01
很多東亞家長，
特別是中國家長，
常為一件事情苦惱，
就是孩子不願跟自己溝通了：
「總是對我們愛搭不理。」
「越來越不喜歡跟我們說話了。」
「也不跟我們分享學校的事情了。」
「心裡有什麼事也不跟我們講了。」
「總是一個人悶在一邊想事情或者自娛自樂。」
「和我們越來越不親了。」
…………
02
為何孩子不願跟家長溝通了？
其實答案很簡單，
就像一個孩子說的：
「東亞家長有一種魔力，
跟他們傾訴煩惱，
煩惱就會加倍。
跟他們分享快樂，
快樂就會消失。」
03
東亞家長是如何讓快樂消失的？
隨便舉幾個例子。
孩子：媽，我拿了獎學金。
媽媽：多少錢？
孩子：1000塊。
媽媽：瞧你那高興樣，我還以為好多錢呢，一千塊，連個舊手機都買不到。
孩子：……
孩子：爸，我考了全班第二。
爸爸：又不是第一，你驕傲啥？
孩子：……
孩子：媽，我們學校的螞蟻今天特有意思。
媽媽：你去學校每天就是看螞蟻的？
孩子：……
孩子：爸，你看，我的文章上報了。
爸爸：這個地方是抄的吧，我好像在哪看過。
孩子：……
孩子：媽，看我畫的水粉畫，很好看吧？
媽媽：淨搞這些沒用的，不學無術，你的作業寫完了嗎？
孩子：……
孩子：爸，快看，我終於通關了。
爸爸：行啦行啦，玩個遊戲有什麼驕傲的，你要是把這股勁兒放在學習上，比什麼都強！
孩子：……
孩子：哇，這個酒店好豪華好漂亮。
媽媽：所以你現在要好好讀書啊，考個好大學，找個好工作，以後才能住這樣的酒店。
孩子：……
孩子：爸，我搶到伍佰演唱會的門票了。
爸爸：臭美啥，你能整一下現實一點的東西嗎？
孩子：……
看吧，
東亞家長就是這麼有魔力，
能把每一個開心的時刻都變得不開心。
04
東亞家長是如何讓煩惱加倍的？
我就舉一個例子：
當孩子傾訴「上班好累」「加班好累」時。
父母1：年輕人就是要多吃苦。
父母2：你就是從小沒吃過苦。
父母3：年輕人累點怕啥嘛。
父母4：你這工作不錯了，待遇這麼好，累點算什麼。
父母5：你也太矯氣了。
父母6：你天天坐辦公室搞電腦，有什麼累的？哪像我們之前天天下苦力。
父母7：你坐辦公室哪累了？你出去搬東西了？
父母8：誰上班不累，你天天坐辦公室就能掙錢，已經夠好的了。
杜牧9：工作不就是這樣嗎，我們都是這麼過來的。
父母10：你趕緊考上編制就不累了。
父母11：活該，叫你考公不考公。
父母12：你累還是你爸累？你說說你爸有多累？
父母13：誰不累？你爸天天干苦力活不累嗎？你姨天天面朝黃土背朝天不累嗎？他們天天累得要死一個月才掙那麼點錢，你掙那麼多怎麼好意思說累？
父母14：你這就累了？我們當年……那簡直比你慘了不知道多少倍。
父母15：你這算什麼，我們當初……
父母16：你看那××多累，你能有他們累？
父母17：就你上班累，別人不都在上班嗎，怎麼沒見別人說累？我那時候天天上班，還得帶孩子，年輕時不幹活，等老了再幹嗎？
看吧，
東亞家長就是這麼有魔力：
孩子如果有一個煩惱，
跟他們傾訴之後就會變成兩個。
05
東亞家長苦惱孩子不願溝通，
孩子為什麼不願意溝通呢？
我們來聽聽孩子們的心聲：
「因為他們總能把一切傾訴搞成我的錯，然後開始說教，快樂時警告你還有問題1234，煩惱時提醒你別忘了問題5678。」
