01
前段時間回老家的時候，碰到一個以前的鄰居。
這位鄰居，曾經一度是媽媽口中的「別人家的孩子」。
在大學生還沒泛濫的時候，考上了大學，畢業後聽從家裡安排，回到小縣城，進了一家事業單位。
誰知，工作後，他的人生仿佛突然就開始走起了下坡路。
工作多年，崗位就沒挪動過，近二十年的職場生涯，甚至只被提拔了一次，如今38歲了，月薪3500，且漲薪無望。
婚姻也不順利，30歲左右成婚，婚後不到3年，妻子跟他離了婚，還把孩子帶走了。
要說起來，鄰居其實並沒有什麼不良嗜好。
他不抽菸不喝酒，不賭博，下班就回家，很少應酬，但妻子還是義無反顧地和他離了婚。
還記得那時媽媽感嘆了一句：離婚也正常，跟阿忠（鄰居）生活在一起，太累了。
鄰居是一個喜歡說自己「可憐」的人，總是一副鬱郁不得志的模樣。
得不到提拔，他怪領導；買不起房，怪父母；離婚了，怪妻子嫌貧愛富....
總之，倒霉的人永遠都是他，他永遠是那個受害者，而他最擅長的只是無休止的抱怨。
和這樣的人生活在一起，可想而知有多累。
很多人都說他是被性格毀了，我倒覺得，毀他最深的，其實是他的「受害者思維」。
受害者思維(Victim Mentality)，是一種思維定勢，本質上是一種忽視自己的主觀能動性的行為。
這種思維習慣最可怕的一點是，它會在任何時間、地點、事情、人的面前，把自己當成一個受害者，直至把整個世界都投射成「加害者」。
試想一下，當一個人總是把自己放在了一個無力、無助、被動的角色里，他還看得到自己的主動性嗎？
而一個沒有主動性的人，只會在泥沼里越陷越深。
02
生活中，受害者思維並不少見，只是大多數人還沒意識到，自己的人生正在被受害者思維透支。
一般來說，受害者思維的人，有這3個明顯的特徵。
1、責怪
知乎上有個問題是「你後悔跟現在的老公結婚嗎?」
下面有個回答這樣寫道:
「什麼人願意和你結婚，取決於你的實力，
你選擇和什麼人結婚，取決於你的判斷力和決策力，
婚後感情的維繫和發展，取決於你的掌控力和執行力。
這些能力在及格線上的人，誰會在婚姻大事上做出自己後悔的事呢？」
很有深意的回答，但是陷入「受害者思維」的人絕不會認同。
婚姻出了問題，他們選擇的是逃避，把原因都歸結到對方身上，而自己，只是一個可憐的受害者。
然後開始理所當然地指責對方，要求對方改變，自己從沒想過對失敗的婚姻關係負責。
除了親密關係外，還有很多行為，都是受害者的「責怪」特質在作怪。
比如，學無所成，怪學校、怪老師不好；就業不理想，怪經濟不景氣；業績不好，怪客戶不近人情....
總之，錯的永遠是別人或別的事情，反正一定不是自己。
2、合理化
如果受害者不是在怪東怪西，你常常會聽見他們在找藉口，或者想辦法證明自己的合理性。
比如，我以前說過的同學小宇，就是這樣的。
高中同學聚餐，聊到另一個同學梅梅已經實現了年入30萬。
大家紛紛感嘆梅梅不容易，從一個大專院校畢業後，在外貿行業摸爬滾打好幾年，然後自己創業，終於取得了不錯的成績。
小宇先是問：「她爸媽是幹嘛的？」
有人答：「是縣城的公務員。」
小宇立刻一幅「我就知道」的表情，說：「你看吧，我就說嘛。家裡要是沒有點背景，怎麼可能那麼容易創業成功？」
別人解釋：「梅梅父母只是普通的基層公務員，沒啥錢，也管不到這邊城市來。」
小宇立馬表示：「那她肯定有厲害的親戚幫她。」
反正他能把周邊的所有事，都按照自己的思維方式，給合理化：
一個年輕女生開著豪車，一定是小三；
公司誰業績好升職了，要麼是關係戶，要麼就是會拍馬屁；
一個人創業成功了，要麼是有個好爸爸，要麼就是有個好舅舅好叔叔......
後來，我才知道小宇這種行為習慣，其實也是「受害者思維」的典型特徵。
這類人在合理化的過程中，其實也在把自己歸類於受害者。
合理化了別人的成功之後，自己的失敗也就變得合理了。
就像小宇，最常說的就是：我不行，都是因為家裡不給力。
3、抱怨
你有沒有注意到，很多愛抱怨的人，日子也真的不太好過？
有很多爛事會反覆發生在他們身上，周而復始。
而他們所做的，只是繼續抱怨，怨天怨地怨父母，凡是阻礙自己的都要抱怨和吐槽。
面對自己的遭遇，一直停留在嘴上，而不想著去行動起來，以求得改變。
可現實是，當一個人在抱怨的時候，其實也是在吸引更多「爛事」進入自己的生活中。
久而久之，也就變成了真正的受害者、弱者。
受害者思維害人不淺，那為什麼會有那麼多人有這種思維方式呢？
03
從某種角度來說，受害者思維也是一種心理防禦機制。
因為只要他把自己想成「受害者」，他不僅能得到別人的注意，還不必為人生的失敗擔責。
最重要的是，他可以始終獲得一種「我是對的」的感受。
但關鍵在於，這些責怪、合理化、抱怨，就像生活的3劑藥丸，頂多只能紓解一時的壓力，減輕失敗的焦慮，並不能真正給自己的生活帶來實質改變。
當你用受害者的思維去看生活，你會給自己所有的失敗都找到外界理由，然後就會不斷加深自己是受害者的想法。
一旦覺得自己是個可憐人，也就真的很難翻身了。
那麼，怎麼做才能走出受害者思維呢？
實際上，從受害者思維的本質——忽視個人主觀能動性，也能找到破解之法。
我認為，很多人之所以會有受害者思維，還是因為現實不如自己所意，但又不願意面對，只想著逃避，這也是一種不自信的表現。
想要改掉這種逃避的習慣，首先要做的是明白一個道理：
不管是出於自覺還是不自覺，你的人生狀態都是由你自己造成的。
你若富有，是你創造的；你若貧窮，是你造成的；你若是介於貧窮和富有之間，也都是你自己創造的。
總之，走出受害者思維，關鍵在於真正為自己的人生負起責來。
在一定程度上，人的信念會影響最終的結果。
若你長期處於受害者思維中，總有一天，你會真正變成那個真正的受害者、弱者。
願我們都能走出受害者的思維模式，直面人生，做一個對人生負責的強者。
