上星期我去逛超市，到賣玩具的區域時，看到一個大概5、6歲的孩子喜歡一個皮球，於是讓父親買給自己。
一開始父親還能耐心勸說，家裡已經有球了，不需要再買。但是孩子明顯並不買帳，就是要這個皮球，於是站在皮球的貨架旁一動不動。
父親見狀，馬上又說，不買皮球，你想吃冰淇淋，爸爸買給你吃好不好？男孩還是無動於衷，就是想要這個皮球。
這位父親見威逼利誘並不管用，變得很是惱火，於是開始語言攻擊孩子：你太倔了，一點也不聽話，哪有你這樣的孩子。
男孩還是一言不發的站在貨架旁。一來二去就激怒了這位父親，於是開始動起手來，他先是狠狠的推了一下男孩肩膀，見沒反應，又踹了男孩屁股一腳，然後自己轉身走了，說不要你了。
這時小男孩終於委屈的哭了起來，一邊哭，一邊踉踉蹌蹌的跟在父親身後走了。
老人們常說的「棍棒底下出孝子」，如今還適用嗎？
中國的傳統教育中，很多人都認為棍棒底下出孝子是理所當然的，殊不知，這樣教育不僅給孩子造成很大心理上的障礙，也讓自己與孩子之間的距離越來越遠。
往往這樣的家長是缺乏耐性，不想花時間或者不懂得如何去跟孩子溝通，明明可以通過聊天談話方式解決的問題，到了他們這裡就變成了了家庭暴力。
而且用暴力解決問題，的確是最直接、最見效的方法。只是，這樣做，孩子真的是從心裡理解大人嗎？
父母是孩子最親近的人，真的很難想明白，明明最愛孩子的兩個人，卻通過打罵的教育方式去對待孩子，大人心理是解氣了，孩子心裡卻滿是冤屈與無奈。
很多父母在「打罵孩子」和「後悔」之間來回切換
不久前在知乎上看到一位高知母親因為自己打了孩子，後悔不已。她坦言，自己曾經很鄙視那些打罵孩子的人，認為自己有孩子之後一定能愛護有加，不可能對孩子做出那樣的事情，沒想到現在自己也成了自己討厭的樣子。
她有一個5歲的孩子，一直以來自認為性格溫柔，對孩子沒有真正發過脾氣。結果就在前幾天，孩子一邊吃飯一邊看電視時，經常被電視中的情節所吸引，然後就停止吃飯的動作，在她提醒了幾次後孩子還是很容易走神，不認真吃飯。
於是她立馬關掉了電視，結果孩子一下子開始大哭起來，慌亂之餘打翻了手中的碗筷，全部掉在了地上。
她也突然被孩子的這個行為激怒了，撿起筷子狠狠的打了孩子的臉。事情過後，雖然孩子已經不哭了，她也平息下來，但是晚上後悔到整夜失眠，回想白天的經過，那一筷子一定給孩子的心靈帶來了很大傷害吧！
可惜覆水難收，已經做了的事情沒辦法收回，只有無盡的後悔和自責。
孩子的「惡習」，只是孩子自己造成的嗎？
其實，就這件事來看，孩子錯在哪裡了？錯的只是孩子嗎？
首先，是家長給給孩子養成了一邊看電視一邊吃飯的「惡習」，然後又去要求孩子按照自己的想法，必須做到一邊看一邊吃，兩不耽誤。這不僅對於孩子的飲食習慣沒有好處，更是傷害了孩子寶貴的專注力。
然而，這位媽媽還是位高知分子，竟然都不能反思到自己的問題，把氣都撒在了打翻碗筷的孩子身上，孩子的冤屈去哪說理？
很多家長都存在相同的問題，就是被孩子激怒後無法控制自己的行為，對孩子進行打罵教育後，後悔不已，甚至有些家長會懲罰自己來獲得自己的原諒，這無疑是一種不正常的教育方式和家長的反省方式。
如何做到不打不罵，還能教育好孩子？
很多父母意識不到自己打罵孩子是一個很惡劣的行為，在他們看來，一切不愉快的源頭都來自於孩子。殊不知，越是認為孩子難管教的家長，越是因為自己在教育上出了問題。而他們就是不明白。
其實想教育好孩子，又避免打罵，家長們要從自身找原因，自己先學會去用腦子處理問題，而不是用手。
被孩子激怒，家長首先要接受這個結果
被激怒的家長，往往失去理智，不能接受孩子的某些行為，導致自己興趣失控。而此時最應該做的，就是深呼吸，先冷靜下來，知道自己很憤怒，但是要知道為什麼憤怒，孩子為什麼會有這樣行為。
從行為背後找出原因，才是真正從根解決問題的方法。
從客觀的角度，對孩子表達出自己的感想
當被激怒時，我們可以直接的告訴孩子：媽媽很生氣、媽媽真的生氣了、你再這樣做媽媽就要生氣了。
先讓孩子明白自己的情緒變化，然後讓孩子知道為什麼自己生氣。
比如說，媽媽提醒你很多次了，要一邊吃飯一邊看電視，你總是不聽，再這樣媽媽真的要生氣了，要關掉電視了。
然後，我們讓孩子知道我們在期待什麼，孩子如何做會更好？
比如說孩子不能因為媽媽關了電視而發脾氣，如果不希望關閉電視，要告訴媽媽，不能隨便發脾氣。
這樣做，孩子知道發脾氣不是解決問題的方法，而是要把自己的需求告訴媽媽，這樣才會產生溝通。
寫在最後
這世上沒有一位媽媽會無緣無故打罵自己的孩子，只是有些時候真的是不會控制自己的情緒。但這不能成為打罵孩子的理由，孩子是需要去溝通和感化的，打罵孩子的教育方式是無能家長的「殺手鐧」，在打罵中長大的孩子，也會變得自卑缺乏自信，在朋友或者同事當中永遠不會成為那個佼佼者。
曾經對孩子有過打罵行為的父母們，現在停止還不晚，與孩子多建立溝通，自然會發現孩子越來越懂事，越來越優秀。
