作文題目:我的爸爸
老師發下作文本時，問一學生：「你爸今年才40歲，怎麼參加了二戰呢？」
該生答：「那是我爺爺。」
「可作文題目是《我的爸爸》。」
「沒錯，這是我爸爸寫的。」
一個八的手勢
朋友去河裡釣魚，中午去的晚上回來的！我問釣到多少？
他做了一個八的手勢，我說八斤？
他搖搖頭，我又問那是八條？
他也搖搖頭！
我說那是多少？
他突然對我吼到......就釣到這麼長一條。
殺雞......
聽說唐僧墓要被拆，沙僧去找二師兄聯合上訪，結果路上遇見悟空。
悟空告之：八戒上月回國旅遊在黃浦江游泳淹死了。
沙僧心想:自己連去趟北京都被罵沙逼北京，能救師父的只有大師兄了！
大師兄老淚縱橫，拍著沙僧肩膀語重心長地說：不是我不想去，你看看現在到處都在殺雞，這不就是給我看的嗎?!
吃貨
姐姐：「你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什麼？」
弟弟：「不知道。」
姐姐：「提示一下，比小丸子大一些哦。」
弟弟：「哦，紅燒獅子頭？「
標準的吃貨弟弟......
最大規模的遷徙
電視上正播著非洲動物的遷徙，解說員聲情並茂地說道：「150萬隻角馬，35萬隻瞪羚，20萬隻斑馬在非洲旱季開始遷徙。這是世界上最大規模的哺乳動物的遷徙。」
他的話剛剛說完，表弟憤憤不平地接了一句：「加起來才200萬多一點兒，怎麼會是最大規模的遷徙呢？」
弟妹驚訝地問：「這不算，誰算？」
表弟慢條斯理地回答：「見過春運沒有。」
穿襪子的小注意
表哥在一公司上班，一日老闆找到他。
老闆：小張，以後穿襪子注意點。
表哥：注意什麼？
老闆：不要周一穿白襪子，周二穿灰襪子，周三穿黑襪子。
表哥：為什麼？......
老闆：同事會以為你一直沒換！！
請笑納！
小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，並給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。
出差回來，小王發現桌上的錢變成了兩萬！
在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費，請笑納！
開發
退休的老領導問剛接班的兒子：「你這次大規模征地活動，收穫在哪裡？」
兒子清了清嗓子答：「執行了黨中央科學發展觀道路，實現了城鄉結合開發小城鎮的宏偉目標！」
老領導怒道：「在家說人話！」
兒子只好低聲道：「這事如果整好了，開發商答應追加這個數給我們。」說完兒子伸出若干個指頭！
主僕
我們國家有兩種人：
一種是主人,他們辛勤工作,積極納稅,卻買不起房,開不起車,看不起病,養不起老,就連放心的食品吃不上;
一種是僕人,他們工作穩定,房子物美價廉,車子公家給配,出國就像郊遊,看病統統免費,養老無憂,甚至連吃的都是特別供應。
僕人很滿意,主人很無奈！
這是誰拉的
今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。
兒子咬了一口：「媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！」
老公聽了後說：「這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！」
請問您的桌面上都有什麼？
問：我怎麼找不到D盤在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
答：有手機、水杯、半桶方便麵！！
啥單位？
一個維族人吃了一碗清湯牛肉麵後，要求開發票。 服務員問啥單位？ 維族人答：中華人民共和國新疆維吾爾自治區伊犁哈薩克斯坦自治州察布查爾錫伯族自治縣奧依亞依拉克鄉奧依亞依拉克村村民委員會古且末國歷史文化遺址申報聯合國民教育育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室。 老闆說，算球了，免單！
脫毛劑
太太逛街，買回家一瓶脫毛劑。
鄙人一見，大驚失色：哪個不知死的廠家，還敢產生這樣的東西？退了，退了！告他們反黨反社會主義。
放不出來
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊，她倆什麼都沒說。
我想緩和一下氣氛說了句「妹妹，該你了」
我妹妹來了句我「放不出來」
當時我就給跪了
