【一】
成功85%取決於人脈，你怎麼看？
社會學家博恩·思希有一個著名的理論——1:25裂變定律，即：你如果認識一個人，那麼通過這個人，你就有可能再認識25個人。
戴爾·卡耐基也說：「專業知識在一個人成功中的作用只占15%，而其餘的85%則取決於人際關係。」
【二】
你是否高估了你的人脈？
我們身邊常常聽過這樣一類人物。A同學平日裡投身各大飯局，踏遍各大社交場所，號稱學校朋友無數。一次，一名舍友請A同學幫助，讓A同學找幾十個朋友在演講比賽上為他加油助威。A同學心想平時朋友那麼多，就爽快地答應了下來。後來，A同學便通過各大社交工具給他朋友留言：「是朋友晚上就來替我舍友加加油」。然而，結果出人意料，比賽快結束了，那些A同學聲稱「死黨」的朋友，一個都沒有來……
就像清華大學楊奇函所說：
如果你是一個普通學生，上午圍觀了成龍的新片發布會現場，下午旁聽了馬斯金的制度經濟學，晚上買票參加了李澤楷的慈善晚宴，這些能說明什麼呢?
即便是你在朋友圈或微博上向世界人民描述你和成龍，馬斯金，李澤楷等等多麼多麼熟悉，但又有什麼意義呢?
你向成龍要簽名成龍保全依舊會攔住你，馬斯金不會給你寫推薦信，李澤楷也不會跟你合夥做生意。
你是否也在為交上所謂的「朋友」，而奔波於各種場所?和他們相遇相識真的會讓你平步青雲嗎?
【三】
以技巧為中心的關係，終究不會長久
某女生想向暗戀已久的男生表白，卻發愁不知該如何說。朋友告訴她：你可以選擇親口跟他說，或是發條信息讓他知道，這是最簡單也是最有效的方式。然而，那女生卻不滿意如此草率的做法。於是，她又陷入了糾結：「如果我直接表白，被拒絕了怎麼辦?可如果我採取比較委婉的方式，說不定他就接受了呢?」
或許作為旁觀者的你會輕而易舉地看出問題所在：如果對方同樣傾心於你，那麼無論你怎麼表白，他都會喜出望外；可如果對方並不喜歡你，那麼無論你怎麼表白，他都會委婉拒絕。
但我們似乎已經習慣了用技巧來給自己找藉口，做不好就是技巧用得不好，而不是自己本身是否有問題。倘若，在一段戀愛關係中，你用了很多的技巧終於贏得了對方的心，那麼你是否想過，有一天當你的技巧使用枯竭，或是你已不再喜歡使用技巧來維護關係，那時候你們的關係會是怎樣呢?
人際交往中，技巧永遠是輔助性的工具。然而，太多的人做了本末倒置的事情。直到最後他們才會發現：以技巧為中心的關係終究不會長久。
【四】
誰提供的幫助更有用？
社會學家馬克有一項有趣的研究：波士頓人通過個人關係找工作，有兩種類型，數據如下：
17%的人找工作依靠「強聯繫」，也就是每周至少見面兩次的關係
83%的人找工作依靠「弱聯繫」，也就是每周見面不到兩次，甚至一年見面不到一次的關係
為什麼是「弱聯繫」提供的幫助更有用呢?
馬克認為：只關注「強聯繫」的人會受到信息局限，使其無法了解其他交際圈的消息。只有「弱聯繫」才有可能告訴你一些你不知道的事情。「弱聯繫」的真正意義是把不同社交圈子連接起來，從圈外給你提供有用的信息。
他們的共同特點是都不在你當前的社交圈裡。這些人未必是什麼大人物，他們可能是已經不怎麼聯繫的老同學或同事，甚至可能是你根本就不怎麼認識的人。所以，不要只花時間去維護所謂的「強關係」，而是需要適當投入時間去建立和保持「弱關係」。
現在，人們若想創造出新奇的想法，就會常常啟動「弱聯繫」，擴大信息的來源。
為什麼弱聯繫、弱連接，越來越普遍，越來越重要?
