1、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裡，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：「餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住。」
2、學校徵才會上，米其林(就是做輪胎的)的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電?我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋!結果他是全校唯一被錄用的本科生。
4、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨?心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了?我爸怒道：你三姨就是你媽!
5、男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了!」女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候?」男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!」女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!」
6、狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」狗很疑惑的問：「為什麼?」熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓!」。
7、老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光?」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?」
9、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢?司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5」。
9、地震局專家告誡：最近一段時間，不震就不震，震了就震了;震多少級，震後才知道;震多少次，震後會告訴大家，請大家放心!害怕的就出去睡,不害怕的就在家裡睡,並保持正常生活秩序,不要沒事瞎傳謠言,搞的我們也好恐怖。儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也是會動的，而且動起來嚇死人!
10、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢!突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：「求你了，給我2元錢吧，我要買車!」乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：「幫我也買一輛。」
