而把這種信息射到別人身上，變成「你不行」「你不好」。
80、情懷：脫離了原始的自戀自私，然而事實上情懷是心智還停留在自戀維度上的產物，是追求「高大上」，並以此去搶占關係中的制高點。
81、好的關係或者說好的感情，是救贖。當你真正體驗到關係層面的情感時，會深深地感知到人和人是平等的，進入深度關係中的我、你和他是平等的。
關係是大地，當一個人活在深切的情感中，那就意味著這個人不會太擔心從高峰跌落，因為即使跌落，他也會感知到下面有一個寬廣、厚實、可靠的大地在承接著自己。
這個維度不能解決的問題，你必須升維，更高一個維度的東西才是答案。
82、當一個人有了道德資本，對於在乎他的人就構成一種巨大的壓力，面對這樣一個人，別人容易產生內疚感，欠了他似的。對於不夠在乎他的人，反而起到反效果，讓他們更不願意靠近他。
83、真正的關係是兩個人都存在著，在真實地互動。而道德遊戲，是一個人消失了，以此去襯托、滿足另一個人的自戀，而那個人還是會感到孤獨。
84、自虐、苦情戲：明明可以活得更好，但不幸，這證明不了你的誠意，你必須親手毀掉你的好生活，讓自己活得苦不堪言，還要說你甘願如此，樂在其中。
自己追求苦情戲是自虐，給別人製造苦情戲陷阱，是施虐。與自虐和受虐對應的，是愛，是用心。
85、人類最本質的需要是被看見。
86、沒有人能守住一個秘密，傾訴是人類的一個根本特質，越想傾訴，就越渴望傾聽自己傾訴的人保守秘密。任何人做了一件驚天動地的事情後，都會渴望別人知道是自己乾的。蒙面殺手一定會有摘下面具給敵人看的衝動。
87、一切都是關係，關係就是一切。我們需要藉助關係來活出自己。那些對我們至關重要的人，也需要通過和我們的關係來活出自己。你在，所以我在。
88、攻擊性即生命力，在關係中「作」，生命力可以流動起來，這樣的關係才是真實的。攻擊力能夠自然流暢時，智商也會被拔高，會極具說服力。
89、孤獨寂寞是有害的，良好的人際關係能讓人更快樂和健康，而最關鍵的是那些最重要的關係，特別是伴侶關係，它的質量決定了幸福感、健康乃至記憶力。
90、親子關係不如伴侶關係。因為伴侶關係是一生的，也是平等的。
91、如果你能構建滋養性的關係，自然而然就會遠離損耗性的關係。
92、一個徹底不允許孩子伸展意志的家庭，哪怕是用哪個杯子喝水都要聽從父母，孩子感到自己的意志生存空間非常短，父母要求孩子事事按自己的意願做事，孩子的意志就一次次被殺死，父母藉助控制孩子，讓他們自己的意志越界活了一次又一次。
93、原初的母嬰關係猶如命運的雛形。
94、人生的一個定律：必須保持一定量的社會關係，必須投身熱愛的事，不僅是為了追求所謂的成就，更是在修煉自己的動力，生命力，準確來講是攻擊性。
95、你可以問問自己，你內在的田野，通常別人是如何進入的，他們會在那裡留下什麼；別人的田野，你是否能比較自如地進入。每個人都有一片肥沃的內在田野，它經由覺知可以有近乎無限的潛力。
96、一個人之所以能熱情滿滿地去探索世界，是因為心中有了一個內化了的安全島。
97、心靈空間的拓展：一個人對感情的信心，就是對整個世界的信心。
98、兒童的依戀模式：安全型、迴避型、矛盾型、紊亂型。
99、安全型依戀：一看到媽媽，就會放下手中的事開心地跑過去，撲到媽媽懷裡，毫無顧慮，熱情地抱住媽媽。形成原因：自己的行動能延伸到對方那裡；願意在對方面前放下自戀（願意處於自戀低位）；因為信任對方是愛自己的，而不是因為被征服。
100、依戀是，我主動、自願地依靠「你」，信賴「你」。
101、對一個人產生依戀是一個人心靈成長史上了不起的大事，這意味著一個人的心靈從只有一個自戀維度，發展到同時擁有自戀維度和關係維度，他的心可以向兩個維度展開，這個人的心智空間被撐開了。
102、溺愛：是個謊言，其實是對責任的推脫。
103、關係的本質：誰在製造焦慮，誰在容納焦慮。
104、一個人的全能自戀破碎時，會產生全能暴怒，要麼想徹底毀滅世界，要麼轉過來想毀滅自己，或者乾脆毀掉一切。這時候，很需要在一個可靠的關係中，由另一個人說：沒事，挫敗是可以發生。
105、孩子需要這種感覺：母親可以在他的攻擊性中得以存活。當他的攻擊性被容納了，同時產生了與母親的聯結，關係的深度還增加了。攻擊性被祝福，由此變成人性的生命力，叫活力。一個孩子早早就懂事了，意味著他懼怕做自己，懼怕表達攻擊性，所以蜷縮著活著。
106、一個人的成長曆程可以被視為自戀不斷破損的過程，通過與現實世界的碰撞，不斷鍛鍊能力，即對自己生活和世界的掌控感；同時淬鍊心性，即所謂的善惡。深度的關係幫助一個人在破損的自我之外多加了一層容器，破損感得到修復，內化在心中，意味著他的自我可以重新變得完整了。