親密與疏遠的劃分標準，並不那麼重要，更為關鍵的是我們在一起能做什麼?
怎樣打破所謂的陌生感?怎樣建立弱聯繫?
【五】
所謂人脈，就是公平交換
每個人從小就有一套選擇朋友的原則。我們可以觀察下幼兒園裡的小朋友，看看小朋友的眼裡的朋友是怎樣的。
我們知道，幼兒園裡玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。當研究人員問玩具最多的小朋友誰是他「真正的朋友」時，小朋友指向一個小男孩說：「他從來都不搶我的玩具，他只跟我換。」對這位小朋友而言，不公平的交換，等同於「搶」，可沒有人喜歡「被搶」。因而，他只認定與他「換玩具」的那個男孩為朋友。
某種意義上，儘管絕大多數人不願意承認，他們的所謂「人脈」實際上只不過是「交換關係」。可是，如果自己擁有的資源不夠多不夠好，那麼就更可能變成「索取方」，做不到「公平交換」，最終成為對方的負擔。
【六】
只有優秀的人，才擁有有效的人脈
曾在電視上看過一檔節目，是馬雲與周星馳的對話。一個是電商大鱷，一個是喜劇之王，兩個看似如此無關的人卻能聚到一起談笑風生。這不是因為他們有多少年的交情或是有多少的共同語言，而是因為他們都是各自領域的佼佼者。這正符合交往中的「公平原則」。
社會像個圓錐，每個人都在圓錐的高上面爬。你和同等水平，不同領域的人的距離就是你所處平面圓的半徑。只有你的水平越高，你接觸其他領域的人的距離才會越短。剛畢業的博士學術菜鳥或許不太容易認識一個基層政府科員，但是院士就可以很輕易地與省長喝茶聊天。
所以，往往只有優秀的人，才擁有有效的人脈。而且，正因為他們處於優秀的社交圈子之中，他們會更加注重自身的質量，避免「不公平的交換」。相比之下，那些不夠優秀的人，他們往往難以參透這其中的道理，他們甚至沒有意識到自己的狀況會使得自己扮演「索取者」的角色，進而把自己的每一次「交換」都變成「不公平交換」。然而，「不公平交換」是不受人們歡迎的。
【七】
從今天起，停止你的無效社交
喬·吉拉德出生於美國底特律市的一個貧民家庭。35歲以前，他換過四十份工作仍一事無成，甚至連基本的溫飽都無法解決。35歲那年，為了生存他走進一家汽車經銷店，懇求滿懷狐疑的經理給他一份推銷員的工作。他的同事還暗諷毫無人脈關係的他竟干起銷售的工作。
但入職第一天起，喬·吉拉德憑藉著一個電話、一支筆，和順手撕下來的四頁電話簿作為客戶名單拓展客源。他兢兢業業地工作，不斷總結銷售的技巧。最終，他以15年銷售13001輛汽車的驕人業績，被《金氏世界紀錄大全》譽為「世界最偉大的銷售員」。
喬·吉拉德常說：「通往成功的電梯總是不管用的，想要成功，就只能一步一步地往上爬。」是的，35歲那年的他毫無人脈，但現如今，他可以很自然地與各領域頂級人物一起談笑自若。所以，決定你有效人脈的不是你接觸範圍的寬廣，而是你自身的實力水平。
對於我們普通人而言，盲目的「拓展人脈」，遊走在各種「社交場合」，或是加入各種「微信群聊」的意義並不大。想要獲得有效社交，你需要積累你的資源，集中精力讓自己成長起來。
也許，類似金錢、地位、名譽的資源很難瞬間獲得。但有些資源卻可以很容易從零開始，比如一個人的才華與學識。一個人只要正常地努力，並且有耐心和時間做朋友，當積累到一定量後，就很有可能成為一個領域的專家。「刻意練習10000小時成天才」這一原則，相信會適用於大部分人。
當你變成更優秀的你，你也將擁有更優質的人脈。
