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1、中秋那會兒回農村老家,做飯時發現沒醬油了。
拿著瓶子去販賣部打醬油,只有老闆十來歲的兒子一個人,
我把瓶子遞過去說:「打瓶醬油。」結果小孩說:「現在還不能賣呢,爸爸說要等他回來加水了才賣……
2、土豪:王(健林)老闆,我每年掙上千萬,已經很富有,但是我卻一點也不快樂,您能指點我該怎麼做嗎?
王老闆沒說話,帶土豪到一大片空地。
土豪恍然大悟:王老闆是讓我心胸放寬、放平?
王老闆:不,我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上,擋著我出門吃晚餐了!
3、我弟一直只吃鴨肉,雞肉怎樣做他都不吃,我媽問他:「你怎麼只吃鴨肉不吃雞肉」。
我弟說:「雞整天都不洗澡的,好髒,才不吃。鴨子都是在水裡的,天天洗澡」。
4、今天坐公共交通!我前面有個美女上車就跟開車的師傅說:「我沒帶錢,親你一下就當投幣了可以嗎?」師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在後面看的一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然後說我也沒帶錢。
司機師傅都嚇哭了說,剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢!
5、我家衛生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它:「魔鏡魔鏡告訴我,誰是世界上最帥的男人?」鏡子裡直接出現了我的臉。
6、和老公大吵了一架!
老公:你看你氣的,臉紅的跟蘋果似的!
以為他良心發現想要道歉了,只聽他接著說:真是一副欠削的樣子!
老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上膩歪,我對他說:老公看著我,說我真美!
老公閉著眼說了句:你真美!
我問為什麼不看著我說?
他說:我不能睜眼說瞎話!
8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃飯,路過火車站,我故意裝失憶問老公:你是誰啊,要帶我去哪裡?
老公看了看我說:帶你去好玩的地方呀。
我說:你是不是要拐賣我呀?
老公說:是呀,你怎麼知道的?
我得意的問:你打算把我賣多少錢啊?
老公笑笑說:這得論斤稱啊!
9、老婆:「看,又打死了一隻蚊子,這蚊子怎麼喜歡盯在我身上一動不動?」
老公笑道:「它是在發呆,這麼多大一坨肥又嫩的肉,從來哪裡下口啊?!」