老一輩人有句口頭禪，「小孩子不懂事，等長大就好了」，就好像一個人的成熟度是由年齡決定的。
可事實上，有很多人成年了，甚至已為人父母，也依然是不成熟的。
一些不成熟的父母，表面上看沒什麼問題，他們能夠很好地照顧孩子的飲食起居，會擔心孩子的身體健康、憂慮孩子的前途，卻對孩子的情感需要漠不關心。
有位朋友是家裡的老大，她比妹妹大兩歲，從小就是最讓父母省心的孩子，結果，她也是得到關心最少的那一個。
她說，直到現在，父母也很少關心她的想法、她的感受，似乎她是個怎樣的人、過得開心不開心一點都不重要，只要活著就行。
跟父母單獨相處的時候，她甚至會覺得尷尬，不知道該講些什麼好，父母似乎對她也無話可說，以前還會跟她念叨一下學習，但自從她工作以後，她們之間就連這個話題都沒有了。
在外人看起來，這位朋友很正常，大學本科畢業，按部就班地進入一個事業單位工作，各方面看起來都不錯，可是，她卻說自己很孤獨，一點也不快樂，而且別人只要對她好一些、給她的關注稍微多一點，她都會覺得惶恐不安，也不知道該怎麼回應。
因為她從來沒有在自己父母那裡，體會到被關注和被愛的感覺。
真的是因為她的父母不愛她嗎？也許，他們只是不成熟。
不成熟的父母什麼樣？
不成熟的人，通常都只專注於別人是否讓他們感到舒服，而不會在意別人的感受。這一點並不會因為成為父母而有所改變。
美國資深臨床心理學家琳賽·吉布森博士（Dr. Lindsay C. Gibson）在《不成熟的父母》一書中說，不成熟的父母各有不同的表現，但他們都有一個共同的特點，就是自我中心、缺乏同理心、對孩子的情緒不敏感。
有些不成熟的父母會很固執，一旦形成了一種觀點，就無法再接受別人的觀點，而且看問題很主觀。
有些父母則會表現得反覆無常、陰晴不定，對孩子一會兒笑臉相迎，一會兒又雷霆暴雨，而且這些變化完全都是取決於自己的心情。
還有些父母喜歡逃避問題，在做決定時也總是從自己舒服的角度出發，而不是「三思而後行」。同樣地，在面對育兒挑戰時，他們也會選擇做鴕鳥，不停地告訴自己：「我看不見，我看不見。」
甚至有些不成熟的父母還會反轉自己的角色，從「照顧者」變成「被照顧者」。他們不僅不能關注和理解孩子的感受，還會反過來向孩子求關注和求安慰。
四類不成熟的父母
琳賽·吉布森博士還把不成熟的父母分為四個類型。
情緒型的父母
情緒不穩定，也不可預測，經常讓孩子感到惶恐不安。
這類型的父母最幼稚，因為他們的心理發展還停留在需要被照顧的層面。
他們自己很容易焦慮，需要別人的安撫，但他們通常也只關心自己的感受，而不會去考慮孩子到底需要什麼。
情緒型的父母會讓孩子缺乏安全感，容易過度關注別人的情緒和感受，哪怕會讓自己受傷也要討好別人。
驅動型的父母
苛求完美，缺乏對孩子真正的同理心，試圖控制一切。
這類型的父母很有迷惑性，表面看上去很正常，也特別願意為孩子付出，但他們其實是很隱蔽的自我中心。
他們的付出，是為了控制孩子，讓孩子去做他們想讓孩子做的一切。在這類父母的心裡，孩子能否達成他們設定的目標，能否獲得成功，遠遠勝過孩子的感受。
這樣的親子關係在生活中太常見了。
因為這樣的父母自己也是在一個情感被剝奪的環境中長大，他們更相信自己的努力，而不是別人的情感支持。所以，他們也對孩子的情緒不敏感，更不要說回應孩子的情感需要了。
在這種父母主導和控制一切的環境中成長，孩子要麼很叛逆，要麼徹底失去自我控制的能力，有很強的依賴性，也缺乏主動性。
消極型的父母
看上去對孩子很寬容，脾氣也很好，但其實是在迴避處理一切有可能讓自己感到心煩的事情。
這類型父母很容易受孩子的歡迎，他們常常大事化小、小事化了，沒有原則也沒有界限，對孩子的成長沒有能力給予必須的限制和指導。
這類父母的自我中心，表現在他們會利用孩子來滿足自己的情感需要，甚至他們無法做到約束孩子的不當行為，也是為了不「得罪」孩子，以保持自己在孩子心目中的「地位」。
說到底，他們真正考慮的，不是怎麼樣才是對孩子成長最好的選擇，也不是怎麼做才能給予孩子真正的保護，他們只是在滿足自己的情感需要。
或許他們真的很愛孩子，但對孩子的成長缺乏真正有力的支持。
拒絕型的父母
不喜歡親密，不想被孩子打擾，只想做自己的事情，在家庭里是一個冷酷的發號施令者，常常憤怒。
這類父母也是最不具備同理心的人，面對孩子的情感需要，他們要麼選擇冷漠，要麼暴怒，甚至會虐待孩子。
孩子不能從父母的身上感受到絲毫的溫暖，甚至還會覺得他們難以接近。
但年幼的孩子不會想到這是因為自己的父母不成熟，只會慢慢習慣把自己當作父母的累贅，成年以後容易成為一個低自尊的人，也很難開口向別人尋求幫助和支持。
你的父母是不成熟的父母嗎？為人父母的你，又是否足夠成熟？
每個人都有機會選擇成長
童年是每個人的人生地基，也在很大程度上決定了一個人的生命底色。
如果孩子從小就在情感上孤立無援，他就會本能地產生一種空虛感，這也是很多人感到抑鬱的根源。
這種被父母忽視所帶來的孤獨感，給孩子帶來的傷害，其實一點都不比生理上的打罵和虐待小，卻更不容易被發現。
在父母不成熟的家庭長大的小孩，長大後，即便在別人看來，他們的生活看起來都很正常，可只有他們自己知道，這種莫名的空虛感會一直如影隨形。
精神分析學家唐納德·溫妮科特說，「撫養一個孩子成為情感健康、能夠與他人形成健康聯結的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續的關注作為燃料。」
足夠好的父母，能夠與孩子建立情感聯結，給予孩子足夠的關注，並把孩子看作是一個獨立的個體，能夠看到孩子的情感需要並及時給予回應。
然而，做到這些，對於情感不成熟的父母來說，卻不是一件容易的事。因為他們在年幼的時候，也沒有得到過完整的情感經歷。
為了不讓自己太受傷，他們才慢慢在自己的心理築起一道牆，不僅抑制了自己的情感，也阻隔了與他人的情感聯結，包括自己的孩子。
如果你有一個不成熟的父母，你可以選擇從現在開始練習覺察。
年幼的時候，你不得不依賴父母生存，所以會無比渴望得到父母的愛和關注，但現在，你已經成年，有了獨立生活的能力，只是你還陷在曾經的家庭關係模式中重複扮演著幼年時的角色，並為此感到痛苦。
這不是你的錯，只是因為他們不夠成熟，而且你依然有機會選擇重新找回真實的自我。
如果你發現自己也是一個不成熟的父母，這也不是你的錯。
你並非別無選擇，打破舊有模式的循環，讓自己得到成長，你也能成為孩子真正的安全堡壘，為孩子打下一生幸福的地基。
