我以前念書的時候成績不怎麼好，所以後來上的是體專。
畢業之後，我和大多數的同學一樣，選擇做了特教老師，在一個偏遠的小村里教數學。
那時候，當別人問起我是做什麼的，說自己是一名老師還挺光彩自豪的。
當老師好是好，教一年級的學生也沒有什麼壓力，每天就是備課上課改作業，大體上是比較輕鬆的。
呆在學校里，這樣的氛圍讓人安靜，清心寡欲的，生活很安逸。
但也有美中不足的地方，最讓人煩惱的就是工資，本來新來的特教老師工資就不是很高，再扣除了五險一金，每月到手的工資二千都不到，只有年中和年底領績效的時候手中有點錢。
對於一個年輕人來說，要花錢的地方太多了，這點工資養自己都不夠，更別說其他了。
另外，學校在偏遠的村里，與外面的世界簡直就是隔絕了。
沒有娛樂，沒有休閒，只能每個周末的時候才坐兩個小時的班車回到市里，到周日下午的時候再回學校。
畢竟年輕，外面的世界還是很吸引人的。教書的生活雖然安穩輕鬆，但是我看不到未來，要我熬個幾十年才熬出一份算過得去的薪水，我覺得不為過。
於是我辭職了，回到市區里另謀出路。
上大專時本來就是學體育的，我根據自己的特長找了一份做健身教練的工作。
一開始的時候，工資也沒有多高，只比當老師時強一點點。
因為做這行是要靠人脈的，掙的是提成。我這個人本來就能說會道，擅長交際，很快我就積累起自己的人脈，工資也是水漲船高。
記得我當時第一次月入過萬的時候，我特別的興奮，覺得自己一個月能夠掙那麼多的錢，這是在教書的時候怎麼都辦不到的。
那一萬塊我花得特別的盡興，買平時想買而不能買的東西，給家裡父母生活費時也覺得揚眉吐氣，還很豪氣地請兄弟朋友們出去吃吃喝喝。
總之，有錢的感覺真的很好。
隨著我工作的時間越來越長，積累的人脈越來越多，月入過萬都小意思了。
我是個有野心的人，並不滿足於此，還靠著自己的努力和交際，為自己爭取到了合伙人的位置，可以說從養不起自己的窮小子到有房有車有存款的合伙人，我打了很漂亮的一仗。
都說人有點成功了就會飄，以前我不信，覺得足夠自律的人是怎樣都不為所動的，但自從我自己經歷了之後，才明白那種感覺。
成功了，有錢了，就覺得自己很厲害了，有點盲目自大的感覺，做事也會有點偏離自己的理智。
人的地位不一樣了，混的圈子自然也不同。以前出去吃個燒烤喝個啤酒都捉襟見肘的我，後來出入的都是大型的KTV、酒吧、各種會所，有時候就是單純的吃喝玩樂，有時候也是為了談生意談合作。
林子大了，什麼鳥都有。
大家出來玩的時候，裡面也不乏一些癮君子，有時他們就會慫恿我，說這個很好的，會讓人很快樂。
次數多了，我也很好奇，就想試試什麼感覺，就這樣一發不可收拾染上了毒癮，還試過靜脈注射。
那時我總有一種僥倖的心理，覺得自己有錢就不怕，還有仍然堅信自己的意志力，想戒的時候就戒，不影響的，權當多一種體驗和經歷罷了。
但後來的發展完全出乎了我的意料，我試過靠自己的意志力來自我戒毒，但完全沒有辦法辦到，但又不敢求助於相關機構，怕家人朋友同事知道了，影響自己的工作和名譽，就一直拖著。
想戒戒不掉的時候，我才知道事情的棘手。更加雪上加霜的是，我還被查出染上了愛滋，這下我是真的被現實打臉了，所有的僥倖都變成了悲劇。
那一下我知道自己不能再等了，首當其衝就是先把毒給戒了，然後再好好治病。
雖然我的心理承受能力還是挺強的，不過這樣的打擊還是讓我很消沉。
夜深人靜的夜裡，我不斷地在反思自己，為何會走到這樣一步。
我一直認為自己是自律性比較強的一個人，可能也是一點點的成功就讓自己迷失了，覺得自己很厲害，可以掌控所有的事態。
真的，自律和環境對一個人真的太重要了。
那時候，因為成功我放鬆了對自己的自律，還整天和那些各種來歷的人混在一起，出於對毒品的好奇，才一步步地毀掉了自己。
還有，事後回想，我的防艾意識也不強，以前我從來沒有把毒品和愛滋聯繫在一起，才會導致如今的結局。
如果人生能夠重來，我一定會更加的管束好自己，不讓自己沾上這兩樣東西。
