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婚姻的這三個真相 越早明白越好

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有人說,婚姻是愛情的墳墓,可是多數時候,多數人,都要走進這個墳墓,

如果註定這一生,必然要走這一遭,那麼關於婚姻的三個真相,你越早明白越能幸福。

1

不是所有夫妻

都興趣相同

你有沒有想過,找一個人,能跟你志趣相投。

你若愛旅行,她就真能放棄一切陪你遊山玩水。你若熱愛文藝,她就丟盔棄甲陪你去追求詩和遠方。

你想像中你們之間,應該是完全同步的,你想要追求財富時,他就為你拚命掙錢。

你想要閑雲野鶴般的生活時,他也能丟掉一顆功名心。

可是想像永遠是很美好的,現實是很打臉的。你可能聽過林心如的媽媽,曾為了她爸爸抖煙灰到她媽媽的花盆裡,所以堅決要離婚嗎。

也許曾經你不太明白,就為了這等小事也要說再見。

可是後來,當你步入了婚姻,你才明白,兩個人的生活節奏,步調,趣味,不在同一個層次,空間,水平里,是一件多麼尷尬的事。

我曾聽人跟我抱怨,兩夫妻因為周末去哪兒玩兒,也可以鬧得差點走到民政局,要不是看在孩子還小的份兒上,早就各奔東西。

事情是這樣的,男人平時工作很辛苦,壓抑,甚至封閉,所以但凡到了周末,

他就渴望解放自己,活得自由,無論是去郊外看花,去河邊釣魚,哪怕就在附近的公園遛彎,也強過待在家裡。

可是妻子的工作,平時經常需要加班熬夜,經常睡眠不足,所以一到了周末,真的哪兒也不想走,就願意待在沙發上躺一天。

於是妻子總是抱怨丈夫,你就不能安安靜靜的陪我待一天嗎?丈夫覺得妻子,毫無生活情趣,整天就跟霉人一樣,蝸居在家。

後來他們終於不再強行捆綁對方,而是越來越想得開了,大不了各自玩兒各自的,畢竟都是成年了,沒必要整天膩在一起。

而一旦彼此之間達成了這樣的默契,彼此不再強求。即便興趣不相投,也能各自相安無事的過下去。

很多文章曾告訴過你,找對象,一定要跟你玩兒的到一塊的。

其實這只是理想狀態,通常找到一個這樣的人很難,其次對於很多已婚人士而言,已經沒有了再次選擇的餘地。

所以不要去苛求所謂的興趣一致,通常最好的婚姻,也許並不是事事都能玩到一塊兒的人,

而是即便彼此差異很大,但是亦能給對方自由,而這樣相處舒服的狀態,也許不是最好的選擇,但卻是感情的保鮮劑。

2

不是所有夫妻

都源於真愛

大多數人在年少輕狂時,遇到了最想保護又最無力保護的人。等到你有了資本,緣分卻早已擦肩而過。

等到你有了能力,去追求單純的愛情觀的時候,這時候早已物是人非,再加上年紀大了,不願折騰了,父母催了,

所以大部份人的婚姻,不是嫁給了合適,就是嫁給了將就,又或者嫁給了湊合。

於是很多人心不甘情不願的步入了婚姻的殿堂,他們一邊摒棄著身邊不那麼愛的人,一邊極力渴望找到人生的第二個春天。

但是囿於各種現實因素,很多人在感情中鬱郁不得志,他們整天拿著不如意的婚姻來說事兒,

在他們看來,似乎找到了一個愛的人,生活就要沒有了的柴米油鹽,也沒有一地雞毛,更沒有七零八碎的煩心事。

況且,也是同樣的問題。多數已婚人士,又有多少人,找到了自己的真愛做伴侶?

