看到一段監控視頻，視頻中媽媽大聲嘶吼：「你是不是想讓我死？」
起因是老師告訴這位三胎媽媽，小兒子差點把女同學推到馬路上。
媽媽想到這可怕的後果，瞬間情緒崩潰，拿起棍子就給兒子來了幾下，接著坐在地上痛哭，不停扇自己耳光。
孩子的錯誤，就是能輕易打敗身經百戰的父母。
小到丟了鑰匙，大到偷改成績，孩子層出不窮的錯誤，總能精準擊潰父母的心理防線。
沒有不犯錯的孩子。
然而父母處理的方式，會對孩子的性格塑造產生深遠影響。
孩子犯錯時，父母的「第一反應」里，藏著孩子的命運走向。
把錯誤上升到人格，孩子自卑敏感
知乎上有個問題：「還記得父母對你說過傷人的話是什麼嗎？」
下方網友說到自己的童年，小時候書桌有些亂，媽媽就罵道：「沒見過你這麼邋遢的女生。」
東西掉在地上，媽媽說：「東西都拿不住，手跟廢了一樣，什麼都做不好。」
網友並非做什麼都邋遢，只是一時沒來得及收拾書桌，也並非什麼都做不好，相反她的成績一直名列前茅。
媽媽卻習慣用「礙事、沒用、好吃懶做、邋遢」這樣詞彙指責她，網友因此活得小心翼翼，不停揣測母親的心思，在家儘量不說話。
長大後的她，遇事就喜歡後縮，愛看別人臉色行事，時不時還伴隨抑鬱焦慮。
「劍橋大學的溝通課」提出：不要把孩子錯誤「籠統化」，就是不要用一個錯誤行為，來評判整個人的品質。
把錯誤上升到人格，不僅不會糾正孩子的錯誤，反而會讓孩子產生自卑的心理。
在《讚揚與責備》書中，作者寫了一個真實案例。
多拉小時候搶奪了同伴的玩具，媽媽就說她是壞孩子；磨破了鞋子，媽媽說她不愛惜東西；瞪著別人看，媽媽說她被慣壞了；想吃東西，媽媽說她任性；早晨起床慢，媽媽說她太偷懶。
這導致成年後的多拉，總覺得自己處處不如人，做事前先懷疑自己的能力，只能向心理諮詢師求助。
很多父母，擔心錯誤會延續，怕孩子問題越來越大，焦慮中，就不自覺地把孩子錯誤擴大化，上升到人格。
殊不知，搶奪玩具，只是年幼的孩子喜歡，但不知道借的正確方法；磨破了鞋子，只是貪玩，根本沒想那麼多；
瞪著別人看，只是孩子生氣的表現；想吃東西，只是因為餓了，起床慢，孩子自控力還需時間養成。
心理學家阿普特說：「當孩子因特定的錯誤受到責備，孩子會從錯誤中成長，而籠統化的責備，只會讓孩子走向自卑。」
當孩子被定義為人格缺陷，傳遞出的信息就是負面的，只會告訴孩子「你不好」。
把錯誤上升到人格，孩子在一次次打擊下，喪失自尊，這種消極的思維，會使孩子鮮活的心蒙上陰影。
別擴大錯誤，用一個行為否定孩子的價值，貼上標籤的孩子，要用一生撕下。
把錯誤歸咎到年齡小，孩子沒有邊界感
前不久，看到一則新聞：
男孩不斷闖入試衣間，在試衣間的女顧客，多次制止無果後，希望男孩的父母能夠管一下孩子。
沒想到對方不僅不道歉，還覺得女顧客矯情，小孩子懂什麼，之後就倒打一耙，罵這位女顧客不檢點，應該是做特殊職業的。
類似的新聞屢見不鮮，有男童故意闖入女廁所，有在看電影時，多次踹幕布的，在這些家長看來，孩子還小，所以問題不在孩子身上，況且長大了就懂事了。
孩子犯錯常見，可一直等他長大自己明白，而不是通過教育進步，後果不堪設想。
教育心理學認為：對孩子行為不規範，任其胡作非為，會打亂孩子的內心秩序，破壞他們的安全感，導致孩子沒有邊界感。
電影《冰裂》，根據真人真事改編。
影片主角田義從小調皮搗蛋，砸碎別人家玻璃，媽媽覺得就是小孩玩鬧。
