不要讓你的語言暗示，阻礙孩子的成長之路。
人們常說：在成年人的相處中，最忌諱的就是口無遮攔、妄作評判。
遺憾的是，成年人與兒童相處時，話語卻變得隨意且刺耳，這些聲音，往往變成了種種暗示。
暗示總是會帶有一定的導向作用。
一般來說，年齡越低，孩子受到心理暗示影響的程度也會越高。積極的暗示讓孩子從中受益，消極的暗示卻讓孩子徒留傷害。
雖然父母絕無傷害孩子的意思，但在養育中，還是會不經意地把那些負面暗示灌輸給孩子，成為孩子一生的魔音。
孩子身上的很多問題，有時候就是這樣不斷被父母暗示和強化出來的。
尤其是以下三種常見暗示，父母需警惕。
暗示1：因為擔心，常向孩子強調負面結果。
人們都說：「擔心是一種詛咒。」
如果用「吸引力法則」來解釋這句話，意思就是當父母對孩子充滿負面消極的思想，擔心孩子闖禍、吃虧、受傷，那麼孩子非常有可能如你所擔心的那樣，糟糕的事情接二連三。
相反，當父母對孩子充滿相信並祝福孩子，那麼孩子的行為也會趨於正向和積極。
父母時常對孩子生出很多擔憂，如孩子去幼兒園會不會哭鬧？
離開家孩子會不會照顧自己？
放學會不會在路上買不乾淨的東西吃？
哪怕當著孩子面，我們也忍不住給孩子一些「好意」的提醒：
「杯子拿穩了，不要像上次一樣又弄灑了！」
「你小心一點啊，千萬別弄到衣服上。」
「你看你連這點小事都做不好。」
「算了算了，我來幫你。」
然而，父母越是這樣提醒，孩子心裡就會越緊張，最後的結果就如預料的那般。
因為這種充滿擔心的語言就是一種暗示，暗示孩子：你可能會招致壞結果。潛移默化地影響孩子對自己的認知。
還有的大人會過度誇大孩子的痛苦。
我曾經見過一些家長，在孩子摔倒時，一臉緊張地問：
「小寶太可憐了，都怪這地板，是不是很疼啊！」
小孩原本可以起身拍拍土，接著玩去了，但是在大人過度關注的暗示之下，他反而變得嬌氣起來，哼哼唧唧不高興。
這種脆弱與嬌氣，又何嘗不是大人想像出來的？
想起一位哲學家說過：
「一個人從小受的教育把他往哪裡引導，就能決定他後來往哪裡走。」
父母始終都應該帶著愛與信任養育孩子。
看到這，有的父母會說：
「難道我們就不能提醒孩子注意了嗎？」
其實提醒孩子，不一定總是要向孩子表示擔憂，不妨多用一些正面的語言：
「捧杯子時走慢點。」
「這條路坑坑窪窪，我們放慢速度。」
正面的語言，往往帶有明確的指導，這比向孩子強調負面結果要好得多。
暗示2：貼標籤，誇大孩子身上的某一氣質。
孩子基本上都是從父母的言談舉止中得知自己是什麼樣的人，以後能成為什麼樣的人。
有的孩子一犯錯，父母就愛給他們貼上各種各樣的標籤：內向、膽小、笨、脾氣壞、悶葫蘆等等。
這些標籤說白了就是以偏概全、以點概面。
它在暗示孩子：你天性就是這樣一個人，沒得救了。
一位媽媽曾經抱怨道：兒子小時候有段時間比較霸道、執拗，不像其他小孩那樣嘴甜，奶奶常常說他「性格不好」，甚至有時候不依不饒地在客人面前說。
幾次之後，兒子不僅僅變得更加沉默，而且越來越固執不聽勸。
這種性格標籤對孩子影響有多大呢？
當我們只批評孩子的行為時，目的是要他減少此類「行為」，比如上面這個小男孩，我們可以引導孩子分享，培養他的同理心。
而當我們說孩子性格有問題，那就意味著他今後無論怎樣做都沒有用了。
這兩者有本質的區別。
當孩子出現問題時，比起蓋棺定論的結論，孩子更需要的是你的愛和幫助。
有一個朋友就做得很好，他自己就是一位比較內向的成年人，從小深受「太內向沒出息」這個標籤的影響，他的6歲兒子也可能是隨他，也不如其他孩子活潑，特別是見人就躲在爸爸媽媽背後不出來。
他沒有像其他父母那樣，逼著孩子打招呼，而是根據自己的經驗，教給孩子問好的其他方式，比如微笑、點頭、揮手，他還為孩子買來一些兒童社交類的繪本。
最開始，孩子遇見陌生人還是躲在他身後，他會替孩子解圍道：
「孩子第一次來，需要時間適應。」
有時候，他會拍拍孩子的頭，介紹來人給孩子認識，孩子雖然沒有開口叫人，卻會害羞的微笑。
等人走後，朋友就會鼓勵孩子：這次表現比上次好多了。
經過很多次的積極暗示，如今孩子面對陌生人，漸漸不再那麼膽怯，有時候甚至會主動叫叔叔阿姨。
西爾維亞·洛肯的《性格拼圖》中有句話：
「你的性格塑造了你，但沒有鎖定你。」
身為父母，我們更不應該用性格標籤「鎖定」孩子
不管孩子早期的性格如何、氣質如何，只要正確引導，孩子都能順應自己的特點，發揮出自己的潛能。
暗示3：給孩子的能力設限。
有這樣一個真實的故事：
有位爸爸深信：「男生就比女生更適合學理科。」
小學時，每次數學考不好，爸爸就念叨：
「女孩子就是理科的思維能力差一點。」
在爸爸的影響下，女兒漸漸地對理科學習積極性很低，上了高中之後，偏科越來越嚴重。
有一次，女孩對高中班主任說起這句：
「女生學不好理科。」
班主任聽完十分驚訝：
「誰跟你說的？能不能學好理科的生理差異影響很小，我教書這麼多年，學得好的女生多著呢！」
直到這時，孩子才反應過來，這麼多年來，她就被允許「學不好理科」，爸爸一直在暗示自己：
「作為女生，你只能做到這樣了。」
低年級就輕易放棄了對理科學習的努力。
這種對孩子能力過度武斷的評價，生活中有很多，比如：
有的媽媽經常抱怨孩子宅在家裡，不愛動，體力特別差，當孩子上體育課時，哪怕一些簡單的動作，他都不願意認真做；
有的小孩經常被指責不會講話，需要他上台發言的時候，他很難鼓起勇氣；
還有的小孩從小就被父母說身體虛弱，上學後，他也常常以此為由拒絕參加任何活動……
當身邊的大人總是對孩子說：「你學不好」、「你做不到」時，孩子也會不自覺接收到這個信息，認為自己只能達到目前的水平。
我們對孩子的種種評價，最終內化成孩子的自我評價，讓他限制在這些條條框框裡面。
自我設限，變成了孩子成長中最大的阻礙，持續地懷疑和否定自己。
演講大師韋恩·戴爾暢曾說：
「我們能力有限，這絕對是一個彌天大謊。唯一能限制我們的就是相信極限的存在。」
心理的高度，始終會影響行為的高度。
避免給孩子能力設限，他會比你想像中更優秀。
