人物周刊：你朋友說你寫這本書是一種心理治療，寫書時內心有過鬥爭嗎？

    
     季承：念頭很早就有了。我就想講一講我們家裡的故事，外頭流傳的東西都是很正面的，大家看到的，和內部的實情可能不完全一樣。4年以前我開始動筆，那時候我們父子還沒和解，老人年紀很大了，說不定什麼時候就不行了，我都沒期望我們還能相見，還能和解。
    
     人物周刊：你心中有委屈？
    
     季承：我當然很不平。一是父親對我的態度，讓我委屈。我覺得我這個人是很孝順的，對父母，對老一輩，對家庭都盡心盡力。為何父親最後這樣對待我？另一個就是，對有些旁人在我們家製造隔閡，我很不滿意。這些人原來對我挺好的，後來一下子變了。我也在想他們為什麼變了，就想把我知道的一些情況向社會公布一下，讓讀者們了解。
    
     人物周刊：你和季先生後來和解了，為什麼還要拿出書稿來？親友什麼意見？
    
     季承：事先給一些親屬、朋友看過，他們都是很同意的，覺得我說的是真話，沒有編造。不過他們也有顧慮，說你這樣講，讀者不易接受，可能挨罵。我說這沒關係，不怕暫時有些誤解，時間稍微長一點大家就心平氣和了。而且我講的東西不會影響大眾對他的看法。我父親好的一方面、受社會尊重的一方面，這個是不能改變的。
    
     人物周刊：你寫自己的父親也沒有遮攔。為什麼你能毫無顧忌地道出真相和秘密？
    
     季承：我覺得讀者應該習慣，偉大人物有他的偉大之處，這沒問題。但讓讀者知道一些別的真實情況，並不見得有損於什麼，把這些都蓋著，我覺得沒什麼道理。
    
     人物周刊：你們父子13年不見面，這讓很多人難以理解，親人之間，何至於此？
    
     季承：這是事實。有些讀者說，13年你見不到你父親，你太無能了。我們不能相見，最重要的問題就是有人阻隔。301醫院是軍隊醫院，有戰士站崗的，不是說你混就能混進去的。當然我要是想想辦法找找人，也不是進不去。但是我父親在當時對我的態度還沒變，不願意見我，旁邊的人都在說我的壞話，甚至說我和小馬要毒死他，以至於他的飯菜一度都要別人先嘗一下，他才能吃。我父親當時不光對我持懷疑的態度，對所有的親屬都不信任了。他身邊的人給他製造了一個印象，你的親人都不喜歡你了，都不理你了，都不來看你了，因此，他對親人、血緣關係都喪失信心了。
    
     人物周刊：從書里看，你們父子之間始終不是特別親密，這也是造成你們冷戰13年的一大原因。
    
     季承：對，兩個人都是意氣（用事）。在他住進醫院之前，我其實還經常回學校去看他，但都不進門，站在門口跟秘書問問他的情況。秘書不告訴我父親我去過了，她要是跟他說一聲，「你兒子來了，就在門口，你是不是讓他進來，你們倆談談？」我們不就可以聊聊了？沒有，我和她談完之後她不講，甚至還講一些其他的話，然後就造成更深的隔閡。
    
     原來我跟那個秘書關係還可以的，我父親病情嚴重要住院，她也同我商量，301醫院還是我介紹去的。結果後來那樣封鎖我們。一直到我們和解，我進了醫院，我父親心裡的疙瘩都沒解開。還是我父親的看護告訴我，「你父親心裡還有疙瘩，你去跟他說說吧。」我說什麼疙瘩？她說，「有人說你和你媳婦要毒死他。」
    
     「父親在家庭生活中剛及格」
    
     人物周刊：季先生去世之後，你看了很多他的日記和未發表的文章，對他的了解和感情發生變化了嗎？
    
     季承：是。我最近看到一篇短文《最後的撫摸》，寫我母親住院時他去醫院探望，我母親睡著了，他摩挲老伴的手。這件事過去我就不知道，我的第一感覺是你還摸過媽媽的手？不可能！不過我估計這也是他惟一一次。
    
     那天有個朋友問我，他說你父親1946年回來，跟你母親就一直分居？我說是，那時候他們才30幾歲……後來我祖母和母親從山東搬到北京來，他們也不住在一塊。當時秘書給我父親買了張雙人床，我在場，很高興。結果我父親看了說，不要，退掉。重新換了兩張單人床，他睡臥室，我媽媽就睡在客廳里。
    
     他們交流很少，沒什麼可說。我父親腦子裡全是他那些學問，對家裡的事情，他不太關心，就是到點吃飯。即便到了比較關鍵的時候，像文化大革命，別說兩個老太太（季承的母親和叔祖母），我父親都不懂為什麼受那麼大衝擊，為什麼鬧成那個樣子。我奶奶我媽就是保護我爸爸，讓他睡好吃好，少受點罪。就這種觀念，樸素得很。這也可以叫做親情了，是不是？
    
     人物周刊：如果從季先生的角度看，他其實一直生活得很孤獨。
    
     季承：是啊，很孤獨。我父親遵循了舊道德，離開心愛的人回到祖國，既不背叛，又不培植愛，3個人都痛苦。他的感情從不外露，我跟我姐都怕他，每次去看他，他都很嚴肅，我和姐姐每次去之前都得商量商量：今天說點什麼。我父親這個人，俠氣是對外的，對家裡很小氣。無論感情，還是物質，他對親人都吝於給予。
    