「他們嘴上說著，有什麼困難不開心要和爸爸媽媽說，但你說了後，他們只會打壓你否定你，還會把他們的經歷擺出來，說你這點困難這點苦根本算不了什麼。」
「我每次有很珍貴的快樂分享，他們總能幾句話就讓這份快樂消失。無論在多麼愉快的場景下，他們都能從我身上找出缺點和問題，讓我的快樂火花瞬間熄滅。」
「每次找媽媽傾訴時，都會得到『肯定是你自己有問題』這樣的回答，昨天連被蚊子咬了也會被說『還不是怪你太招蚊子』，所以我不想跟他們交流，因為無論說什麼都要遭受打擊。」
「片面理解+冷嘲熱諷+持續否定=我對父母沒有任何分享欲的原因。」
「我為什麼不想跟父母溝通？因為一開口就覺得是在給自己上刑，開不開心的事都是，每次跟他們傾訴之後心情都會down到極點。」
「我們的父母好像已經沒有了好好說話的能力，他們最擅長使用否定句和反問句，每次你興致沖沖的給他們分享生活中的點滴，都會收穫一個複合否定反問句，兜頭給你澆涼水。當你喪失了分享欲後，他們又開始責問你為什麼不願意分享生活。我無法分享，我分享不出來。」
「跟父母聊天真的巨下頭，我高高興興分享生活中有趣的事，或者自己的小成就，他們不會跟我共情，第一句話肯定是質疑、打壓或者否定，我的分享欲瞬間降至冰點，於是沉默，不說話。他們就指責我，怎麼一點玩笑都開不得，就我這樣能跟誰關係好。」
「他們還問我為什麼不跟他們講日常生活，有什麼好說的呢？無論說什麼都得不到正向反饋，算了，沒必要。他們所能提供的情緒價值，甚至還不如微博。」
「我從小自卑的原因就是，只要跟父母在一起，他們就會數落你，批評你，否定你，把小事情放大，嚴重去說，以至於我現在非常排斥跟他們在一起。」
「東亞家長會冷落每一個試圖和他們溝通的孩子，告訴他們我受傷了，被罵。告訴他們我很痛苦，被罵。告訴他們我很開心，被罵。告訴他們我看到了有意思的事情，被罵。反正我說什麼都是錯的，做什麼都是錯的。」
「有些父母不明白為什麼孩子跟自己不親了，因為父母不再是那個安全的人，因為跟父母分享會感到痛苦，因為無論說什麼都會被潑冷水，每次對話都會變成吵架，變成刺向自己的刀。」
06
為何孩子不願跟父母溝通？
每個和父母不親的孩子，
都至少被潑過十次冷水。
07
東亞家長，特別是中國家長，為什麼總是喜歡否定、說教、挖苦、諷刺、挑刺、貶損呢？
大概有以下幾種原因。
第一：一種潛意識的權力欲。
東亞家長有一大行為特徵，那就是不會順著子女說。他們覺得「順」是下位者對上位者的姿態，是地位低賤者對地位高貴者的姿態。
所以，無論子女說什麼，他們的條件反射就是，必須逆著來。覺得唯有如此，才能體現自己作為父母的地位和權威。這是一種隱形的權力欲。
第二：對快樂的情緒過於陌生。
習慣性的打壓、否定、貶損，很大程度上，是在延續自己父母那套教育方式。
老一輩接受的教育，是以吃苦耐勞、勤儉節約為榮。在這種教育理念的薰陶下，久而久之，他們便失去了快樂的能力。
所以當孩子在經歷快樂時，他們會下意識地否定。他們並非看不慣孩子開心，而是對陌生情緒感到不安。
第三：認為這都是「為了孩子好」。
東亞文化特別推崇「謙遜謙卑」，這導致無數父母在面對孩子所取得的成績時，表現得極其彆扭——他們既希望孩子有出息，又希望孩子不要得意忘形，所以特別喜歡打擊孩子、否定孩子、貶損孩子，認為這是一種敲打、一種鞭策、一種激勵。
