日復一日，你們的之間的談話淡而無味。但除了和你的愛人說說天氣或者還要不要牛奶之類的話題之外，其它話題都會使你們惹上麻煩。美國佛羅里達州私人診所的心理醫生瑪尼說：「如果彼此之間只說些客套話，那麼這就是婚姻出現裂痕的信號了。」她說：「如果夫妻之間不交流，那麼婚姻的隔閡便已產生。」那會使你感覺自己不被對方喜愛。如果只有一方說話而另一方只是一味的聽對方說話的話也說明婚姻出現裂痕。弗朗西斯卡·黛·多說：「記住好的溝通不僅是自說自話。」她是前About.com網新婚夫婦專家及《義大利媽媽的博客》一書的作者。她還說：「夫妻交流還包括傾聽和真的聽進去對方說的話。」這便是夫妻更好交流之道。
在要不要孩子的問題上你們持互相反對意見
你們可能在結婚前就討論過要不要孩子的問題，但是感覺會變。可能，你覺得孩子會影響你的事業或你的配偶不想嘗試要孩子，他想等一切就緒再要孩子。黛·多建議把自己放在對方的角度思考問題。請你指出他或她不想要孩子的原因以及他或她的動機是什麼。勸說不是回答。如果你試著和某人說渴望要小孩，這是不公平的，為人父母對夫妻雙方來說是艱辛的。談這個話題只能增加彼此的憤恨。
你們在一起的時間越來越少
你們不必天天黏在一起。但你應該一有時間就想和對方在一起，而且和他在一起比和別人在一起時要快樂得多（大多數時候）。瘋狂看電視、玩手機上網、迷本書、加班工作或是搞些沒有另一半的社交活動都很不錯。但是想想，如果你做這些事情是為了分散對婚姻的注意力，感覺像是對婚姻某些問題的逃脫那又會怎樣？「定出兩個人一起相處的時間，一起做些有趣的事情是維持一個持久和成功的婚姻的關鍵。
你沒有為改善婚姻關係做過什麼事
夫妻雙方都需要付出努力以維持婚姻關係。一個人不能稱為婚姻。「如果你對婚姻沒有激情了，把問題寫下來，找出原因。」黛·多說。「沒有激情往往是婚姻出現問題的信號。這並不意味著你再也找不回那份情感，而是你不得不奉獻自身找出你變得對這份婚姻不再迷戀或不再感到樂趣的原因。」
你們彼此缺少對對方的尊重
多羅斯說事情往往始於一些小抱怨，例如：「你不洗碗。」然後就變成更大的批評：「你從來不幫著做家務。」然後話語中帶有個人人身攻擊：「你自私、懶惰。」「事情不是一夜發生的，但它漸漸影響你的婚姻。」多羅斯說。如果你總是說對方不好，那你可能不是一個好伴侶。「如果你不尊重對方，那麼你和他都會不開心，愛也會漸漸溜走。」想想你是否做過什麼事或說過什麼話讓對方感到不受尊重。人們都需要被尊重，改改你那不好的行為，讓溝通更順暢。如果你連這都做不到，或還有可能做得更糟，那這場婚姻也就完了。」
你的愛人是個大騙子
有些夫妻雖然出過軌但卻會合好，合好後甚至會比以前關係更緊密。「夫妻關係會從某個事件中存活下來。」多羅斯說。但是不斷地騙人也是一個問題，說明你根本定不下來。「贏回信任的唯一方法就是不再欺騙。」黛·多說。「如果這就是你的行為方式，那麼你永遠也贏不回信任，一些人做不到一夫一妻但也不想離婚。她說：「這不是你的問題，是你的伴侶拒絕完全參與你們的婚姻。」
你們再也不是親密愛人了
我們沒說你們必須一直像在度蜜月。「情侶之間的化學反應本就因各種原因忽高忽低。婚姻中時常出現對對方感到無趣的時期。當有人病了的時候或當你們有了小孩兒後，你們的關係很自然地就淡下來了。甚至隨著年齡的增長，你可能不像以前那麼性慾旺盛了。但是如果你們不再親密並且無法改變，你們必須問問自己為什麼會這樣。」黛·多說。「如果你們中的其中一方想要性愛但另一方卻不想，那麼問題就更大了。沒有性關係，你們就成了柏拉圖式的戀愛對象。夫妻不再有性愛，他們就變成室友或生意夥伴，但是性也不是我們結婚的全部理由。」
你們一遍一遍地談論同樣的事情
福伊爾曼說夫妻老是談論同樣的事情是很普遍的。（這是結束婚內戰爭的好辦法。）「如果討論升級、打架、閉而不談或辱罵對方都可能導致離婚。你們需要妥協，做些犧牲才能結束這場爭吵。邁耶說：「我遇到過一對夫妻不停地為一部舊戲劇爭吵，因為他們對彼此失去興趣，對彼此的關係感到厭倦。」
