1.烏龜和兔子賽跑，跑了三圈，兔子被絆倒了三次，摔壞腳了，最後烏龜贏了。事後兔子對烏龜說：今天真倒霉，被一個東西絆倒三次。烏龜自言自語的說了句：今天也很倒霉，爬著爬著就被踢飛了……還被踢飛了3次!
2.一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店幹活。才上班的第一天，他就不小心把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：「這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作了。」
3.公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡獨自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她:「姑娘，你這罐子還要嗎。」
4.幾年前有個新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由於第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終於發現有個門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，門外是大街……
5.一天，隔壁的小孩捧著飯碗過來，認真地對我說，「叔叔，我爺爺今天殺了頭牛，我請你吃牛肉。」我以為是他鄉下的爺爺殺黃牛了順便拿些過來就高興地說：「好啊。」然後小孩就從另一隻手拿出一隻奄奄一息的蝸牛，對我說，「牛肉的份量不多，你省點吃喔!」
6.某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。
7.一天，一個精神病人看見一個人掉進水裡快沒氣了就救了他……後來院長和他說：「你可以出院了，因為你救了個人。」精神病人：「哦～你說他呀?我看他太濕了，我就用繩子把他吊起來了，大概幹了吧?我去看看。」
8.一網友耗時三年，申請近3000個「qq」號，網上尋侶屢遭挫折。最後終於發現一個秘密!……不用每次聊天都申請「qq」號的……
9.某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。
服務員說：「你要地圖做什麼?憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。」
10.一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。
酒鬼說：「我又沒醉，為什麼打我?」
那女人邊打邊罵：「你還沒醉?連房間都進錯了!」
酒鬼眯著醉眼，看了一眼女人說：「對不起，原來不是我老婆……」
他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：「放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客!
11.我問媽：「你要那麼多豆乾啥呀?」媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶豆吃了?」我嚇了一跳，趕緊制止媽：「這事兒可別跟外人說。」媽：「怕啥呀?你忘了你贏了?」
12.一稅務官上屠宰場轉悠，想買個豬頭，負責人趕忙討好地說：「豬頭便宜，您要的話可以給您往豬脖子後多割一點。」「那你就貼尾巴根割吧」稅務官說。
13.我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
14.父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你!」兒子說：「我還比您少一次哪!」
15.一個患者說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」
「結果是什麼呢?」
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」