107、撕裂自我的同時，打擊了自戀，光就可以通過這個傷口照進來。「萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方」。
108、很多人追求完美，然而，完成勝過完美。追求完美的人，常常因為細節不完美就放棄了。覺得這件事不符合自己的期待，就親自摧毀這件事。
關係中產生的不完美的好東西，勝過孤獨想像中的完美的東西。
109、任何溝通都有雙重信息：事實層面的和情緒層面的。前者要尊重，後者不必去接受別人的情緒垃圾。
110、比起什麼都是自己說了算，人更期待在「我」不能控制的邊界之外，有一個善意的「你」在那裡。
111、那些充分活出了自己的人，因為充分活過，所以死亡時不覺得有太多的遺憾，因此可以坦然赴死。而一生作惡多端的倒是更想長生。
112、愛的對立面不是恨，是有愛不表達；恨的對立面不是不恨，是有恨不表達；知識的對立面不是無知，是你掌握的知識沒有增進了解，卻增進了你的自戀。
113、當一份重要的恨意產生了，你沒有在關係中表達，憋在心裡，你們之間的感情聯結就變弱了。
114、當一個人不敢真實地活著，這一點會延伸到各個地方，從而導致人和人的巨大不同。
115、體驗和認知，是事情的兩個層面。體驗是真實世界的東西，認知是符號世界的東西。符號世界是真實世界的一個鏡像。體驗，必然要發生在關係中。
116、自閉症的孩子在高知家庭更多見，高知家庭充斥著太多符號系統的信息，構建情感聯結時出了問題。
117、拖延症患者大多非常焦慮，拖延，是在對抗死亡。
118、失眠的真相：頭腦暴政，他代替了親密關係照顧你，頭腦不能安靜下來，你無法入眠。
失眠中的想像：你處理不了外在的關係衝突，退縮到想像中去處理這些衝突引發的焦慮，即死能量。
治療失眠的最佳良藥：進入深度關係，在相愛的人身上獲得滿足和踏實感，我對「你」，也就是我對世界有了深深的信任感。
119、不是因為晚上睡的好，白天才有好狀態。是因為白天的生命力力投入到了外部世界，酣暢淋漓後，帶來了好睡眠。
120、活得痛快的人，比較容易清楚思維上的一些無效程序，不痛快的人會左右為難。
121、越是體驗，越是具體，越容易有生死的感知與隱喻。
122、心理學上的「完形」：比如一次滿意的性愛，能讓人酣然入睡，它有具體的開始、發展、潮起潮落乃至結束。
123、一個成年人的人生，主要看他內化的結果。（人的內在心靈將外部世界吸入內心）
124、容易陷入嚴重的pua:因為自己的全能頭腦由衷地相信自己可以做到完美，例如，完美地滿足別人。即，總是內在嚴重地pua自己，才可以發生別人對自己的pua。
125、能在人際關係中輕鬆自在的人，是因為他們知道，做真實的自己就可以了。
126、你能夠構建的越多的深度關係，會發現，你好像越來越喜歡他人和世界，也越來越喜歡你自己，這是因為你的內在心靈和外在現實，一同被照亮了。
127、一個個具體的動力就是意願，抽象一些的動力是意志。每一個意願都可以視作一個生命。當一個意願得以實現，就意味著這份意願的生命存活了下來，當一個意願失敗，就意味著這份意願的生命死去了。如果一個人有「我的那些重大意願基本上可以實現」的感覺，他的精神生命會非常強大。
128、你的精神生命有多長？你的一份意願在實現之前，能在多大的時空內持續在它的身上灌注能量？可以理解成，你的一份意願作為一個生命，能活多長時間。（不要被別人的勸說打斷、提前放棄你的強大意願，這是一種自我絞殺，常常如此，精神會變得脆弱。）
129、能忍耐走完一米長度的人，遠遠勝過意願生命只能展開一厘米的人。
130、當一個人的心靈能達到基本上都投入過程，而不是被結果所控制，意味著這個人心靈充滿了生能量，他們在過程中不會被死能量煎熬。人的感知空間越大，越有耐心。耐心是很寶貴的品質，有耐心的人更可能抓住事物的本質，深入深度關係，撐開生死感，從最嚴重的每一個瞬間都經歷一次意願生命的生死，到逐漸發現，生死可以延伸到很大的時空中去。131、生死並不僅僅是肉體生命的出生和死亡，生死作為一份隱喻，藏在很多地方。
132、在現實世界中把事情完成，是對全能自戀的天然治療。
133、創造，發生在「發出問題」到「找到答案」的縫隙里。一提問就希望立即有答案，這樣就失去了縫隙，失去了空間。
134、持續投入的時間的價值是呈幾何級數的。如果你能持續十幾個小時的專注，它的價值就是半個小時的千萬倍級別。
135、太多人總想著「等把事情想明白了」，然後才去做，然而，也許我們可以直接跳入生命之河，去擁抱這個世界。