經常收到讀者諮詢，孩子小時候跟自己挺親的，怎麼越長大越叛逆，說的話不聽，而且也不願意跟父母多說？
所以到底要怎麼跟孩子說話，他才願意聽？要怎麼傾聽，孩子才願意說？
這確實是絕大多數家長都會面臨的問題，而且是一個需要不斷學習才能慢慢解決的問題。
今天，我匯總了一些與孩子溝通的常見場景，希望給你們一些啟發。
尊重孩子
蹲下來和孩子說話
龍應台在《孩子你慢慢來》一書中說，「從媽媽的角度看孩子的世界，不難；難得的是媽媽會蹲下來，保持和孩子一樣的高度看世界。」
龍應台的小兒子每次去超市就變得畏畏縮縮，龍應台常常疑惑。直到有一天，她在商場中蹲下來幫孩子繫鞋帶時，才發現商場對孩子來說是一個多麼可怕的世界。
商品都放在更高的架子上，到處都是走來走去的腿，根本看不到人的面孔，人們大聲交談，尖銳刺耳，整個世界無比冷漠。
從那之後，龍應台如果帶孩子去超市，一定會把孩子抱起來。
視角不同，世界不同。
蹲下來和孩子說話，以平等的態度和眼光，去看他們的世界，自然就多了理解和尊重。
不敷衍孩子
「我忙著呢，一會再說。」「別問我，去問你媽/爸。」
當孩子想問你問題或者想要你陪伴時，你總是用「忙」來打發孩子。可如果你總是這敷衍，孩子漸漸就真的不會來「打擾」你了，你也就真的「清閒」了，這真的是我們想要的結果嗎？
教育學博士陳美齡曾分享過她的經驗：
「孩子問我問題的時候，我絕對不會說你等一下。可是有些時候我在炒菜，他會走來問我：媽媽，天為什麼會是藍色的？這個時候，我根本答不上來，但我會把火關掉，對他說：你問得真好，等下我們一起去尋找答案。」
即使再忙，希望我們也能停下來，認真地對待孩子的每一個問題。
尊重孩子的努力
當孩子想要嘗試幫我們做一些事情或家務，但沒有成功時，我們不要否定或替孩子動手。
「你別在這幫倒忙了，還是我來吧，你趕緊上一邊去。」
孩子也是家庭的一分子，需要為這個家出一份力。我們要做的是看到孩子的努力，承認他做的事情有一定難度，並耐心的教給孩子幫助你的方式，這會給到孩子敢於嘗試的勇氣。
「媽媽很開心你來幫忙，你可以這樣做……」
如果成功了，孩子會為自己感到自豪，因為成功了一件父母都感覺不容易的事情。如果沒成功，孩子也不會覺得自己沒用，因為事情本就不容易，下次還可以再努力嘗試。
不輕易評判孩子的對錯
很多家長容易忽略這一點。給孩子一個說話的機會，這決定著孩子對你的信任，關乎著事情的順利解決。
我看過一個故事，媽媽喊4歲的女兒去拿蘋果，可女兒半天沒回來。媽媽疑惑地過去看，卻發現孩子在啃蘋果，而桌上的每一個蘋果，都有一個牙印。
媽媽生氣地打了孩子，孩子大哭。當媽媽冷靜下來問她為什麼這麼做的時候，女兒卻說：「我想嘗一嘗哪個更甜，把最甜的那個給媽媽。」媽媽瞬間悔恨不已。
孩子自己做的事情，不妨先聽聽她的想法，說說事情的經過，我們再來判斷孩子的對錯。
「發生什麼事情了？」「你能告訴我這樣做的理由嗎？」
合理引導
先催更容易的事
孩子的生活節奏、生理節奏跟我們不一樣，他們做什麼都比我們慢，是因為他們的能力有限。
「你怎麼還沒收拾好，上學要遲到了！」你越催，孩子越慢。
不如從孩子更容易做、也更感興趣做的事情入手，用詢問代替命令，激發孩子的主動性，孩子會更願意配合。
「你看看，今天準備穿哪雙鞋子出門。」
說出孩子感受
在與孩子溝通時，我們要學會像「鏡子」一樣，把孩子的話和情緒「反映」回去。
比如我們帶孩子去打針時，孩子總是大哭：「我不要打針！」而我們常說：「你是男子漢，要勇敢。」這樣並不會減少孩子的焦慮心情。
不如試著說：「你哭是因為你覺得，打針很疼是嗎？媽媽知道你很害怕，等會打針的時候媽媽抱著你，捂住你的眼睛好嗎？」
孩子知道，我們理解他的心情時，情緒就會慢慢安撫了下來，不再像之前那麼激動了。
別急著給孩子答案
心理學家皮亞傑曾說：「每當我們告訴孩子一個答案，都剝奪了孩子一次學習的機會。」一個好問題甚至勝過一個好答案。
有一次我們去河邊玩，孩子問我：「媽媽那有一顆大樹倒了，為什麼大樹會倒呢？」爸爸剛要告訴他，我連忙制止問：「你覺得是為什麼呢？」
孩子想了想說：「可能是風把它吹倒了？還是它生病了？也有可能是它想睡覺了吧！」我肯定地鼓勵他：「你能想出這麼多原因，非常好，我覺得有可能是生病了，大樹為什麼會生病呢？生病了該怎麼辦？」
提問也是鍛鍊思維的一種重要方式，在一問一答中，孩子開學會了通過問問題，去發現問題、解決問題。
賦予每一件物品生命
孩子喜歡把一切事物看成和人一樣有生命、有意識的東西，常常把玩具當作夥伴，與它們交流、玩耍。