教唆同伴扯掉女孩的褲子，女孩的媽媽來討說法，田義媽媽認為，是女孩沒把褲子綁緊，兒子懂什麼男女有別。
田義故意把村里老爺爺的菜毀了，還傷了老爺爺的腰，媽媽說菜窖挖的地方不對，兒子還小不懂，大人不懂這個道理嗎？
田義踢開前排女同學凳子，導致同學撞了頭，老師說他幾句，他死不承認錯誤，還把老師推倒在地，田義的媽媽再一次選擇放任。
直到後來在學校打架鬥毆，進了警局，爸爸看不下去，訓斥了兒子幾句，媽媽還說孩子還小，丈夫說得太重。
不過也因為傷人，田義被開除。
不愛學習的田義就找了一份司機工作，這期間接觸到黑道，憑藉著一股狠勁，打人砸店無惡不作，直至殺了人，走上了一條不歸路。
有一句話說得好：「父母愛孩子本無可非議，但愛不該是牢籠，不該是蜜罐，不該是保險箱，否則蛹中的蝴蝶，就沒有飛起的可能。」
小錯不糾正，孩子就默認行為是正確的，傷害別人是可取的，膽子隨著年齡越來越大，最後只會鑄成更大的錯。
對孩子行為立規矩，是告訴他什麼能做，什麼不可以，告訴孩子邊界感在哪，不能輕易越界。
父母以年齡小逃避錯誤，看似在保護孩子，實則給孩子帶來更大的傷害。
把錯誤歸結到行為上，孩子能健康成長
美國教育專家劉易斯說：「我們每天都應該為孩子營造一種允許他們犯錯的環境，而我們的作用就是陪伴他們共同度過相應的挑戰。」
如果我們把孩子的錯誤，從負面解析，這個錯誤會帶來負面的影響，當我們把錯誤看成孩子學習的機會，錯誤就是孩子成長的攀雲梯。
卡爾·威特作為教師，記錄了對兒子的教育過程，也因為他的教育，智商不高的兒子14歲就成為哲學博士。
有一次，卡爾帶著兒子出去購物，回家的路上，卡爾發現兒子手上多了一個蘋果，這明顯就不在購物清單里。
他耐心詢問兒子蘋果哪來的，兒子回答：「我看這個蘋果可愛，覺得一定好吃，就隨手拿了。」
卡爾並沒有生氣，也沒用「偷」這個詞，他覺得兒子只是沒有意識到錯誤，這時正需要他的教育。
晚飯後，卡爾問兒子：「你拿水果付錢了嗎？」
兒子搖搖頭，卡爾接著說：「拿東西是要付錢的。」
兒子不滿地說道：「那麼多水果，拿一個又沒事，之前老闆還送過我果子呢。」
卡爾接著說：「商販靠賣水果賺錢生活，你不付錢，他們如何生活？而且老闆之前送過你水果，說明他對你有好感。」
兒子思索了一會，承認了錯誤，再也沒有隨手拿過別人的東西。
事後卡爾總結道：「孩子的任何一點惡習都可能成為一座堤壩上的蟻穴，若不及時填塞，就會在未來的某個日子裡出現洪水泛濫的情形。」
卡爾的高明之處就在於，用了「特定化評判」，就事論事，只說錯誤的行為。
責備只針對行為，並且指明了改正的方向，這就是正面的教訓，孩子在每一次錯誤中得到學習。
而且，卡爾從始至終，都沒想過掩蓋孩子的錯誤。他深刻明白勿以惡小而為之的道理，錯誤只能在正視中，得到改善，這才是對孩子好，也是父母的遠見。
勇敢地接納孩子會犯錯的現狀，幫助他們從錯誤中不斷精進，這樣父母不會焦慮，孩子感受到的也是鼓勵。
寫在最後
有一句話這樣說：「父母是孩子的避風港，還是最大的風浪，要看父母的教育方式。」
家庭教育就是拼爹拼媽，父母引導什麼樣，孩子就如何跟從。
別把錯誤上升到人格，擊碎孩子的自尊，孩子一生自卑；
別帶領孩子逃避錯誤，錯誤從不會消失，還容易毀了孩子；
把錯誤歸結到行為上，幫助改正，培養心理健康的孩子。
犯錯的孩子，更需要愛的支持，明智的父母，會給予有尊嚴的愛。孩子朝著哪個方向走，在於犯錯的時候，父母指引的方向。
