看到一個網友和媽媽吵架，起因很簡單
她給爸媽買了一個晾衣架。
因為爸媽一直扯個小繩晾衣服，總會被風吹掉。
結果，媽媽卻生氣了，直說她亂花錢。
她說只花了100多而已。
但媽媽不依不饒，硬讓她退掉。
她勸，媽媽就發火了。
視頻里，網友又憋屈又不解：
花自己的錢，給父母買東西，他們反倒氣了起來？
後來又刷了好幾個同類視頻之後，我才意識到：
父母並不是不想孩子花錢，而是這個動作，損傷了他們的權威。
01我要是你，這些錢都夠我...
網友@鬥鬥就有一對這樣的父母，這個話題，他可太有發言權了。
他在視頻里，講了自己想盡孝心，卻鬧得三個人都不愉快的經歷。
父母都是體制內退休員工，平日吃穿用度都是正常消費水平。
退休後，他們最大的願望就是去海南養老。
來源：網絡
鬥鬥年薪50w，完全有能力給父母提供最好的旅遊條件。
因為旺季，酒店機票本就昂貴，但也在預期內，他訂好後告訴了父母。
父母一問價格，臉上露出了嫌棄和拒絕：這麼貴，有什麼好的？
但拗不過兒子的盛情，老人家還是去了。
結果這一路，他們一直在故意「挑毛病」：
孩子買的桑蠶絲衣服，媽媽說太滑了，不好穿；
媽媽說頭等艙悶，地方小，空姐服務態度「不好」；
酒店還可以，就是「不乾淨」；
沙灘上，陽光太曬，爸爸「不小心」中了暑；
來源：網絡
鬥鬥開玩笑地說：旅遊，總要面臨意外的。
他的父母站在身後，翻著白眼斥責：
「什麼意外？我看就是只會掙，不會花！」
一開始，兒子還笑嘻嘻的，安慰爸媽，盡力將「毛病」處理妥當。
到後來，兒子漸漸有些不耐，父母發現他的情緒，借題發揮：
「當家不知柴米油鹽貴。我要是你，我能把一切安排好。」
「早說了不來，不合適，你就不聽，這下好了，咱們玩的開心嗎？」
兒子不知如何反駁，畢竟這是父母「真實」、「不滿」的感受。
他只能承認，他給了父母最不滿意的一場旅遊體驗。
他為滿足父母的心願所做的努力，都是無用。
來源：網絡
鬥鬥無奈地呼籲：
「我勸大家還是不要帶父母出來旅遊了。」
「也許給他們報個夕陽紅旅遊團，說不定都比這好。」
我注意到，他父母最常說的一句話是：
「掙這麼多錢有什麼用，花都不會花。」
對鬥鬥來說，這話的殺傷力實在強，加上他們不斷地挑毛病，他總感到愧疚、自責。
愧疚於自己沒能讓父母享受滿意的旅途，自責於自己花了這麼多錢，打了水漂。
也許一切交給父母，他們真的可以打點好一切：
找到性價比極高的酒店、舒適的航班甚至是不易受傷的旅遊景點。
他說：第一次覺得自己沒能力照顧好父母。
父母聽到這些話時，「得逞」地笑，拍拍孩子肩膀說沒關係。
有人在評論一針見血：只要你愧疚，他們的目的就達到了。
表面上，他們是看不得孩子浪費。
實際上，他們是想用言語說服孩子，讓孩子對自己花錢感到愧疚：
「我花了錢還沒讓他們舒服，我錯了。」
「花了錢買生日禮物，沒讓他們高興，我錯了。」
「父母他們本就可以照顧好自己，不需要我來。」
這在心理學上被叫做強制性說服（Coercive persuasion）。
我們可以將它理解為「精神控制」，也就是俗稱的pua。
而孩子的手足無措、明里暗裡的自責，正是他們說服得逞的見證。
02看不得孩子花錢，為什麼？
自己花錢被說，可能就是父母節儉，看不得孩子亂花錢。
但像鬥鬥那樣，滿足父母的願望，他們為什麼一定要讓孩子愧疚呢？
其實，他們是在通過自戀，保護自己的「父母權威」。
美國心理學家Jane.M.Tenge在《自戀時代》中提出，用言語說服，就是個體在保護自己的皇權感。
擅長強制說服的人，通常具有非常強大的自我意識，強大到自戀。對他們來說，其他人都只是自己的附屬品。
他們享有著最高的主動權，任何人都不允許質疑自己的權威性。
這會導致，他們無法接受客觀世界的發展規律，一旦所想和規律不符，他們會拒絕規律，證明自己。