     人物周刊：如果不是作為兒子，只是作為一個男性，你會怎麼評判他的感情世界？
    
     季承：這個我想不外乎兩個抉擇。一個就是忍下來，再一個就是拋棄掉。我父親那代許多知識分子都遇到如何處置舊婚姻的問題，各種各樣都有。有人把老妻扔在家裡頭了，出來和很多女性結合。也有的人對原配夫人很好啊，像梁實秋、胡適，對原配夫人非常好。也有像魯迅那樣的……我寧願我父親當初就有個了斷。
    
     人物周刊：你在書里分析季先生真情深藏、對人不信任跟小時候寄養在叔父家有關。你跟姐姐生長在父母不相愛的家庭，情感發育上是否也有影響？
    
     季承：我想對我們姐弟兩個心理上肯定會有影響的。我是不會叫「爸爸」的，直到現在叫「爸爸」都很彆扭，我姐姐也一樣。後來跟父親和解了我都不喊他。那個看護說，「你都不叫你爸爸呀？」我說叫什麼，來了就算了。
    
     好在從小叔祖父、叔祖母對我們很好，我們不叫叔祖父叔祖母，一直叫爺爺奶奶，非常親。我母親對我們也是非常疼愛的。
    
     就是懂事後心裡一直有個包袱，總覺得家裡頭不太融洽，老是想把它改變改變，努力很多，但收效比較少。1962年，困難時期剛過，政治氣氛啊各個方面稍微緩和些，我跟姐姐找我父親談，把我奶奶和母親從濟南接來了，一家人從形式上算是團圓了。那對我們家還是有很大作用的，文化大革命期間，要沒有這兩個老太太陪著我爸爸，我爸早就自殺了。
    
     人物周刊：季先生在文章里也很感念她們。
    
     季承：他是很感念她們的，寫了很多文章。我後來看他一些短文和日記，他還是有觸動的。但他這個人呢，就是長時間壓抑自己的感情，所以甚至於在親人離世這樣的大事上他也不表露。我母親死，我姐姐死，老祖（奶奶）死等等，我給他講了以後，有時他不吭聲，有時剛要跟他講，他說我都知道，你甭說了。人老了，親情就多一些了，對家人的態度有一些變化，但還是不如正常的家庭那個水平。我們家裡頭對我父親的散文有一個階段就不是很接受，特別是一些寫我們家庭的散文，大家覺得你寫的和你平時表現不太一致。我姐姐去世後，他也寫了篇文章《哭婉如》，後來他知道姐姐對他有意見，就沒有發表。
    
     人物周刊：如果要給父親打一個分，你給他打多少分？
    
     季承：就看從哪個方面講了，如果從事業來講，他應該是得滿分的，是吧？這是沒問題的。但作為一個家庭成員，作為一個男子來講，他有很多的缺陷，很難打。是及格不及格的問題……
    
     人物周刊：能及格麼？
    
     季承：就60分吧。
    
     人物周刊：你覺得他對名利看得透麼？
    
     季承：他好名，給我100個會長我都戴上。
    
     人物周刊：那他幹嗎辭掉國學大師的帽子？
    
     季承：有人不是挖苦嗎，說他是印度國學大師，怎麼跑中國來了……他覺得有些吹捧過分了，想壓一壓過熱的吹捧。這也能證明他好名但不被虛名所縛，並不以這個自居。對利他看得比較淡，但那只是對外，對家裡頭，有些過分，我們濟南話說是「摳唆」，北京話就是「摳門兒」。真的。
    
     你不能寵著自己的孩子，讓他完全站在你的肩膀上，但你要多少對家庭有些想法，對一家老小的生活有所安排。他沒有。
    
     父親的遺產也是包袱
    
     人物周刊：季先生去世後一年也發生不少事情，那些麻煩事都處理好了麼？北大宿舍的盜竊案判了嗎？
    
     季承：沒有，好多事情都沒完，我估計還得有相當的過程。現在這個案子為什麼拖著呢？犯罪嫌疑人偷的這部分東西怎麼估價比較困難。最近警局請海淀物價局牽頭，請了4個方面的專家，文物局、拍賣行、圖書方面的專家，合議定價，提出一個意見來交給警局。
    
     人物周刊：你有沒有估算過季老留下來的東西能有多少錢？
    
     季承：這個很難估算。
    
     人物周刊：你害怕因為財產分割造成你和親人之間新的矛盾嗎？
    
     季承：有這個顧慮，但總的來說能處理好。我外甥有他的繼承權，這沒問題，我從不否認。但這個繼承權怎麼體現？一本書、一張畫，分給他，還是分給我，還是都變現再分？這個事情具體怎麼辦很討厭。
    
     人物周刊：你外甥跟你談過麼？
    
     季承：談過。關於繼承的問題，很早我們就談過，這個我們不忌諱。他繼承的其實是我姐姐應得的一份，我一點兒牴觸情緒也沒有，我姐姐對家庭的貢獻也是很多的。但是具體哪些要捐獻，哪些要拍賣，哪些要分配，現在我還拿不出一個辦法來。
    
     人物周刊：你的子女都是什麼態度？
    
     季承：我孩子都比較超脫，我兒子根本不管，我女兒說你們隨便。外人可能覺得這筆財富有很大吸引力，其實我父親這筆遺產，我背著很大的包袱，是個累贅。有人說直接捐掉不就得了嗎？但這不是我一個人的，另外我不能像我父親那樣，對家人不做任何安排，那也不正常。小孩的撫養、他們以後的生活總得考慮一下。走極端我想也沒必要。