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一個人情商極高的7個跡象

作者:
「我們好好說話,不是為了得到什麼,而是為了不失去在意的人和事。」

 

情商高的人,都懂得如何好好說話。

因為語言常常具有比行為更強大的力量。

會做事的人非常多,可會說話的人卻少得可憐。

足見說話是兩者之中最困難的,也是最重要的。

會說話很重要,是我4歲的時候,就開始懂得的道理。

當時有一個叔叔來我家玩,吃飯的時候隨口問了我一個問題:

「你是更喜歡爸爸,還是更喜歡媽媽?」

一桌子的人都轉過頭,用期待的眼神注視著我。

不知道該怎麼回答,我茫然失措,趕忙扔下筷子,躲到房間裡看電視去了。

生活中這樣的坑很多,很多人也常為人際交往感到頭疼。

而總有些人,可以用一句好的回答,讓氣氛從冰點,馬上火熱起來,用一句應景得體的話,讓所有人都感到極度舒適。

想成為一個高情商的人,其實可以很容易。

高情商的表現,都藏在生活的這些細節里。

1、不否定對方的誇獎

女友:「你昨晚太厲害了。」

一般回答:「沒啦,還行吧。」

教科書式:「那是,不然怎麼配得上你呀~」

爸媽:「最近考試成績不錯哈。」

一般回答:「沒啦,還行吧。」

教科書式:「可不是,看看是誰家的兒子。」

同事:「你今天穿的裙子好漂亮啊。」

一般回答:「沒啦,還行吧。」

教科書式:「是嗎?謝謝,你的大地色眼影也很不錯哦。」

朋友:「你家小孩真懂事。」

一般回答:「沒啦,還行吧。」

教科書式:「是嗎?你家孩子也挺乖的呀,有空帶來跟我家小孩一起玩~」

面對別人的誇獎,多數人通常會條件反射地謙虛。

這其實也沒錯,只是別人不會感到明顯的回饋,好不容易醞釀的話題,就這樣結束了?

高情商人士不否認對方的誇獎,善於使用共情力,用肯定或反問句式,接過對方的話。

然後順著這個話題,反夸對方一把,這樣就很容易打開話匣,雙方達到一個滿意的氛圍。

不否定對方的誇獎,這是一個人情商極高的第1個跡象。

2、會站在對方的利益點說話

在家帶了一天娃的妻子,看到丈夫慢悠悠地回家,沒好氣地說:

「趕緊去做飯吧,今天伺候小孩腰都累壞了。」

丈夫聽了一肚子火:「我上了一整天班,比你還累呢。」

妻子委屈:「孩子鬧騰了一天,一點都不省心。」

丈夫回懟:「今天遇到個難纏的客戶,我都快被氣瘋了。」

一來二去,夫妻倆都在述說自己的難處。

直到天黑,才發現晚餐都沒做。

兩個人都沒有錯,可是被忽略的孩子,開始哇哇大哭…

很多衝突都源於一方的主觀情緒化表達,也許初衷只是想讓對方知道「我今天有點累,我需要你」,但最後卻變成宣洩情緒,兩個人反而更累了。

現在把場景還原一次,看高情商人群是怎麼解決問題的:

丈夫回家,帶了一天娃的妻子,想讓丈夫幫忙做飯。

高情商的妻子會說:

「你回來啦?我買了你最愛吃的小龍蝦,但我廚藝有限,你做的麻辣小龍蝦更好吃,今天的晚餐就交給你啦,也算是獎勵一下帶了一天寶寶的我吧。」

興高采烈的丈夫:「真的嗎?就饞這一口,今天看我的。不過好久沒有一起做飯了,我們一起去蝦線吧。」

要讓別人接受自己的觀點,少用命令口吻,少做情緒宣洩,多去陳述事實而不是主觀判斷,站在對方的利益點說話,把想讓他做的事,變成他自己樂意的、想要的。

管理好自己的情緒,不要讓它衝出來,成為傷人的野獸。

強迫,從來不能解決問題,只會堆積問題。

會站在對方的利益點說話,這是一個人情商極高的第2個跡象。

3、在公共場合能淡定圓場

 舉個生活中的例子。

參加實習時,有次大老闆過來視察,請技術部的同事吃飯,期間大老闆舉著酒杯來到我們這桌,所有人都舉起酒杯,一個同事卻突然說:「抱歉,我不喝。」

當下所有人都鴉雀無聲,連大老闆都沒想到會出這種狀況。

就在這時,經理站起來,露出招牌式笑容,不疾不徐地對大老闆說:

「李總,這是我們分公司的臨時司機,待會還要負責送同事回家呢,所有人都能喝,唯獨他不能呀。」

同桌的同事都心照不宣,紛紛附和,大老闆聽了,笑了笑:

