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「過年回了一趟老家,我想離婚了」:婚姻里,比出軌更可怕的,是這4點

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「過年回了一趟老家,我想離婚了。」

前不久,看到一位妻子在天涯論壇上分享了自己的親身經歷,令人唏噓不已。

結婚七年,她每次過年都在婆婆家。今年,在她的據理力爭之下,老公終於答應和她一起回趟娘家。

原本,她對這次回家之行滿懷期待,一家三口高高興興回去,一來自己能和家人團聚,二來也能讓老公認識一下家裡的親戚朋友。

誰知這一切美好的憧憬在老公惡劣的態度中化為烏有。

我和你爸媽沒話說。

和你那些親戚有什麼好聚的?一群土包子。

這是人住的地方嗎?要啥沒啥。

……

丈夫不但把她奚落了一路,還當面把她的爸媽甚至親戚朋友一個個貶得一文不值,眼裡全是鄙夷,嘴裡都是嫌棄,讓她在眾人面前抬不起頭來。

結果,他們只能勉強呆了幾天,便匆匆返程。

原本想過個團圓年,最後卻不歡而散,兩個人的關係也搖搖欲墜。

其實,婚姻中也藏著一些潛規則,觸碰這些底線甚至比出軌對於婚姻殺傷力還要大。

只有夫妻都守得住底線,知道什麼事能做,什麼事不能做,才能擁有長久、穩定的感情。

曾在小紅書上看到這樣一個故事:

小棠的家境很好,而老公強子則家境貧寒。

結婚後日子久了,小棠對強子的態度逐漸發生了變化。

強子漲工資了,小棠說:「你掙的那點兒還不夠我買個包。」

強子升職了,小棠說:「就你們那破公司,當上一把手又能怎樣?」

強子只要有一點錯,小棠就不停數落:「你比豬還笨,當初我怎麼會瞎了眼嫁給你……」

小棠的態度讓強子總覺得自己是個一無是處的人,也傷透了強子的心。

心理學家約翰·戈特曼說過:「任何形式的鄙視都能毒害夫妻關係,因為它表達了人的厭惡之情。」

婚姻里最忌諱的,就是做彼此的「差評師」。

埋怨和指責對於雙方來說,都是消極的心理暗示,會讓人產生自我懷疑和自我貶低的情緒,也會讓婚姻狀態陷入負面循環。

兩人之間如果缺乏最基本的良好溝通,久而久之,感情也會越來越疏遠。只有相互肯定、不吝表揚,才能把婚姻打造成最堅固的堡壘。

在一期綜藝節目中,主持人問張晉:「蔡少芬有沒有說過什麼話,讓你覺得自己是被欣賞的呢?」

張晉說,無論在私下生活中,還是在公眾場合里,蔡少芬總愛一臉崇拜地對他說:「你很厲害。」

夫妻之間,本應互為粉絲,在相互欣賞中成就彼此。

互相尊重、鼓勵和欣賞,才能讓兩個人從婚姻中獲得幸福感和歸屬感。

心理學家約翰·格雷說:「只有尊重和包容彼此的差異,愛情女神才會翩翩而至。」

抖音上有個故事:

阿麗的丈夫總愛呼朋喚友,而阿麗卻是個喜歡安靜的人。

於是,阿麗決定改造丈夫,讓他看書,練字。

丈夫不願意,阿麗卻一意孤行。

最後,丈夫忍無可忍:「你如果執意要改造我的話,那就離婚吧。」

聰明的人不會整天想著改造自己的伴侶,而是會努力發覺兩人的共同點,求得生活的平衡與快樂。

夫妻都想改變對方,只會兩敗俱傷。

曾在網上看到這樣一句話:

「婚姻的失敗者都在試圖改造對方。妻子認為丈夫應該這樣,而丈夫認為妻子應該那樣。」

最後,「改造工程」把婚姻弄得烏煙瘴氣,夫妻兩人從甜言蜜語到少言少語,再到不言不語、冷言冷語,最後,就成了惡言惡語。

沒有人願意被改變,因為改變意味著放棄自我。

心理學家斯科特·派克指出:

女人在婚姻中改造男人只會讓婚姻變得令人窒息。丈夫感覺到強烈的束縛,只想逃之夭夭。夫妻只有保持各自的特性,才能使婚姻生活更為美滿。

最好的婚姻狀態是:接受現實,放棄對完美的執著。

知乎上有人問:和對的人在一起是什麼感覺?

有這樣一個高贊回答:我是稀飯。和對的人在一起,我不會變成油條、肉夾饃,不過,我可以升級為香味撲鼻的稀飯。

真正愛你的人不會改造你,只會盡力發揮你的優勢。

兩個截然不同的人相結合,要欣賞彼此的差異,盡情享受這種不同帶來的快樂。

這才是世界上最美妙的關係。

在婚姻中,控制欲強的人會讓伴侶完全以他們為中心。

用心理學家蘇珊·福沃德的話說就是:

不論他們在想什麼,伴侶要第一時間知道,並滿足他。把他的事看成是最重要的事,僅次於人類滅亡。

網上有個視頻列出了有強烈控制欲的人的幾種狀態:

伴侶回家遲一會兒,他們會說:「十分鐘之內回不來,就別回來了。」

和伴侶逛街買衣服時,都要挑自己喜歡的買,如果伴侶不同意,他們就會說:「你懂什麼?我覺得好看就夠了。」

每天查看伴侶的查通話記錄,並要求伴侶:「任何異性的電話都不許接!」

如果伴侶因工作不能陪伴,他們會質問:「工作重要還是我重要?」

控制欲越強的人,和身邊伴侶的關係越緊張。

蔣勛曾一針見血地說:

「你要把愛人當做鴿子,每天放它出去飛,等著他回來。絕對不要當做狗,在脖子上加項圈,加繩子,時時刻刻拉在手上,怕他跑掉。」

當你強行去控制一個人時,對方掙脫枷鎖的那一刻,也就意味著關係的終結。

曾看到這樣一個故事。

有一個女人,從不穿短袖襯衫和裙子,因為她渾身都是傷,怕別人看見笑話。

而打他的人,正是她的丈夫。

她一年內被丈夫家暴了十幾次,數次入院。

只要丈夫心情不好了,就會打她;在外面喝醉了,回家也會打她;自己出軌被發現,丈夫沒有一絲愧疚,反而又打了她一頓。

最終,她忍無可忍,在朋友的幫助下,結束了這段婚姻。

冷漠和暴力,讓婚姻成為了你死我活的角鬥場,令人不寒而慄。

曾看過一部德國電影。

女主人公莉莎常年生活在被丈夫家暴的陰影中。

有一天,兩人出去野餐,丈夫不幸落水,看著在水中掙扎的丈夫,莉莎卻沒有上去搭救,因為在那一刻,她忽然想起了自己曾被丈夫殘忍毒打的情景。

當時,她的心裡只有一個念頭:「丈夫不死,她就得死。」

暴力對於婚姻來說就是毒藥。

在拳打腳踢之下,什麼情啊、愛啊、恩啊,都被打得無影無蹤。

沒有打不散的婚姻,只有越積越深的仇恨。

婚姻離不開自我約束。真正懂得愛的人絕不會在婚姻中任性妄為,做出傷害伴侶的事情。

愛就是尊重和理解,接納和包容,只有用心經營,才有美好婚姻。

浪費千年修來的機緣,錯待為你而來的人,此生將難以圓滿。

既然以愛的名義選擇了彼此,那就應當善始善終。

與君共勉。

責任編輯: 趙麗   來源:讀者 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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