曾奇峰老師說過，過度自戀，是一種自卑。
確實，當自己老去，孩子長大，權力更迭，他們接受不了這種事實，只能拼命掩飾。
可以代入父母思考一下，在早年的親子裡，孩子過於弱小，毫無生存能力，只能依賴作為父母的「我」。
孩子也習慣了聽」我「的安排和指示。
在這段關係中，「我」的權力是極高的。
隨著孩子自我意識的覺醒，和行為的獨立，他不再需要「我」了。
並且，因為「我」的衰老，體力、經濟和其他能力下降，「我」不得不接受子女的照料、安排，喪失了自主決定能力。
這會引起「我」的心理不平衡。
我認識一個阿姨，她母親就是極度自戀的人，離婚後，她媽媽帶著三個孩子獨立生活，十分辛苦。
阿姨也爭氣，掙了錢立刻給媽媽買了套房子，結果剛住進去第一天，女兒只是和媽媽說，牆上不要掛東西，會破壞牆面，媽媽就躲在房間哭。
一問，並不是因為苦盡甘來，而是發現女兒過得比自己好，開始指揮自己，她要寄人籬下了。
本來弱小的孩子，在親子關係中成了權力高的那一方。
這對自戀的父母來說，是雷區。
自己要被隨意安排、照顧，要事事聽孩子的，他們面子往哪擱！
鬥鬥的視頻里，有一次他聽了服務員的推薦，和父親說，這條魚只能清蒸，我已經點了，你們可以嘗一嘗。
父親在一旁嘖了一聲：清蒸的魚不有的是？我們不想吃清蒸的。
一旦接受孩子的孝心，對他們來說意味著「控制權」、「父母權威感」轉移，這讓他們十分憤怒。
但他們不能直白表達憤怒，這樣太小氣。
為了找回權威感，他們只能用言語說服孩子，讓他們備受打擊。
一旦孩子愧疚，他們就重新坐在了皇位之上。
03愧疚之後如何自我調節？
我看到很多言論，告訴我們要學會遠離會pua的父母。
可遠離實在太難，畢竟血緣關係在那放著。
因此，我找了幾個新的方法，也許可以幫到你。
首先，我建議你分清情緒和事實。
情緒不是事實。我們所擔憂的、所愧疚的，都不是客觀存在。
什麼意思呢？
我們確實會因為自己的孝心沒有得到父母的認可而沮喪、難過。
但這並不代表我們就有問題，我們想著為父母盡孝，花的錢就是白花的、就是無效的。
接受自己的難過，但它不是你的錯。
其次，站在對方立場，明確他人感受，表達自我感受。
這一步需要很大的勇氣。
父母作為長輩，他們的認知和行為已經很難改，有時候確實傷人而不自知，不要記恨，和他們開誠布公地聊一聊。
去換位思考，看看他們不滿的背後是什麼？
是為了權威感？還是怕亂花錢？還是有別的什麼原因？
可以問父母：
你們為什麼不喜歡這個禮物？
你們如果是孩子，會給自己帶些什麼呢？
最後，鍛鍊適應性心態。
沒錯，顧名思義，學會適應父母的看不得。
適應性心態挺神奇的，它可以從根源上減少負面情緒，讓我們面對類似的情況更平和。
我們總渴望，這個世界公平、理性、有回報。
比如，我們認為，給父母買了昂貴的禮物，他們應該給予讚揚。
然而，現實並非如此，父母可能會開心，但也可能會因為被觸碰權威、認為我們奢侈而生氣。
與其自省，不如適應。
適應父母，看不得就看不得，我還是繼續花我的錢，把孝心做到位，他們無論什麼反應，我都接受。
以下有三個詞彙，可以幫我們更快速的適應：
變化：變化才是常態。
概率：事物之間的關聯不是確定的。但我可以通過獲取信息、採取行動，來改變它們的概率。
學習：我要時刻為適應新的變化做好準備，並將其內化成我的一部分。
應用在父母看不得花錢的事上就是：
1.接受並不是每場孝心，都會得到父母的誇讚；
2.接受並不是父母一定要欣喜於我們的孝順，我們的孝順和他們的開心沒有必然聯繫；
3.做好他們不誇讚，不欣喜的準備，運用到以後的任意情境中。
這樣一來，你就不容易對父母的貶低、挖苦什麼話語產生負面情緒。
因為，你早已有所預期，你不再容易被他們所擊垮。