「哦,我說怎麼回事,那就不勉強你啦……」

你看,會說話的人總能在關鍵時刻表現突出,用一兩句話就能幫別人化解危機。

語言是一門技術,想要說好話,離不開對生活和他人細緻入微的觀察和感悟。

在公共場合能淡定圓場,這是一個人情商極高的第3個跡象。

4、說話有邊界感

每次回老家,鄰居大媽就會熱情地過來串門。

剛開始只是簡單的問候,後面就變成猛烈進攻了,完全招架不住。

「XX,現在工資多少呢?聽說深圳消費高,每月兩萬才適合在那發展,你應該也有吧?」

「怎麼沒帶個女朋友過來?跟你一樣大的XX兒子都會打醬油了,差不多的就談了,要求別太高。」

我:「…...」

在生活中,我們會遇到類似這樣的人,和你熱情聊天,但說著說著話題就跑偏了。

從剛開始的:「吃飯沒?」「放假沒?」變成「一個月工資多少?」「有對象沒?」,甚至「一個月幾次」…

這就是典型的說話沒有邊界感的人。

與人聊天,要清楚你跟他之間的關係,到何種程度。

如果不是好到能在一張床上睡的人,就不要問涉及收入、婚姻、資產等敏感的個人隱私問題。

個人興趣、熱點事件,最近的經歷,都是更好的選擇。

保持一個最合適的安全距離,不會打擾侵犯對方,也更容易贏得對方的好感。

就像叔本華說的:「人就像寒冬里的刺蝟,靠得太近會覺得刺痛彼此,離得太遠又會感到寒冷。」

說話有邊界感,這是一個人情商極高的第4個跡象。

5、對不了解的事,不隨意做出評判

某知名主持人,採訪了幾個農村留守兒童。

這些孩子成績優異,但家庭貧困,期間聊到了伙食問題。

主持人:「你們平常吃什麼?」

小朋友:「青菜。」

主持人:「會有肉吃嗎?」

小朋友:「不常吃。」

主持人:「為什麼不吃肉呢?肉不好吃嗎?肉容易壞嗎?還是有其它原因?」

小朋友:「……因為沒有錢。」

主持人沒有了解清楚,冒然提問,導致場面很尷尬。

女孩的前男友來複合,被拒絕後請來女孩的閨蜜當說客,閨蜜對女孩說:

「XX人還不錯,你怎麼忍心拒絕他?」

在現實中,還有很多這樣的情況發生,在沒有清楚真相的情況下,就以偏概全。

給別人下定論貼標籤,這樣做相當於傷害別人還不自知。

而且,有時你永遠都想不到,一個穿拖鞋出門的人,有可能是個千萬富翁;你也想不到一個外表光鮮亮麗的人,是個背負著巨債的窮光蛋。

電影《了不起的蓋茨比》中,有這樣一句話,可以作為最好的提醒:

每當你覺得想要批評什麼人的時候,你要記住並不是所有人都有你擁有的優勢。

因為,真正高情商的人,懂得體諒別人的不易,不會隨意去評判一個人。

即使是為朋友好,也不會直接開門見山,而是用委婉的方式,在不冒犯對方的情況下去表達。

對不了解的事,不隨意做出評判,這是一個人情商極高的第5個跡象。

6、能站在他人的立場思考

有個朋友A在一家公司當領導,有一次公司員工聚會,散場時有個剛來兩天的實習生C跟朋友順路,於是上了朋友的車。

當時朋友車上還有跟自己關係很好的B,但朋友沒有因為和B聊天,而忽視了C。

一上車,他第一句話就讓C破冰:「聽說你是XX大學畢業的?」

得到回應後,朋友把話題拋給B:「你不是XX大學的嗎?你們是師兄弟啊。」

於是,C打開心扉和大家聊了起來。

高情商的人,會用同理心去感知對方的處境,了解新人在陌生圈子中的尷尬,會輕鬆運用語言技巧,自然地幫對方融入新環境。

能站在他人的立場思考,這是一個人情商極高的第6個跡象。

7、能運用情緒控制場面

有個朋友是出了名的好好先生,認識他8年,從未見過他在公眾場合發脾氣。

有一次幾個朋友在一起吃飯,他卻直接和其中一人槓起來,說話音量比平常提升了十倍,尺度也比之前大了不少,著實把我們嚇了一跳,他這是吃火藥了?

不過也就只有這次,朋友便恢復往日的好好先生。

後來實在忍不住去問他,朋友說,在餐桌上罵的那個人是個老賴,欠了自己很多錢,屢次要債不還,只能出此計策。

更讓我佩服的是,換做一般人,面對欠錢不還的人是真的生氣,然而他生氣是做給那人看的,內心還是波瀾不驚,當然,最後也拿到錢了。

他補充說:「人生氣時的智商為零,生氣解決不了任何問題。」

能反過來駕馭情緒,而不是成為情緒的奴隸,並通過正確發揮情緒來達成目的,說的大概就是這位朋友。

很多人誤解了高情商的意思,認為做事圓滑,不發脾氣就是高情商,其實並非如此。

真正的高情商,懂得自如運用情緒,用最小的代價換得最大回報。

能運用情緒控制場面,這是一個人情商極高的第7個跡象。

這些生活場景里,高情商的人都做好了一件事——心裡始終裝著別人。

堅持這一點,我們可以慢慢明白,人與人相處的真正智慧。

不要停止人際關係的修煉,「好好說話」這四個字里,藏著你一生的好運。

最後,分享一句我很喜歡的話:

「我們好好說話,不是為了得到什麼,而是為了不失去在意的人和事。」

責任編輯: 趙麗   來源:鐵木君 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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