「你看看你把玩具扔的滿地都是！快收起來！」當孩子實在聽不我們的話時，不妨可以試試用孩子的語言去打動他。
「都這麼晚了，小熊和它的朋友們還沒有回家，是不是迷路了啊，它們的媽媽一定很擔心，你能不能幫幫它們啊？」
轉說教思維為故事思維，為孩子的行為創設一個情景，孩子是不是就喜歡得多了呢。
表揚具體細節
夸孩子要夸到點子上，「你太棒了」「你真聰明」用這樣的詞來表揚孩子時，孩子會認為自己成功的原因是因為聰明，而不是努力。
因此表揚孩子一定要表揚具體細節，越具體越好。
「儘管很難，但你一直都沒有放棄。」「你這個問題非常好，說明你認真思考了。」
協商合作
和孩子做個約定
超市中常見到孩子在地上大哭，非要買玩具，父母只能大喊：「不行！」，要不只能息事寧人的買下。
不如每次出門前，都提前和孩子約定好：「這次去超市不能亂拿東西，零食只能挑選1件。」
提前約定好規則，再引導孩子去執行，會比直接要求孩子執行更有效果。
給予孩子替代方案
孩子有時不是故意犯錯的，只是不知道什麼能做什麼不能做。
「你怎麼又在牆上畫畫！跟你說多少遍了不可以！」
與其在孩子犯錯時生氣大喊，不如給他一個替代方案，教給他什麼才是對的。
「牆不是用來畫畫的，紙才是。」
父母學會偶爾示弱
很多父母認為，在親子關係中自己要是「權威」的，總要去「管著」孩子，即使生病了，也不在孩子面前「示弱」。孩子調皮就會吼孩子「讓你吵得頭要炸了！」
其實孩子也很關心你，不妨試試偶爾「示弱」，以平等的姿態去告訴孩子：「今天我有點難受，你能讓我安靜地休息一下嗎？」
解決問題
用直接描述問題代替責備
孩子出現問題時，我們往往控制不住情緒，去指責孩子。「都說了多少遍了，進門要把鞋子擺放整齊，你怎麼就是聽不見！」
如果我們只描述問題，孩子就會把精力集中在解決問題本身上。「鞋子沒擺整齊。」
一味的指責反而引起孩子的對抗情緒，不如將問題簡單化，畢竟我們的目的是解決問題。
告訴孩子你的感受
教育家盧梭在《愛彌爾》中反覆提到：「跟孩子講道理，是最無效的教育。」
當你對孩子說空、大的道理時：「你能不能別用你的玩具槍指著人，這很沒禮貌！」
不如落到實處說：「媽媽希望你不要用槍指著人，因為它發出聲音時，我總會嚇一跳。」
多說說自己的感受，為規則賦予感情，不僅增強孩子的同理心，也讓自己的話變得有效。
用遊戲替代說教
孩子都是在遊戲中成長的，遊戲是孩子的天性，孩子不愛吃飯時不要說：「你必須把這些飯吃掉！」
試著這樣說吧：「肚子裡的火車要出發啦，快打開大門，把貨物運送進去吧！」
用擁抱代替訓斥
遇到孩子亂發脾氣，你會怎麼做呢？講道理？吼他？打他？
孫儷之前分享了自己的做法：給孩子一個擁抱。她說當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他情緒好時再去說。
微博一出立刻登上熱搜，獲得無數點讚。學著和孩子站在同一戰線，去了解孩子發脾氣背後的原因，對父母來說也是一種成長。
設定合理的後果替代威脅
「我數1、2、3，趕緊去寫作業，今天不寫完，就別吃飯了！」
一開始，它能讓孩子立馬乖乖聽話。但一般這種威脅大部分都是做不到的。所以，威脅是不可取的，我們可以給他設定一個可行的後果（可能發生的事）。
我們可以和孩子說清楚：「如果你一直不抓緊時間寫作業，那麼你晚上的遊戲時間就會減少。」
設定合理的後果，遠比威脅更有用。
共同成長
做一個幽默的父母
培養孩子的幽默感是美國素質教育的重要組成部分，甚至剛剛出生才6周的嬰兒，都已經開始了他們獨特的「早期幽默式訓練」。
例如家長抱著嬰兒，故意做下墜的動作，寶寶本以為自己要掉下去，但是並沒有，寶寶臉上就會露出驚喜的笑容。營造出輕鬆愉快的家庭氛圍，更有利於孩子的成長。
今晚孩子不睡覺時，不如也試著跟孩子說：「快閉上眼睛，大恐龍要去夢中跟你捉迷藏啦！」
和孩子保持同頻
隨著孩子的成長，和父母之間的共同話題也越來越少，我們常常會說：「跟不上孩子的思想了。」
而《小歡喜》中季爸爸為了挽回和兒子的關係，逐漸摸索到了和兒子溝通的方法，那就是和孩子保持同頻。
他開始下載社交軟體、學習網絡用語；放假陪著兒子一起打籃球；去遊戲機廳體驗兒子喜歡的遊戲，了解兒子的興趣......就這樣逐漸走進了孩子的世界，和孩子成為了好朋友。
其實除了成績，孩子還有許多的事情想和你分享。也只有和孩子保持同頻，才能在孩子遇到問題時，更願意和你交流。
沒有孩子天生就不和父母交流，如果孩子越來越不愛和我們溝通，我們一定要及時找出原因。
溝通是雙向的，單向的只是發泄。我們要記住，好的親子關係，才是教育的根本。