而且找到對的人是幸運,如果沒有,也不必擔心,因為婚姻雖然跟愛有關,可是更多的還是需要經營。

我身邊就有,曾經大家很看好的金童玉女。

當初兩個人的結合,可謂是羨煞旁人。可是最後有的也會鬧得烏煙瘴氣的分手了,這真的讓人大跌眼鏡。

同時我身邊也有,那些看似根本過不下去的夫妻。兩個人無論是性格條件,還是相貌學識,都根本不搭邊。

可是就是這樣的夫妻,最後居然能白頭攜老,不禁讓人喜出望外。

如果說,愛情只是一個人的事。但是婚姻,我想應該是整個家庭的事。如果你還未婚單身,也許可以隨心所欲的追求你想要的婚姻。

可是如果你已經深陷婚姻苦海,建議你還是保持樂觀心態。感情也許不能培養,可是親情可以,依賴可以,老來伴兒也可以。

也許你的身邊人,不是你最愛的人,可是除了自怨自艾,除了整天有脾氣沒本事的說離婚,難道你就不能正視這個問題,然後積極應對嗎?

也許他不是你心中的白馬王子,你也不是他眼裡的夢中情人,可是你們可以從點滴生活,朝夕相處中,

學會包容,學會理解,學會站在對方的角度多去考慮問題,彼此處得不累,通常就能處得越久。

別不信,因為人是時間的動物,人有惰性,也趨於現狀,如果在一個環境待久了,這裡正好又能讓他們感到輕鬆自在,無拘無束,

那麼即便你的前世情人就站在你面前,你也不見的為了虛無縹緲不確定的愛情,放棄目前讓人感到舒適的狀態。

3

不是所有夫妻

都是三觀相融

我想你一定聽過這樣一句話,三觀不同,不必相融。

可是生活里,許多夫妻,往往就是三觀大為不同,但又必須要相融。可以想見,這是一件多麼讓人尷尬的事。

記得這個橋段,被無數作者,用了無數次。不過至今,我也不覺得它老套。

朱軍在《藝術人生》里採訪王志文,朱軍問他,40了怎麼還不結婚?

王志文說,沒遇到合適的。

朱軍問,你到底想找個什麼樣的女孩?

王志文認真的說,就想找個隨時隨地聊天的。

朱軍說,這還不容易。

王志文說,不容易,比如你半夜想到了什麼了,你叫她,她就會說,幾點了,多困啊,明天再說吧。

你立刻就沒有興趣了。有些話,對有些人,你想一想,就不想說了。找到一個你想跟她說,能跟她說的人,不容易。

其實他真的說到了很多人的心裡去。能聊得來,其實非常重要,同時只有三觀一致的人,才能說什麼都能銜接的上啊。

可是後來我覺得,找到能跟你聊天的人,固然好,可是如果沒有,是不是,日子就沒法過了,其實,並不是。

生活里,有太多夫妻,完全就是兩個不同世界的人。

有時候你在說東,他在言西。

你想要他送你一朵浪漫多情的玫瑰花,可是他卻在超市給你買了10元3斤的烤麵包。

有時你追求的可能是精神,她要的卻是物質的生活。

你們彼此在一起感覺很痛苦,因為都不是對方想要找的那個人。可是這個世上還有一種感情,叫做互補。

一個整天讀書寫文的人,如果再配一個追求藝術的伴侶,那彼此還要不要吃飯了,一到飯點,大家就吟詩作賦,肚子不餓嗎?

一個整天只陷於金錢中的人,如果身邊剛好也是一個嗜錢如命的伴兒,是不是也顯得很無趣。

我甚至看過日本作家,渡邊淳一,他在小說里寫到,兩夫妻因為擠牙膏離婚了,妻子要從中間往上擠,丈夫要從下面往上擠,然後兩個人意見不合,就徹底鬧崩了。

其實我想說,第一,也許他們早就想要離婚了,不過是找了一個借口。第二,如果彼此生活方式不同,完全可以買2盒牙膏,各自用,你愛怎麼擠怎麼擠,互不幹澀,不也很好嗎?

也許三觀相投,真的很重要。可是如果沒有,也沒關係呀。

如果你還想要跟這個人,繼續過下去,就不要吹毛求疵。永遠記住,不要強求,給你自由,有時比三觀更重要。

其實在我眼裡,婚姻就是找個最愛的,如果沒有,就找個最合適的。

如果合適的,又不是最愛的,要麼果斷離婚,要麼培養好心態,

但切忌抱怨,切忌吃著碗里的,看著鍋里的,切忌有事沒事拿離婚當噱頭。

責任編輯: 宋雲   來源:360doc 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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