08
但在這種環境下長大的孩子，往往會產生三個大問題。
第一：和父母不親。
「很多父母想不通一件事：為什麼孩子越長大越跟自己不親了。其實這是一種『失望性情感隔離症』。如果在童年少年時期，孩子的委屈、撒嬌、苦惱、快樂，在父母那裡從來不會得到正向反饋，那麼在領悟這個事實後，孩子就會選擇不再與父母建立情感連接，以免再次受到傷害，這就是失望性情感隔離。」
第二：形成自卑型人格。
「在這種環境下成長的孩子，往往會產生很強的自卑心理，喜歡自我否定，甚至最基本的大方接受別人誇獎都做不到，而這一切的源頭都來自於他們小時候，想要依靠時，得到的是否定和說教；想要肯定時，得到的是掃興和貶損。所以久而久之，他們就形成了自卑型人格、抑鬱型人格或討好型人格。」
第三：甚至走向輕生。
「特理解那些寧願選擇輕生，也不向父母求助的孩子。有的原生家庭，父母給予的傷害，是會讓人窒息的。不要說什麼天下無不是的父母，有些父母除了養育之恩，關於精神層面的打壓、貶損、挖苦、否定樣樣精通……攤上這樣的父母，如果自己無法救贖，最終走向悲劇，只能是終極歸宿。」
09
說了這麼多，我就是想告訴很多父母：不管你的出發點是什麼，不管你以前經歷了什麼，當孩子向你傾訴煩惱和分享快樂時，你習慣性地進行否定、挖苦、貶損、說教、挑刺，是一種病，得改。
怎麼改？
複雜的先不說，就從少說一些「金句」開始吧：
●「做好你自己。」
●「別管別人怎麼樣，做好你自己的事。」
●「肯定是你自己有問題。」
●「為什麼別人對你這樣，你有沒有想過自己的問題？」
●「你怎麼老是在抱怨，怎麼不反思一下自己的問題？」
●「誰不是這樣，我們小時候比你苦多了。」
●「別人都可以，你為什麼不行？」
●「不就是一點兒XX嗎？」
●「人家不是故意的。」
●「做人要包容。」
●「ta也有自己的道理。」
●「你還是太年輕了。」
●「白給我都不要。」
●「哎呀，其實也就那樣吧。」
●「肯定很貴吧，整天浪費錢。」
●「還不是花我的錢買的！」
●「那麼貴，你的錢是大風颳來的啊？」
●「等你以後出社會了。」
●「有朝一日你坐到我這個位置上……」
●「一點挫折都受不了。」
●「你就是矯情。」
●「你也太嬌氣了。」
●「這麼嬌氣能成什麼事兒?」
●「你這算什麼，我們當初……」
●「你夠幸福的了，我當初……」
●「你是身在福中不知福。」
●「都是這樣的啦。」
●「不然你還能怎麼樣？」
●「你就是自尊心太強了。」
●「你沒有經歷過不知道……」
●「你還有時間浪？」
●「有的吃就不錯了。」
●「你就是活該。」
●「知足吧你。」
●「我像你這麼大的時候早就……」
…………
10
網上有一句話，
得到了很多孩子的點讚：
「做東亞家長的孩子，
是世界上最恐怖的事情，
他們永遠都在否定你，
不會提供任何情緒價值。」
所以最後，
我把心理學者張怡筠的一句話送給大家：
「父母親存在的最大意義，
不是給予孩子舒適和富裕的生活，
而是，
當你想到你的父母時，
你的內心會充滿力量，
會感受到溫暖，
從而擁有克服困難的勇氣和能力，
以此獲得人生真正的樂趣和自由。」
希望我們都能成為這樣的父母。
